此时你已坐上去往深圳的火车,而我坐在图书馆门口看着一整排的银杏树,发呆,看着风一吹黄色的叶子就簌簌下落。就像现在的我,只要有个人出来质问我为什么我就会大声哭出来,因为我说不出来,只要一开口我就会抱怨现实的残酷和生活的无奈。
你说远行是你的理想,你不想莫名其妙的就走到结婚的年龄,你不想还没好好看看这个世界就面对柴米油盐,这是你的理想,也同样是我的。可是人与人之间就是不一样,我没有说走就走的勇气。我有太多顾虑,你也有,只是我们对待这些顾虑的态度不一样。你坚定的要走,而我成了为你送别的人,只要上了火车,你就可以开始你要的生活,无论现实给你多大的打击,你都会说,自己选的路跪着也要走完。
我又回归到了平庸,看着时间算着你现在到哪儿了,算着什么时候给你打电话。然后走进图书馆,看书吃饭,拿起考试资料的时候我忍不住眼泪,我想这一刻就注定我们以后不同的命运。
你曾说我们都活在一个死循环里面,读书,找工作,结婚,然后在漫长的时间里相夫教子等待死亡。你说哪怕有机会改变这个循环你都会去尝试,去努力。你从来不会因为很多事觉得苦恼,你想做的事只要计划成型都会奋不顾身。就像你突然想吃某家的面条,即使相隔一个区,你都会为了这碗面辗转几次公交车。不问路途遥远,也不顾及别人如何劝你。
你说我就是爱瞻前顾后,顾虑太多,我们的差别在于你把顾虑当成你前进的动力。而我把它当成包袱,不能丢的包袱。
彼时我开始厌倦生活,厌倦书本,厌倦考研资料。我想大声的哭,可是却又担心别人怪异的目光和窃窃私语的嘲笑。你曾指着周围来来往往的人说,时间长了我就会和他们一样,像是上了发条的机器,你所有怪异的行为只是给他们的生活增添一点谈资,过后他们的世界又会变为黑白,波澜不惊,所以没人会关注你今天的衣服是不是不搭,你今天的鞋是否干净或是你的裤子有没有穿反。你说,他们只为活着而活着。
你问我为什么读大学,我才发现这个问题的答案是为了生活,就像我去考研,也是为了生活,我没有高尚的情操说是为了中国梦,为了建设中国特色社会主义而读书。我发现进入了你说的死循环,毕业后找个稳定的工作,有稳定的收入,找一个与我相仿的人结婚生子,还房贷,还车贷,然后再指导我的下一代。
我发誓这并不是我想要的,可是你说出来的时候我竟无法反驳。我一直想要不受现实的束缚,或是逃脱命运的桎浩,过着想要的生活。可在生活面前我却选择妥协,你不一样,你说即使贫穷你也会对抗生活。你说你要去欧洲,我问没有钱你怎么去欧洲?你说要饭你也会要到欧洲去。这句话给我的感触极大,我考虑太多因素,而你的眼里就只有目地的。欧洲不会跑,总用一天你会到达。而对于我,限制因素太多,我会在过程中淡忘那个地方,然后它便被我遗忘。
我一直希望成为一个洒脱的人,可以活的轻松,可以不为贫穷而担心明天吃什么,也可以不在意他人的眼光和看法,甚至在难过的时候大声哭出来,不像现在一样坐在这里发呆,等天黑,等下一阵风来吹落树上的叶子。我想如果是你,你想看落叶,就直接抱着树使劲的摇,因为你不愿等待,而我习惯了等待。
抱歉,我没有变成我所期望的样子,我想我得做些什么才能走出现状,我会追着你的背影,总有一天会走到你身边,那时我会告诉你,下一站,咱们俩一起。