6月悄悄地走了。我的第二次高考，第二次查分，第二次填志愿，也通通都结束了。

现在才发现，填志愿的时候，我们才开始真正的长大，因为这时候我们开始学会选择。我们小心翼翼，又犹豫不决，害怕做了一个错误的选择，使整个人生都脱离曾预想的轨道。

我从小有一个清华梦，像许多小孩一样，甚至也纠结过上北大好还是读清华好。清华，我梦想好几年的圣地，至今也无缘涉足。后来，现实越来越残酷，就想着一定要去北京上大学。

去年，我就把几乎所有的选择都局限在北京，分数较低，依然盲目地选择北京的学校，本科提前批是北京的，贫困专项也是北京的，平行志愿6个中有4个是北京的，两个本省的。查到名次的时候，我几乎是绝望的，因为那个位次在北京读不了较好的学校，可我依然不到黄河不死心。其实我不仅盲目而且随意，想着很有可能去复读，所以填完后我都不记得我志愿顺序以及院校名称。

我就像一个在玩游戏的小孩，一边想堵一把运气，一边又想着反正输了可以重来。

后来，我如愿被北京的一所院校录取，但非985非211，更可恶的是“高分进低校”，因为它地处北京，所以我把它排在前面。本来我可以在本省读一所还不错的211。

在这样的情况下，我选择了复读。也许人一旦做了一个重要的决定，为了防止自己后悔，就会找很多理由来说服自己。我就是这样，于是，复读的奇效被我在心里无限的放大。

复读是一个痛苦、孤独、不断蜕变的过程，可是，结果才是最引人注目的，在经历了很多次考试排名，上升跌落，失眠哭泣，枯燥无味之后，我终于看到了结果——我在北京依然上不了较好的985。不管过程如何惊艳，如何波折，这就是结果。

我又开始第二次选择。我觉得自己又考了一个尴尬的分数，不过，似乎大多数人都觉得自己的分数很尴尬。我翻翻填报指南，再翻招生计划，上网查各年的一分段表，根据线差计算该校各年的录取分数，再对应到位次，分析走势，评估自己的风险。

我无比纠结，纠结于过来人的建议。有人说先选学校，有人说先选专业，学校排名不太重要，有人说专业要选好就业的，有人说专业要选自己喜欢的，有人说南方好发展，有人说读大学可以走远一点……我也纠结于A校好还是B校好，纠结于要不要去北京，纠结于和喜欢的人不在同一个城市，他会不会跑掉，纠结于我的分数去这个学校是否值得。

我去问上大学的同学们，“A校pkB校，谁能赢？”我期待得到一个肯定的答复，不管是A还是B，这是我的懒惰心理在作怪，我实在不想再去纠结了，可是他们往往告诉我:要看你喜欢什么了，这两个学校各有所长。

可是，我真的不知道我喜欢什么，也许，我对它们都提不起热情吧。

我失眠到半夜，思考着这些“人生难题”，我觉得好累。

最后，我忍着痛，做了一系列重要的选择。人生是自己的，这个时候只有我自己选择，没有人对我做任何要求，从学校到专业，没有人可以代替我做决定。

我填了6个985，1个211，但是都没有北京的，一个都没有，我的心很痛，我放弃了那个梦想了好几年的地方，放弃了与喜欢了好久的人见面的机会。

因为我能力有限，资本有限 ，我不得不攥着仅有的资本去做除北京之外的更好的选择。

选择之后，我的心很痛，我害怕将来会后悔，但渐渐地，开始释然了。

正是在这些选择之间，我不断地更新自己对大学的认知，不断地蜕变。

我有一个很要好的朋友，也复读了。填志愿的时候，她问我填的哪？会不会和她填一样的？她填了北京的C校，那也是我的备选项。可是她的分数比我低一些，我说:“你可能录不上，只是去年收分低，前几年都比较高，风险大，何不稳当些？”我很少这样直白地说话，只是这是一件重要的事，我不得不提醒一下。

她问我会不会填C校，说如果我填了，她就不填了。我当时内心对她是费解的，想着这姑娘可能也为志愿焦心吧，到最后干脆想通过我的决定来决定她的未来。可是，以我和她的分数差距，我填不填对她影响并不大，即使我不填，我们中间还有好几千人，别人也会填的。

第二天，她告诉我，她不去北京了，我说为何，她说C校不稳妥。在我看来，那是迷途知返吧，我们都已经是第二次填志愿，不会有第三次机会了，所以妥当慎重才是第一原则，我们已经输不起了。

想必，她也在挣扎吧，脚踏实地还是跳起来看看能不能够得着？

最后，她做了一个相对成熟的选择。

短短三天，最后我们只填了五六所院校，十几个专业。但其实我们做了无数个选择，从地域到学校，从专业到就业，从气候到饮食。我们开始认识到现实的残酷，认识到自己的能力多么局限，同时又期待着自己人生的下一颗巧克力。

在这些的选择之间，惊觉，我们开始长大了，开始自己来做决定，开始盘算着自己的未来，开始用自己或多或少的资本去做最佳选择，开始用大人的眼光来审视这个世界。