人与人之间的交集关系，实在复杂。
由于自然界生物基因的传承，人类自发地组建并完善了“家庭”这一概念，也正是因为如此，人们才有了内外亲疏之的区分。
“内”、“亲”，大多形容的就是血缘关系，更明确点来说，指的是亲子关系。
即我们与父母的关系，我们与子女的关系。
《中华人民共和国婚姻法》中的第二十一条的规定就写道：父母对子女有抚养教育的义务;子女对父母有赡养扶助的义务。
法律描述的亲子关系，意味着人们必须承担起教育和赡养的责任。
而道德伦理方面，则将它看作是一件天经地义的事，对其的要求更加广泛、更加严格，也更加宣扬亲子关系中的“无私大爱”。
01
《群鬼》里有一段牧师和阿尔文夫人的对话，十分有意思。
牧师对阿尔文夫人说，“你忘了没有，一个孩子应该爱敬他的父母？”
阿尔文夫人回答：“我们不要讲得这样宽泛简单，应该说：‘欧士华应该爱敬阿尔文先生（欧土华之父）吗？’”
这段对话被胡适先生引用在回复汪长禄的信中。
胡适先生在信中提到：“父母与子女无恩”
这句话就如同砸入水面的石子，必然要激荡起一部分人内心的愤懑不满了。
但我无能承受这愤怒，因我并不完全赞同这一观点。
就连胡适先生，也并不是完全提倡和宣扬这一论调的。
真正提出“父母于子女无恩论”的人，是建安七子之首——孔融，没错，就是那位“三岁让梨”的男主角。孔融在晚年时候提出的“父母无恩论”，在当时就受到了众多老百姓的反感排斥，曹操更是借此，以“不孝”的罪名将孔融及其家人处死。
你瞧，长辈们口中流传千百年的育儿故事，发展到后续，竟然反过来提出了父母无恩的论调。
如何能不让人膛目结舌？
中国传统的礼义廉耻教育中，孝敬父母是天经地义的事，因一个孩子的诞生，蒙受了父母的孕育之恩，之后的成长岁月里，又蒙受了父母的养育之恩，这样大的恩惠，哪有无恩的道理可说?
社会主义科学提倡人们以辩证的的观点看待问题，所以我认为，“无恩”或是“无私”，都不该定义得这样简单容易。
胡适在信中所诠释的父母无恩论，也并不是一个简单的概念。
胡适先生站在一个父亲的角度写，大意是：
我的儿子本不该是我的儿子，他无意出生在“我”这个家里，我们也无意要生下这个“他”，可我们硬把他生下了，糊里糊涂地替社会上添了一个人，这个人将来一生的苦乐、福祸、功罪，都是我们种下的祸果。所以我们“教他养他”，好叫他做一个开朗活力、堂堂正正的人，好叫他对这个社会有益，以弥补我们种下的祸果，减轻我们“无意”生下他的的罪过。这能说是对他的恩典吗？
我能以此居功，以此自以为有恩于他吗？
02
某个知识论坛下，有一位来自农村的女孩的诉苦，收到了一百多万人的关注。
女孩的父母是土生土长的农村人，没有读过书，也没有见过什么新科技、新技术。所以当这位女孩考上大学后，父母不想让她出去读书，认为女孩读太多书也没有什么出息，还不如在村里找个富裕的亲家，结婚生子，后半生才有保障。
女孩勤工俭学支撑了自己四年的大学生活，2019年毕业后找了一份薪资可观的工作，新年前夕，她的父母又打电话给她，并不看好女孩在大城市的生活，仍然劝她回村里结婚。两方各持己见，父母见劝不动女孩，最终放弃，提了一个要求：
“那既然你在大城市赚钱那么多，每个月就多给你弟弟打几千块钱，他以后还要娶媳妇。”
女孩在论坛的最后写道——现在我真的觉得心灰意冷，我绝不会多给他们打半分钱。
最后的这番言论，引起了百万网友的争论。
有人训斥女孩太过自我，只考虑自己心情，不懂得回报；
有人感同身受，鼓励女孩逃离思想死板的父母；
也有人表示，双方之间需要更多的时间进行磨合……
每条立场不同的回复，都代表了现今时代下，人们对于父母子女关系的各种不同的观点和思考。
我们即已知，种群社会中，保持沟通是解决矛盾的唯一有效途径，所以我们与同学老师沟通，与同事朋友沟通，与客户领导沟通——却唯独忽略了亲子之间的沟通。
父母总习惯轻易对着孩子们下达简单的命令，因为管教自己的孩子是理所应当的事，即便孩子们甚至不明白其中的“理”。
同样，子女们也对父母有着过于严苛的要求，希望父母疼爱自己，希望父母支持自己，希望父母理解自己。
一旦这些命令要求的其中之一得不到及时的满足，这段亲子关系就能立马陷入僵化局面。
在女孩的农村父母看来，吃饱喝足、相夫教子、颐养天年就是人生最大的幸福，他们将这一幸福见解绑在女孩身上，努力推动自己的女儿走上他们心目中的“幸福大道”，这是他们对女儿的爱和责任。
在他们眼中，女儿执意外出求学、定居城里的行为，伤透了他们那颗做父母的心。
可女孩的感受与他们截然不同，她认为父母是阻碍她远大前途的元凶，是冷漠又固执己见的老顽童。一次又一次的争吵别扭，也浇灭了她那股贡献爱和责任的赤忱之火。
这样决绝而不可原谅的感情发展，凭的是什么呢？
如同我前文所说，人与人之间的交集实在是千丝万缕般的复杂。
难道凭着有亲子关系的加持，人与人之间的交集就能变得简单容易么？
自然是不能的。
人与人的交集从来都是复杂多变，只是那些处于亲密关系中的人们，总是将它想得过于容易简单。
03
我十分不赞同把“尽孝”和“爱幼”轻易地归纳为“亲子关系中理所应当之事”。
用“理所应当”一词去形容人类社会中的爱与责任并行的亲子关系，并不太妥当。因为，无论是父母的身份，还是子女的身份，说到本质，都是具有独立灵魂和独特个性的一个孤独的个体——“人”罢了。
我们是如何对待“外”，“疏”之类的“人”的呢？
对待陌生人能随口说出一句感谢；
对待无理取闹的客户，能忍住脾气付出更多的冷静和耐心去沟通；
对待尊敬的老板上司，在接受教导和建议的时候能乖巧及时地回答一句“好的！”；
对待可爱欢乐的朋友，百忙之中也能抓住机会约在一起玩闹说笑……
可一旦叫我们如此这般，以同样的态度对待自己“内”而“亲”的父母、或子女时，反而有人不情不愿，倒拿出“亲人之间假装作态的相处方式太累人”的论调来了。
从古至今，与父母相处/与子女相处的难处，一直是永恒不变的情感话题。
难在互相的立场不同，难在两者之间无法互相理解。
父母与子女，似乎是世界上最不对等的关系了。
事实上，我们身为子女，极少参与父母的成长经历，甚至在未来回头细数时，也会恍然发现，在抱怨父母不理解子女的同时，我们同样也没有太多地了解过父母的人生。
一旦承认这件事，孤独就会像洪水一样席卷内心。
我们与父母，我们与子女。
无论哪头，都横亘着一条时代的洪流。
你依恋不舍地凝望着父母亲远去的背影，回头又看见，孩子们在身后跌跌撞撞追着你跑的模样。
你无法阻止父母的老去，也不能驻足等待自己的儿女。
像是翻涌波涛中的一尾小鱼，再如何拼尽全力，最终也只能无力挣扎地被强劲的浪花推着走，在客观时代的面前，你只是一个孤零零的人而已。
我以为，亲子缘分，是今生今世“无意”间得来的福分。
无论是父母、还是子女，都值得用更大更多的心力，去维护，去关怀。
而不是将这份爱和责任并行的付出看作一件可以轻易对待的事，因为亲子之间每一份与生俱来的赤忱，也因为对方轻佻不重视的态度而心灰意冷。
就如同纪伯伦的诗《你的儿女其实不是你的》所写的：
你是弓，儿女是从你那里射出的箭/
怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧/
因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。
