昨天，看到一群正在户外上轮滑课的孩子们，20多个小朋友，站在那里，热闹非凡，老师一脸严肃的说：“谁在不听话，我就打屁股了，小奖品不发，游戏不让去，后果自负”。

看到这个场景，我想到了“听话”二字，听话哲学，是历来是中国式教育的核心。4我们在夸孩子时，“听话”、“懂事”这两个词避不可免。在生活中，面对孩子的调皮捣蛋，常常会呵斥：“你怎么这么不听话”；当孩子又一次犯同样的错误时，会说“不是告诉你了吗，怎么就是不听呢？”在养育孩子的过程中，我们也总是对孩子说：“你要听话”、“听妈妈爸爸的话、听老师的话”。

然而，从个体心理发展角度看，这种听话、懂事的背后，隐藏着很多不利于孩子自身成长发展的因素，甚至可能会成为他们一生的羁绊。

过于听话、懂事的孩子，太过于压抑自己

过于听话、懂事的孩子，其实是对父母权威盲目的顺从，而过于压抑自己的想法和需求。

在童年早期，孩子并没有形成独立的是非判断观，因此，父母的意见具有指导性。并且，在这个过程中，父母会对孩子行为的好坏进行评价，并反过来强化了孩子的行为方式与思想态度。

例如，当孩子做出一个父母期待的行为后，便会得到奖励或夸奖，从而强化了孩子这种行为。反之，违背了父母的期望，便会受到批评。

但是，父母并不总是对的，盲目的顺从父母，只会让孩子变得越来越没有主见，甚至错过那些本来"对"的事情。

特别是在现代社会大环境下，大多数人即便是在18岁成年之后，仍然需要父母的经济支持，不能独立的求学、步入社会。

父母出于对子女的关心，为孩子未来的职业发展、人生规划提供大量的建议，对于那些过于听话的孩子来说，他们不会反驳自己父母的建议，只会按部就班的去尽力满足父母的期待。

当有一天，他们发现这不是他们想要的生活时，习惯了听从不敢反驳，长期的压抑则会加剧他们的心理压力，并产生大量消极的情绪。当又有一些不知道如何排解压抑感的人，就很可能患上抑郁症或者其他心理疾病。

投射到人际交往中

久而久之，习惯听从于父母的孩子长大后，会投射到在人际互动中。

英国心理学家唐纳德•温尼科特认为如果孩子需要听从爸爸妈妈的要求，这样才是听话、懂事的好孩子，那么这样长大的孩子就会形成虚假自体，即他的自我不是按照自己的感觉形成的，他的感觉是围绕着别人构建的。

他会变得越来越不愿意拒绝别人，即便对方提出的请求不合理，他也会勉为其难的尽力迎合，违背了自己的意愿。

他会无法给自己一个准确的定位，难以表现出真实的自我，仿佛一辈子都戴着面具生活。可想而知，这样的人生该有多累？他的未来，会好吗？充满着压抑的情绪与自我怀疑的困惑。

那么面对“不听话”的孩子，作为父母应该怎么做呢？我们需要的是放低期待，给孩子多一些耐心和鼓励。对孩子说“不”前，先停下来，等一等，想一想，能不能有其他代替说“不”的办法。

用“可以”代替“不可以”

家长用否定性的语言和孩子说话，常常含有批评、指责、命令的意味，不仅伤了孩子的自尊心，还容易引起孩子的逆反心理。

而用正面积极的语言引导孩子，给孩子一些建设性的意见，更容易得到孩子的认同和支持。

例如：不要在墙上乱画 → 可以在纸上画画；

不要在马路上乱跑 → 过马路要牵手手、左右看；

不要看电视看太久 → 吃了饭后可以看20分钟的动画片……

让孩子自己做选择

儿童教育专家尹建莉在《最美的教育最简单》书中也提到：家长由监督者和控制者的角色退出，把信任还给孩子，让孩子获得自我管理的权力。

这种权力的下放，必然会唤起孩子内心的自尊感和责任感。

与其一味地对孩子说“不”，不如将这个选择的权利还给孩子，把信任还给孩子。

渐渐地，当你愿意相信孩子，孩子也会无比信任你，相信你说的话。

该出手时就出手

遇到孩子不听，说多了没用，该出手制止，就要毫不犹豫、立马出手。

比如孩子坐在电视机前看了好久的动画片，这时与其在他耳边大声说“不可以看这么长时间”，不如说“时间到，要关电视了”，等待一会儿，孩子会闹别扭，会发脾气，会哭闹。

允许孩子会出现不满情绪，家长要做的，是忍住、冷静，别和孩子一起陷入情绪的风波。

如果唠叨没用，干预就是最简单、直接的做法。

不久你会突然发现，当你没有答应孩子的无理要求时，孩子好像懂得了游戏规则，能冷静地接受。

儿童心理学家鲁道夫.史坦纳说：“教育孩子始于孩子让我们为难的那一刻。”作为父母，当发现孩子让自己为难的那一刻，就是我们需要学习成长的时刻。教育孩子，不是一代又一代的经验沿袭，而是一次又一次地教育更新。而对于孩子，他只有更好的成为他自己，敢于活出真实的他自己，才会变得有活力，有力量，才能用这些力量创造属于自己的未来。