我真的是世上最最普通的女孩，我有幸福的家庭，有打心底真心祝福对方的朋友，有一本正经好不偏离轨道的求学生活。从小学到大学，虽然我的生命“才”走了近20年，学校、学习是我生活的全部。我真的是一个很正经的人吧，传统？或者说是死板？因为我真的可以轻而易举地想象到我的未来是什么样子，一定是那种，没有差错，一成不变的样子。我在我能努力的最大范围里挣扎，不想做老师，老师太过一眼望得到尽头，所以我学英语，表面上看起来，好像除了老师有很多条路可以走，所以我学法律，想着考个公务员，能进法院检察院是最好了，可是也想着还有帮人打官司，做律师咨询的机会，最向往的职业是大学老师，多好啊，继续和自己喜欢并且感到舒服的学校打交道。
我不知道命运想如何安排我的归宿，我只觉这种平淡而正轨的生活很好，因为我在努力在其中创造光彩，我想我的生活发光，学英语，学韩语，我想旅游，想留学，想去法国看看，想去东京和大阪走走，见识一下世界上最自由的美国到底有多么自由，澳大利亚的退休生活是否真的和我想象中一样无聊。可我只是一个普通人，在我有限的范围内，这是我所能想到最浪漫，人生最想完成的事情。那天有个男孩子问我“你这么优秀是家里人逼你吗”。其实，跟很多人比起来，我真的一点也不优秀，只是重点本科，也没有保研资格，辅修不知道能否通过，坎坎毕业绝无问题，但还要花半条命去跟很多人竞争，去考研。我笑着回答道“逼我干嘛？谁逼我呢？”但其实周围的一切一切，包括我自己又何尝不是在逼我。我多羡慕你啊，可以在开着玛莎拉蒂送我回家的路上，轻轻地问我这个问题。学习成绩不好也可以在家玩两年，去我理想的城市，去我想考也考不上的学校。好像我上面说的梦想，对你来说是很稀松平常的事情。你笑着说你舅舅说“可以跟你哥哥亲上加亲”的时候，我下意识的“不要”里有几分少女的害羞，我想一分吧，最多两分，剩下的八分是对你的羡慕、觉得拥有我简单梦想的你的遥不可及。我知道每个人的生活都有烦恼，虽然不知道你的烦恼是什么，但在我的世界里我的烦恼就是那些不知道到底是触手可及还是遥不可及的未来。
我总觉得我不是那种自视甚高的人，我并不觉得我多么的爱攀比或者是虚荣，我只是想，那是我想要的生活，我想成为那样的我。爸爸除夕在姑父面前的信誓旦旦，和聊起考研考公时候那句“即使不出国”，妈妈偶尔传来的“当兵不是那么好当”的叹声私语，他口中的“这么优秀”，和我自己无边无际的幻想。
不是你考你又何来的信誓旦旦？
她的选择我尊重”，你又何时真的懂我心里最想要的选择？是不懂还是不想懂？女兵难当，关系难攀，又何苦偏要让我自己懂事地说出“没关系，我没有很想当兵，即使不当兵，我也会靠我自己的努力有一个很好的未来”？你口中的“这么优秀”是什么优秀？是就读的学校比你好还是未来比你光明？是我比你更加努力，是我更加适应这个世界，我的世界，是你与人交往的情商。
我多希望我的父母嘴里只有“我的女儿，健康快乐就好”，告诉我大学可以不用那么努力，可以谈个恋爱试试；我多希望有一个满眼是爱的男孩对我说“你已经很棒了，不用这么努力也可以，世界这么大，我带你去看”。我知道这不对，我知道所有人都是这么想的，只是我敏感。
宝贝啊，选择投胎前你不是看过你人生的剧本了吗？
我知道相信命运，把一切推脱给命运可耻。
但我其实只是一个被爱灌浇长大的普通女孩。
呐，所以我说，你一定会活成你最想活成的样子，因为这就是你的命运。
二零二二·零二·一六
