和老公第一次见面，还没有了解他的一切背景只知道他是个出租车司机就已经决定和他谈恋爱了。那时候，他很帅气，但这不是吸引我的地方，让我动心的是他的真诚、能说会道却不油嘴滑舌、正直善良，就是人品好。相处以后渐渐了解他们家什么也没有，人说家徒四壁好歹有个根据地，他们连个自己的窝场都没有：父亲早故，母亲卖了老宅，然后带着一双儿女租房过了几十年了，后来知道婆婆过日子有一天算一天从无任何计划和积累，加上社会发展，越来越不想买房更是越来越买不起房。我们在一起第一个问题就是在哪安家？租房还是买房？然而这头等大事我也没怎么放心上，那时候我深陷爱情，觉得怎么都行，相信只要我们一起努力一定会有美满生活的，哪怕一直租房又有什么关系？老公从小没了父亲，后来生活又居无定所，我觉得他一定会倍加珍惜自己的家和家人，也就是说我以为他会一直疼惜我，我以为我们会一直恩爱。为了这份恩爱，我愿意忍耐一切物质上的不足。我做好了裸婚的准备。
可是，我毕竟是个大专学历的大学生，和老公的一无所有比，我算是下嫁了。不为别的，单就为了面子，父母也不能接受我婚后连个自己的窝场都没有！即使过苦日子也要能安稳地过吧，总不能打一枪换一炮地过日子啊。父母和老公的母亲、姐姐简单表达了他们的想法。这时候，婆婆和大姑子表示一定会有房子的，马上他们一个亲戚家拆迁，会从他们拆迁房里买一套，而且比市场价便宜，之所以到现在没买房就是在等这个便宜。好了，房子算是有指望了，我更安心地和老公在一起了。而且，我背着父母和老公同居了。
同居后，我们租房子住了。租房子过日子，其实没有我先前想象的那么容易接受，房租便宜的房子不好，好房子租金贵，还有的时候房东说要房就要房，搬家搬了几次我有点担忧了：两个人的家好搬以后拖家带口的怎么办？于是我也开始关心起房子了。这时得知亲戚家卖给我们的房子可能是个小套，顶多五、六十个平方，我跟父母说了，父亲就说这么小的房子一家三代怎么住？顶好是想办法买个大点的。我们在农村，别的不说就地方大，住宽敞惯了，就是我也不太喜欢一家子挤在一个蜗居里，何况我父母呢？当时我包括我父母万万没想到的是，老公家的条件竟然是差到分文没有，心想着既然他们能说买房虽然是个便宜的房子，那么婆婆手里多少有点积蓄的。所以我父亲才又建议，那么小的房子要不别买了，买个大点的，当时非主城区的房价四五千一平，还有更便宜的，那个拆迁房价两千六一平，也没贵多少，不行的话就贷点款小两口慢慢还。让我们没想到的是，就那么一无所有的婆婆竟然还看不上江宁浦口那些偏远地区！她是老南京出身，自带一种莫名的优越感。然后她用了个缓兵之计，对我父母表示：房子到时候不只那么小，等拆迁房下来了会跟她侄子换大套的，再贴点钱就行了。就这样，我们不再烦房子了，就等着掏钱拿房了。
我怀孕了。可是婚房还没影呢！我们只好在出租房里完婚。从我们同居起，我想着毕竟房子是要花钱的，而且婆婆就算攒点钱也不容易，所以我也想着能节约就省着点。准备结婚了，我想什么都可以没有，戒指不能没有，于是我们去商场转了一圈，钻戒是直接不用看的，铂金对戒至少七八千，我舍不得买。可是，这最有意义的结婚信物不能没有啊。大姑姐知道了就帮我们找熟人在一个小的私人金店作坊里订了两个黄金戒指，总价两千块钱不到。那时我们租住的是一间人家改造的阁楼，便宜又是和大姑子家对门，这样我们也可以享受大姑姐的很多照顾。那个小阁楼就是我们的婚房，我们都没好意思请娘家亲戚过来，只是把婚席分开办了，在我娘家简单办了两桌。回家办酒席的时候，我们倒是买了一身结婚行头，但是除了戒指，所有首饰都是从大姑姐那借的，就是充个场面给外人看，我也一直没有告诉父母那些都不是我的。以前只听说过谁家娶媳妇借家具租衣服首饰的，我真不敢让父母知道这等丢面子的事发生在他们辛苦培养的女儿身上。隔了个把月，我们在南京这边正式举行了婚礼。父母来参加婚礼的时候，母亲还好，她心胸宽广善意地想这一切只是暂时的，只要女婿对她大女儿好；父亲心里是有些难受的，他不甘心他女儿竟是如此狼狈地结婚嫁人。好在婚礼进行得很不错，老公在婚礼上誓言他会让我成为幸福的女人。那时，我真的觉得我一定会很幸福的，因为我嫁给了爱情。
我的妊娠反应让我很难受，每天上班要坐很远的公交车，那会我做的是培训班的托管老师工作，每天要很晚下班，所以就离职了，在家待产。正好又要交买房的钱了。交钱的时候，我才有了一丝恐慌。房子暂时按小套50个平方的钱付，总价13万，到时候房子分下来了，再按实际面积补齐差价。可是婆婆竟然一分钱都没有，她给我们1万5千还是借的，大姑姐给了我们4万，老公自己存了3万，剩下的部分从老公老板那预支的工资，以后每个月从2400工资里扣1500还。从此我们过上了更节约更紧巴的日子。这些我都没敢告诉父母。孕期反应大胃口不好，除了孕检，我也舍不得花钱额外添加营养什么的，身形臃肿了也没买过一件孕妇装，都是穿我老公的衣服将就。人说孕期是十个月的皇后，可我心疼老公开车的辛苦，什么也没有依赖他，家务我一个人做，就连孕检我都没让他陪过一次。晚上吃过晚饭他会带我去河边散步，洗脚的时候他给我擦脚，看电视时他就搂着我窝在小沙发上，每天出门前我们都会来个心旌荡漾的吻别。日子清苦，但我一点没觉得苦。我们婚后的第一个年，应该新女婿要上门拜年的，可是我怕花钱就以身体不便忍着没有回家，这也是我27年来第一个在外面过的年。然而此时，我没有难过，我有了老公和肚子里的宝宝，我觉得很满足。
女儿出生了。农历五月份，正是农忙时节。母亲没有工夫来陪产、照顾我。我的所有幸福感就是从这时慢慢消失的。婆婆在我孕期就算准了我怀的是女娃，当时就很失落，我也没在意。那时我们离得远，她在超市上班，整个孕期没有享受过一天婆婆的照顾我也没有任何怨言，她每次来我们住处我都把她当客人一样招待，端茶倒水，十分尊敬她。她是欣然接受，也从来没有提出为我做个饭什么的，就给我买过一次核桃，20块钱的，然后嘱咐我每天吃两三个就够了。好吧，我也不在乎她能为我做什么，总之，当时我只想好好和老公过幸福生活，尽量好好和他母亲相处所以忽略一切婆婆的不到之处。女儿是过月两周生的，开始准备顺产，产程太慢，医生又说羊水混浊怕缺氧建议还是剖腹产吧。我忍受了一天的产痛听到医生的分析不管是不是恐吓我都很害怕，顿时浑身无力，一心只想宝宝健康出世。我同意剖腹产。医生出去了回来跟我说你家人不同意剖腹产。我当时第一次爆发了怨气，我知道一定是婆婆不同意，她早就说过剖腹产伤元气还多花钱，而且我更相信她怕多花钱，所以我就对医生说，是不是我家老太不同意？不用管她意见，如果他们不同意签字，我自己签字。最终晚上7点左右，我剖腹产生下了女儿。看到女儿粉嘟嘟的脸圆溜溜的眼睛，我的泪水止不住地流。
一出产房，我没有看到一个人的笑脸，老公可能是心疼我，大姑姐和婆婆明显是一副失望，完全看不到他们家第一个第三代人出世的喜悦。我的心有点凉。剖腹产头两天很痛苦，尿管未拔更添痛苦。晚上老公在病房外面将就，想着婆婆可能会有点经验就让她在病房陪着。第一天我就见识了她的无能，她什么也不会！好在一般情况都是护士们处理，需要母乳了才抱到我身边。第二天早上护士给我换床单，说我出血太多了，床单都没法要了。可是婆婆见隔壁床产妇可以坐起来了，因为她一直用的镇痛泵没有那么强痛感，婆婆可不管，她就是要我也起来下床走，意思早点走就能早点恢复出院。如果是亲妈舍得吗？晚上，女儿也许饿了，不住啼哭，婆婆竟然大呼小呼地不会醒，我虚弱地声音也喊不出来，我着急地自己拖动婴儿车，使出浑身力气把女儿拎起来放到我胸口喂她。从此，我对婆婆心凉了大半：她根本不是我想要的婆婆。第三天，女儿忽然右边手脚抖动抽搐，只好转院观察治疗。这下婆婆更自在了，她没事就各个病房串门，我担心女儿的病情天天抹眼泪，她倒很宽心地开导我不要哭、月子里哭会瞎眼的。住院一周，大姑姐给我做月子餐送过来，婆婆在院陪产也就是给我洗两件换洗衣服，老公陪护几天主要负责搀扶我上下床和跑妇幼医院给女儿送母乳以及了解女儿的病况。
出院了，婆婆很高兴，她说在医院吃不好睡不好还不能出去急死了，她一点也不担心孙女还在妇幼医院。10年后的后来有一天，她喝多酒了跟我炫耀她神通时才说出来，当时宝宝突然不明原因抽搐许是因为她有天遇到了大仙（黄鼠狼）并且畔了一下大仙的腿触犯了大仙老人家，在我出院回到阁楼家后，她第一件事就是在门口叩了个头向大仙谢罪，这样不出两天宝宝就平安回来了。我当时只想说一句骂人的话。什么能耐没有，脑子里全是这些妖魔神鬼！言归正传。我出院了，婆婆就上班去了，白天大姑姐给我烧好饭，中午我自己热一热吃。女儿回来后，也是我一个人照看，没人搭手，好在我无师自通，照顾起孩子来没什么问题，而且女儿也乖巧不怎么哭闹。婆婆每天下班回来就烧饭， 烧她和她儿子的饭菜，她只会告诉我什么不能吃却没有为我烧过一道我能吃的菜，宝宝洗澡什么的她也不会，给我搭手我都觉得她帮倒忙，只会一个劲催我给宝宝把屎把尿。每天一洗到我的衣服都说怎么又搞脏了，好像我很邋遢故意给她添麻烦一样。事实是当时我恶露不止而且多一直持续了四十多天。我听到她的啰嗦心里自然不好受。女儿因为尿不湿捂出了红屁股，我心疼就暂停了尿不湿，就自己拿旧衣服裁剪了做尿布用，等婆婆下班回来了就换下了一堆，婆婆又发牢骚了：用尿不湿多省事呢 这尿布上的粑粑屎刷起来多烦啊！我实在想不通，人家老年人都是不想孩子用尿不湿，既是心疼孩子又是为省钱，她咋就和别人不一样呢？为什么她为我做点事就这么嫌弃呢？女儿的满月酒提前两天办了，我在满月酒前两天就不要婆婆为我做任何事了。她呢下班后照样来我的阁楼，但是就坐在那吹牛，说些不着边际的东西，最让我感到恶心的是 我不知道她是什么心态 ，她什么育儿技能也没教我就只一个劲强调，不要和她儿子过早同房不然会落病的。我忍着她的一切，当时我想着过几天她就走了，反正不在一起过，且忍着吧。我知道她留在这里也不过是为掩人耳目。果然，一得知我妈要来了，她赶紧就想溜了，还是她女儿说了她一顿，让她好歹也得等亲家母来了再走啊，她这才等我妈到了解放似的逃了。她走了，这个心酸的月子我也就忘了。
女儿5个多月的时候，我们的小阁楼也要不能住了，加上我有几次因为在厨房做饭女儿从床上滚掉了地上，我就想着是不是应该和婆婆搬到一起住，互相有个照应而且女儿大一点就可以交给她看护我就可以上班了。没想到，住一起后我的幸福婚姻全然消失了。我看她年将六十，每天早起上班也挺辛苦，我即使带孩子再辛苦觉都不够睡的，我也不让她做一件家务活，只要我做饭的时候她能看好宝宝不让她跌了摔了、逗逗宝宝玩。我没想到她不是带宝宝看电视就是哄她睡觉，她坐我们床头一边吃零食一边看电视，宝宝放小推车里做她旁边，有时候还会把自己吃的东西塞给宝宝嘴里。为了和气，我也不跟她当面计较，只是偶尔在老公那发发牢骚，而老公竟然一点也不理解我的心意，而且还为他妈辩解，还说大不了不要指望他妈带宝宝就有我一直带着吧。我当时还未做好全职妈妈、家庭主妇的准备呢。还是为了和睦，为了不让宝宝从小有个不好的家庭氛围，我忍气吞声，对婆婆一切不满都不发泄，偶尔在日记里发发感慨。可我觉得婆婆越来越拿我当软柿子捏。即使我是农村出来的，但我好歹受过高等教育，而且农村人也没有她想象的那么不堪，她简直把我看成土老冒，自己的洗脸洗澡毛巾都不分竟然教我用水之前应该把毛巾用开水烫一烫，我用排骨炖莲藕是乱炖，她用老母鸡炖白萝卜竟然是最佳搭档，为了让她和宝宝吃上软和饭，我把东北米泡上一会再煮她说我把米汁全泡没了，反正我这个在村里出名的勤快能干干净的姑娘到他们家了什么也不是了，做什么事婆婆都能说上两句，我实在很受打击。我不知道如何应对她的经验论，也不知道如何向老公诉说，只能对她的任何微辞忍受着。而且我发现，不知什么时候起，老公有些不一样了。首先是饮食上也挑剔起来，之前我做什么他吃什么，虽然没夸过我做的多好吃，但至少没有挑食过。这时他会挑这个不够咸了那个不够油多，他们只要口味不要健康。然后是到家就躺，他除了上班开车什么都不用管，连出门前车钥匙和水杯都是她妈给她揣到包里。我觉得我之前不让老公做事是我心甘情愿地体恤他的辛苦，而现在我觉得婆婆是在培养她儿子的懒惰，老公本是我们家唯一的男人应该是我和婆婆之间的双面胶，可是我越来越觉得他是个太爷在家享受万千宠爱。我心里有那么点不喜欢这样懒散贪图安逸的老公了。晚上我们躺在床上也没什么交流，尤其一说到他妈他也不论我的用意是什么都是一味护着，所以交流越来越不流畅。我心里很失落。但我不想吵架。
有一天，婆婆说买房借的1万5千块钱该还了。穷家难当，我好不容易凑齐了15000块，另外还加了1000作为1年的利息。还好这时候老公已经给大姑姐家开车了，收入是多劳多得不再像之前发固定工资了。婆婆自己大手大脚地花钱，就着超市上班的便利，天天逛超市，天天回来不空手，都是她自己和她儿子喜欢吃的。还跟我妈说我这个做的不对那个做得不好，脾气还大会冲她。后来我渐渐明白，他们始终挑我的不好不肯承认我的好就是不肯承认他们家娶了我是占了便宜，不肯承认自家的弱势。我都不知道我怎么不节约了！没有跟他儿子之前，我也是很诗意的，不说是小仙女总比现在如此困顿强多了吧？我从怀孕到女儿一岁多我没买过新衣服，一是因为身材走样了二是因为舍不得花钱。我也不敢为我自己父母花钱尽孝心，我知道父母不会怪我的。倒是逢年过节为掏婆婆开心给她买了不少东西，结果一个马屁也没拍好：给她买双皮鞋她说自己有脚孤拐，把鞋头挖了两个洞眼露出脚拐子，皮鞋变成了破鞋；给她买一件中袖套头衫，我知道她是老南京人自认为自己是城里人比较讲究洋气，所以特意买了那件，她穿上也挺合适，可是穿一天下来就说衣服是化纤的扎得浑身洋洋；带她一起去店里选的外套，她回头跟大姑姐说穿得像农民工然后就一直不穿了……这样的事太多了，反正是没有一次能讨她好的。我越来越有点不想忍了，心情越来越不好，老公不是忽略我的情绪就是埋怨我无理取闹，这样我更不好了。有一天，我跟老公说，再让我这样过三年我就不过了。当时我是认真的，老公却以为我只是戏言，他一点也不重视我和他妈之间的不协和给我带来的困扰。
房子终于分下来了，可是说好的以小换大是没有的，最终我们只拿了个60平的小套。眼下木已成舟，我们家只有认了，谁也不提大房子了，退一步想，有总比没有好吧。不知道老公是不好意思了还是为我着想，没搬房前，老公就和婆婆谈心说以后不够住了就租房子分开住，这下好了，捣了马蜂窝了，婆婆哭闹起来，说儿子让她心寒，又以死相逼，威胁他要敢出家门就死给他看。实在不理解她是为哪般这样闹？分开住又不是不要她不养她！就这样，我们死也分不开了。
搬进自己的小房子后，女儿也大点了，两年多时间里和婆婆的种种不如意就不一一说了。这时老公已开夜班车一年了。白天他要睡觉休息，晚上工作，我们的交流很少。但我仍想继续和他配合好过好日子。眼看女儿就可以上幼儿园了，我也可以做点工作了。这时候我租了小区门前的一家店面，卖粮油杂货什么的。我想着自己开店，可以自由些照顾家里和孩子，婆婆也可以不用骑车老远地上班了可以下来帮我看看店，店铺搞得好也是减轻老公一人挣钱养家的负担，一举多得多好！不过，一开始老公就不赞成我开店，他说我不是做生意的料。现在想想，他从没觉得我能干什么，他也总觉得我什么都不行就是个瞎勤快。他不支持我也开起来了。结果之后他真的不愿意帮我，其实我也不想拖着他参和到店里，毕竟他的收入是家庭经济支柱，进货搬货，我从搬不动50斤到搬动100斤中间吃的苦可以想象。只有不得已的时候才喊他用出租车帮我拉一趟，然后他就会抱怨又耽误了多少时间。他休息在家的时候我从来不催他出去挣钱，他自己也玩得不亦乐乎从不想耽误挣钱了。我需要他的时候他就提挣钱。我真是不明白，他到底是真想挣钱还是不想看到我成功？后来我慢慢理解，他就是不想我做成一件事，他就希望我是个一无是处的家庭主妇，这样他就可以不用承认我比他条件好我什么了不起的，这样他也好心安理得地没有追求。
后来，确实如老公所愿，我没有开店成功。但我不认为是我没能力，当时我的店在门口几家店里算是生意最好的一个月也能盈利两三千，不多，但是至少不像后来婆婆经营的那样每年亏数千上万。没有继续下去是因为我烦透了天天面对婆婆，我希望她能给我打下手，不需要她做什么，只要我去接孩子放学我去进货时她能看着店就可以了，而她当家做主强势惯了，并不乐意给我当手下。店铺后面有一间隔出来的空房我本是留待旁边学校开学了到时候办个小饭桌托管班的，婆婆听人怂恿买了一张麻将桌进去，一边自己玩一边可以收点头费。当时我也没阻止，我看出来她天天困在店里不开心，也想着学校还在建等开学也得一两年，就让她先玩着吧。结果，这一纵容，使她后面接连买了四张桌子进去，而且都没有和我商量。从此我更别指望她看店了，遇到周末我进货的时候都要带着女儿，因为她总坐在牌桌上我怕她无心照看孩子。上午一般没有牌打，她就端把躺椅躺在店门口，早上我们六七点就吃早饭了，她不吃，她说我搞得像农民要下地干活一样吃那么早，她非要到店里了等到九十点钟才捧个碗坐店门口。我刚做完人流，我妈在的三天我忍着没有去店里，婆婆也忍了三天守店，第四天我妈一走婆婆就电话喊我说“你来里就看着，牌桌差一个人我得上”。我不知道我为什么当时要听她的，可能我放心不下店里的生意，我去了店里不可能来人就说我在做小月子你们自己搬货吧，于是该搬的搬该送的还得送货。那时也烦透了老公的生活态度，他白天睡觉，晚上出车，不问我店里怎么样也就算了，我小产期间他也没有好好关心我，后来我说起这事，他还说是我要强。原来我所有的付出在他眼里不是我心疼他、顾家只是因为我强势。还有他总是向着他妈，我说叫你妈别把嘴里嚼过的东西塞给宝宝嘴里，他说我妈嘴里又没毒；我说让你妈和宝宝好好玩别总是在地上爬着装猫装狗还老吓唬孩子，他说你不能不让我妈享受天伦之乐吧；我说让你妈少打点牌有时候我一个人真照应不过来，他说我妈就那么个爱好怎么好叫她不要玩呢？我说让你妈别老买那些便宜的不新鲜的黄不拉叉的菜，他说老年人节约有什么不好……那个我希望中疼惜老婆的老公看不见了，那个调节婆媳关系的老公根本一次没出现过。我真的很压抑很沮丧。当然我也承认另一个男人的出现是当时破坏我们婚姻的重要推手。这个错误我不想再回忆。但是，我当时真觉得可以摆脱那样的婆婆和那样无趣的生活。可是结束婚姻没有那么简单。而且，他们也不傻，老公家那样条件，三十多岁才娶了我这么个不花钱的媳妇，后面还能再找到比我更好的吗？所以经过几番折腾，我没有离婚，我放弃了小店，去上班了。毕竟有过芥蒂，我和老公感觉像是最熟悉的陌生人，同床异梦，再无亲昵，但还是继续搭伙过日子。他不是不想失去我，他是不想失去一个形式上的家，不想让人看他笑话。我是不想让父母操心，不想让孩子受伤害。
就这样，嫁给爱情的我，输的好惨。再看看我的那些发小们，一个个都是媒妁之言条件相当了才结婚，然后他们越过越滋润，他们也有婆媳矛盾，也有过夫妻摩擦，但看她们荣光焕发花枝招展，肯定比我幸福的多。难道婚姻果然是爱情的坟墓吗？
