踏进心理学的门槛已经有两年多时间了，在这期间我上了很多的课程，每一个课程或多或少都有一些收获，但是像今天这样的完全是体验式的，疗愈性的课程我是第一次上。

先聊一下我自己的情况吧。

我是一个在集体场合中不爱表现自己的人，人越多我越沉默，然而并不是我真的想沉默，其实我心里面有很多的想法，也很想表达，但是我就是不敢开口（有的时候开口了，也不知道要说些什么，大脑一片空白）。不知道有没有人能够体会心里波涛汹涌，但是嘴上就像贴了一个封条一样，那种感受真的很难过。我经常会去参加沙龙，每次一到分享环节，我都紧张的要死，假如是坐着分享还好，如果是站着我觉得如果我不摁着桌子，我就能倒下去。像这种情况，经过这两年多的学习已经好了很多，但是还不是我想要达到的状态。

我把我不能流利表达，不敢上台表达归罪于我的父母。

下午的课程谈到与父母的关系，在之前我不能提这个话题，因为一谈到父母我就感觉自己好像受到了伤害。我最最不能忘记的一副场景是在我上小学的时候，在一个下雨天我的父亲非要背着我把我送走，说是要把我还给我的亲生父母，我还清楚地记得我把我父亲的脸抓烂了，最后这件事情就在亲友门的笑声中结束了，而这件事给我留下了不可磨灭的伤害。直到前两年我还一直在纠结我到底是不是自己父母亲生的孩子？所以我觉得我们做家长的不能随随便便和孩子开这种玩笑，这会给孩子造成一辈子的伤害。

在老师引导的冥想中，我能清晰地看到父亲和母亲的样子，甚至他们穿的什么衣服我都看的一清二楚。我是很想拉住他们的手，很想和他们抱在一起，但是很遗憾，始终没有抱在一起，我没有鞠躬，也没有磕头，但是我的眼泪一直不停的流啊流啊，怎么会有那么多的眼泪？

而且在心脏下面有一横道的位置，情绪一直窝在那儿起伏不定。当老师说用双手交叠在心脏位置，想象父母给予自己爱的力量，把这个力量灌入头顶，让这股力量充满全身，刚开始我进入不到状况，我尽力让自己去做，随后稍好一些，感觉情绪也平复了不少，但是心脏下面那一横道的位置始终还有一些不舒服。

与父母的关系我一直觉得是我的一个课题，在以前上过的课程中，老师布置过作业，让回家和父母练习拥抱，对父母说我爱你，因为这件事情我积攒了很多力量，专门回家想做这件事情，但是一到家里一看到父母，就不敢上前对他们说那些话，也不敢对他们有所动作。我对父母只有害怕，我从来没有和他们对视过，我不敢看他们的脸和眼睛。

我有一个弟弟，我们两个的关系也不好，基本上是不说话的状态。他的脾气非常暴躁，老说脏话还骂人，我父母也管不了他，他经常惹父母生气。我对他很生气，很讨厌他，但同时我也很惧怕他。

在我的原生家庭中，父母，我，弟弟，我们四个人都不怎么沟通交流，经常会赌气，生气。

我觉得我的社会支持力量远远不够，可能就是因为从父母这里没有汲取什么支撑的力量，这些年不管遇到什么事情，无论是工作上的还是生活上的，无论是好事还是坏事，我都没有和父母分享的欲望，自己的事情都是自己偷偷解决，从来不告诉他们。而他们也是这样，从来不麻烦我们。举一个例子，我妈妈有一年摔到地坑院里面，把腿摔坏了，她甚至都不愿意告诉我们。

前年冬天下雪，也快过年了，我妈又摔了一跤，把手腕摔骨折了，她没有办法洗澡，才总算向我求助了一次。我还记得当时她给我打电话的情景，她是用那种怯生生的口气问我洗澡了没有？我特别兴奋，也特别高兴，我觉得妈妈终于能求我一次了，她不再是那个能干的要强的无坚不摧的人了，我终于可以帮助妈妈一次。我给闺蜜打电话说这件事情的时候，我自己都笑出声来了。她觉得很纳闷，她很不明白自己的妈妈手都受伤了洗不成澡我还怎么那么高兴。后来我就让妈妈来我家洗澡，我帮她搓背，当时我的手碰到妈妈的身体，绵绵的软软的，我觉得她变成了一个小孩，照顾她让我觉得特别的舒服甚至有一种幸福的感觉。

梳理了一下这些年和父母的点点滴滴，我觉得我的父母是那种不想麻烦别人，不想给儿女添麻烦的人。我也从他们身上学会了这种处事方式。

自我疗愈，自我成长的路程还很漫长，我还需要更多的努力！