我是一个来自农村的孩子，一个普普通通的人，从上小学到大学一路上都是散养状态，平时没有人过问，只有到过年的时候偶尔会问起你的成绩，你的薪资还有你有没有对象，其他时间就像淹没在乡间的小草一样，普通而渺小。
毕业之后一个人独自留在了城市，不是因为想创出一片天而是在哪里都是一样，离得近会被人们拿过来做比较，而自己又一无是处没什么可以炫耀的地方，觉得离得人群越远这样他们不会把目光锁定我了吧。
从小散养对父母的印象少之又少，每当回家哪里做的不好或者哪里做的不到位都会被说教，但是从来不反驳，从来不顶嘴，因为不知道怎么说起。外人说父母一切为了你，是吗？不见得，有些父母以为自己生了孩子就了不起，有了说辞，但是作为子女真的有感受过那份亲情？没有，有些父母甚至自己都还想让子女宠爱，孝顺！把子女当做机器，一台属于他们的机器，一台可以拿来做比较的机器，一台可以压榨的机器，作为散养的一代，步伐跟不上时代，性格被压抑，总怀有悲观的心情。那份孤独、无助、寂寞这些都不能和他人说起，而父母也不理解反而会觉得你在矫情，只能在暗夜里独自舔着这份焦灼。
是的，你的子女生病了，但是你却不自知，还一副自以为是的表情，有人说这一切都是你自己的错，为什么要怪一个没有文化的父母，他们能养活你们很不容易，还有什么不满足的呢。是呀，这句话没有什么毛病，但是只生不养还不如不要带我们来到这个世界上，你没有准备好我们也没有准备好，到头来只能怪自己，为什么自己什么都不懂，为什么自己都找不到方向，为什么连自己的父母都在压榨着自己，为什么自己不去死，如果死了是不是就不会那么难受了呢，我不知道，每当我想结束自己的时候总有一些事情能让自己有活下去的希望，也许那只是一个笑话！
是的，也许你会认为我的想法很偏激，但是我不得不承认，如果父母不压榨我训斥我说教我，我都会觉得世界上的事情都会美好，我排斥世间上对父母的无限歌颂，我一直觉得父母的伟大是那份爱而不是那个人，我一直努力让自己的遭遇不重现在他人的身上但是却换来别人的得寸进尺，我安慰自己：现在不够强大的我只能在垃圾堆里面受虐，我要强大起来！可是现实又很无情，好不容易在城市里面有点小资本，想着投资自己让自己能有个好的未来，但是家里总会有各种理由需要钱，而自己的心软让自己一次次妥协，但是这并没有换来自己想要的结果，一次次的希望变的一次次失望，最后自己都放弃了自己。
不敢拒绝、不敢反抗，自己不敢突破原来的圈子，因为我只有我自己，没有退路没有缓和的地方，家从来不是我的港湾，也不是我的避风港，家是一艘小船说翻就翻，我只有我自己，我不信任任何一个人，骨子里面连自己都不相信，也许我就是这么一个多愁善感的人吧，我知道我是时候解脱自己，对我的小世界说声：对不起，我要走了
