现在已经秋天了，早上的凉意已经特别明显，雨水也渐渐多了起来。
假如遇到不下雨，我必定还是会骑自行车去上班。自打被某先森碎碎念无数次，不要一边骑车一边戴着耳机听歌之后，我好像很久没有在骑车去上班的路上听听音乐了。
某天早上，突然想听那首周末在瑜伽馆听到的歌，我不知道歌名，就着能回忆起来的歌词，搜索到它的名字叫《遗憾》。
刚听几句就知道不是自己想要听的那个版本，彼时我已经忘记那个歌手叫李代沫。
再次搜索，李代沫的名字就跳出来，勾起了我的回忆，果断换听这个版本的。
单曲循环了好几次，每次都跟着哼那几句经典的：
- 与其让你在我怀中枯萎
- 宁愿你犯错后悔
- 与其让你在我爱中憔悴
- 宁愿你受伤流泪
特别是开头“与其”两个字眼，多遍哼唱以后，发现自己竟然委屈的哭了。
首先声明，我明确感知到这种委屈不是因为爱情，而是亲情。
我妈在我到成都安家以后就一次也没有来过我的家，她都不知道她女儿的家在哪里？究竟过的好还是不好？
真的是嫁出去的女儿如泼出去的水吗？还是我一直以来懂事极了也就用不着她操心了？
每次回去，她唠叨的事情无非就是我爸和我弟，而已。
我抱怨几句自己的生活，她总会说我做的不好，所以我也就不自讨无趣了。
她从年轻时就爱种花，对花的耐心程度远超对我和弟弟，也许我爱花也是受她影响。
最近遇到的事情，很难为外人道也。知己三两，也诉衷肠，但是仍然难抵通透。
我知道这苦是自己的难，唯有成长才能超越。而成长就是剥皮抽筋的过程，潜意识里面我又回到了那个内心不安、充满恐惧、无效抵抗、改变不了、痛彻心扉的……童年的我。
无数次被忽视的我、渴望被母亲看见的我，既期待已久又恍恍不能接受、隐隐觉得自己不配的我，最需要的还是母亲的拥抱。
印象中唯一一次成年后的拥抱发生在我第一次离家去远方上学。
九月开学，十月国庆节放假回家，足足一月未见，双脚刚拐入乡道，只见两旁的稻子已经收割完了，只剩草垛孤零零立在田间地头，我的眼泪就涌出了眼眶。
越接近家，思绪越接近正常。待看到妈妈的那一刻，却再也忍不住，行李一丢跑向她，在她怀里哭。
刚哭了一小会儿，我就发现母亲无动于衷，既没有抱我，也没有流露出丝毫情绪，我松开了手，依稀好像听她说了那么一句“都这么大了还哭……”。
好像从此以后再也没有在她面前哭过。
刚结婚不久就生了一场大病，人生中的第一场手术，妈妈陪我熬过最难熬的24小时，我没有哭。
与先生吵架吵得天昏地暗，情绪崩溃跪倒在地，就差跳楼一了百了，事后只字未向妈妈提过。
生儿子时，疼痛持续了三天两夜，妈妈也在待产室陪了我一上午，我痛到生无可恋，还是没在她面前哭过。
打小人家就说我懂事，妈妈也要求我坚强，可是内心深处还是脆弱的。
历经世事变迁，如今我也为母则强，有些事情更是打落牙齿和血吞，不报喜亦不报忧。
忍下某些情绪和感受，吞下某些行为和表达，只求表面的岁月静好，云淡风轻。
这一世的亲情凉薄让我天性冷漠，释放不了压抑的热情，回报不了充沛的爱。可是，我仍然想活出生命的活力。
世界吻我以痛，我仍报之以歌，用伤痕缝补破碎的翅膀，带我努力穿越暴风骤雨，直到阳光灿烂。
因为，我既是我自己，也是孩子的母亲。一代又一代沿袭下的某些固化的没有建设性的行为模式，我希望在我这里终结。
把目光投向孩子，我们就真的看见他们了吗？我想我要更加有耐心，要学会珍惜与孩子在一起的日子，通过看见去观察，通过观察去觉察，适时给孩子情绪上的支持，尽力给孩子没有遗憾的爱。
