写在前面
老祖宗留给我们的智慧，提醒做人不能太自我，比如自以为是、夜郎自大……都带有明显的贬义。
但如果我们太过小心翼翼，太刻意迎合别人而表现，最后的结果却是，我们离出发时的方向越来越远。
要想活得更精彩，有时必须要更自我才行，这还真是我最近看书、听课得到的启示。
01
表达了这个观点，我又悄悄乐了一下，咋感觉自己的缺点怎么又变成优点了？
以前有个同事，他经常会把我当成一个样本来分析，经过与众人种种讨论后，他得出的结论就是：“妮妮这个人，最大的缺点就是没有缺点。”
这当然是开玩笑的话。
不过，据说我要是两天没去食堂吃饭，就会有不少人围着他打听，妮妮怎么没来吃饭，她去哪了？
关心我的人还真挺多。
照理说，我是一个话比较多，性格特别开朗外向，比较爱出风头……是个过于自信、甚至自恋的人。
这种性格本身并不招人待见，但奇怪的是，真的还是有相当数量的朋友欣赏我。
这种具有明显缺点性的性格，反而在大家眼中活得很率真。
还有一个同事曾经对我说：“妮妮，你根本没有必要去改变你的性格，你的缺点也是你最大的优点，如果没有这个缺点，你也不会成为一个如此自信的人。而这一点恰好是我们很多人缺的。”
02
日本作家松浦弥太郎在自己的书中所言，“如果你想要伙伴，就去制造一个敌人”。初见这句话时，可能很多人都会纳闷，为什么想要伙伴就得去制造敌人呢？
松浦弥太郎其实是想告诉我们，一个有性格的人，一个真正活出自我的人，他对事物的看法和态度必须有明确的表达。
比如说，听到有人说喜欢看电影，便附和着说：“我也是。”就算自己不喜欢看电影，也只会附和着说：“哦，原来你喜欢看电影。”他并不会表达自己喜欢或者不喜欢看电影的理由。
在松浦弥太郎的眼中，这种绝不主动表明态度的人，意味着对任何人都表示肯定，笑颜以待，但其实并没有敞开心扉，自然交不到真正的朋友。并且这种还可能会被当成八面玲珑、或者不知道葫芦里在卖什么药的人，会让朋友们自然而然地开始疏远他。
所以根本不必害怕表达自己的意见，越是害怕与众不同，担心被排挤，越是不容易交到朋友。
重视自我、表达自我，被讨厌或者被喜欢其实就像一枚硬币的正反面，有人讨厌你，才有人喜欢你，这其实就是一个基本的处事原则。
03
这个世界永远不会所有人都欣赏你、喜欢你，所以没有必要为了拥有更多的朋友而失去你的真朋友。
松浦弥太郎告诫我们，这种表达自我的前提是，不要把自己的好恶和癖好强加在别人身上，如果你想拥有朋友，让对方理解你的价值观，说出真心话是件很重要的事。
可见，正确尊重自我，表达自我，拥有自信最终才能赢得朋友，这是一件多么重要的事。
如果说，这种自我是一种对外的表达方式，对内来说，自我的提高则需要及时复盘。
我几乎每一天都会对自己当天觉得表现遗憾的事情进行复盘，总结这件事自己犯下了哪些错误，会为别人带来哪些不良的影响，今后应该注意什么样的方式和表达。
这似乎一不小心又开始表扬自己了。就连我老爸都说：“妮妮这个人最大的特点，就是表扬和自我表扬结合，以自我表扬为主。”
但这种复盘行为本身，其实也是一种对自我的强烈认同与思考。
即使我特别的外向甚至显得爱出风头，显得非常自信，还是有很多朋友欣赏我和认可我。
这其实与我保持善良的本性、真诚待人以及常自我复盘密不可分。
04
今天早上在万维钢精英日课里，看到他表达自己看《哈佛商业评论》里一篇关于道歉的文章时，我受到了震撼。
那篇文章的题目叫做《真正的道歉需要什么》，作者Grenny对他所犯的一个工作错误很懊恼，他想写一封道歉信，最后对道歉的动机进行了深刻的反思，所以有了这样一篇视角独到的精彩文章。
“原来真正有价值的道歉，并不是为了取悦别人或者是求得别人的原谅，因为道歉所要解决的重点不是人际关系的问题，而是自己人格完善的问题。”
Grenny说：“只有清晰的认识到，自己想要成为什么人，当分析和解决了自己的问题，你的道歉才配得上被人考虑。道歉的目的，不应该是为了从对方那里获得什么——这个你控制不了。你只能控制你自己。”
我也是第一次深刻认识到，复盘和反思自己后的道歉，是自我人格的完善，这竟然是一个从自我出发为起点又到终点的闭合过程。
一个人要想真正的进步，活得越来越精彩，始终需要保持自我的觉醒和人格完善。
看来更自我一些，有时还真不是一件坏事，你觉得呢？
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作者妮妮：
曾任记者多年,获业内最高大奖。
10岁帅哥的辣妈，有深度的话痨达人，真诚幽默的非著名阅读推广人。
欢迎与妮妮交流阅读与生活。
本文部分图片选自优美图，谢谢原图作者
