最近看到一则调查，说中国爹妈最舍得付出，但还觉得不够。
调查主要针对于子女教育问题，比如出国留学，尽管费用不菲，但调查显示超过八成的父母表示愿意资助子女。甚至很多父母甘愿为支持孩子的教育，牺牲自己的生活。尽管这些父母为子女的教育付出很多，但是他们依然不确定，是否已经为子女的未来做足了准备。
父母爱子女，从来都不是问题，只是有些为爱所付出的代价，可能并不利于孩子的成长。
每个人的成长，都伴随着有独立和依赖两种愿望的冲突，随着孩子的成长，父母应该更多地将孩子温柔推开，支持着孩子往独立的方向成长。
中国式父母：我把最好的都给孩子，却还觉得不够
很多父母为了孩子，会想尽一切办法，为孩子准备好未来一切的准备。
我们常常可以看到这样的画面：
在孩子做功课的时候，很多父母即使是上班再辛苦，也要在孩子旁边陪伴着。
有些家庭，即使经济状况比较紧张，但是为了孩子的将来，为了赢在起跑线上，宁肯节衣缩食，也要让孩子去特长班，补习班。
为了能让孩子上更好地学校，拿出全部的积蓄买只有几平米的学区房。
但是，当父母为孩子的未来承担得太多的话，孩子就不需要去承担本该属于他的责任了。
这让我想起前段时间，有一些在国外留学的孩子，有不少同学，虽然家境优越、衣食无忧，可他们不仅学无所成，甚至荒废了大把的光阴与青春。不仅外语没学好，连中文也忘记得差不多，每天都是混混沌沌的玩着网络游戏，丝毫也没有对前途未来的紧张和担心。
因为父母做得太多了，把本该孩子去承担的责任都承担了。
既然父母都替我紧张了未来，那么，好像我也就可以不用那么紧张了。
既然父母那么有能力，那么，好像我也就可以不用那么努力了。
我们还经常可以看到，有些孩子已经比较大了，不再是婴幼儿，但是仍然要父母喂饭，不喂饭就不吃。我们常常会说这孩子不省心，这么大了还要别人喂饭，但是这种不省心，恰恰是早年父母把孩子的自我功能剥夺了的结果。
很多父母害怕孩子吃饭时，把饭菜弄得到处都是，又把衣服弄脏，为了省事，所以给孩子喂饭，一直从小喂到大。孩子的自我功能就这样被剥夺了。
自我功能有很多种，比如学习、社交、兴趣、自我管理等等。
如果父母在跟这个功能相关的事情上做得太多了，其实就剥夺了孩子这一自我功能的成长。
真正的富养，是让孩子拥有独立的人格
有位朋友送女儿去学弹琴，他说孩子最初还挺喜欢的，后来不知怎么了，越来越不想去练琴，每次带去练琴女儿都跟他们讲无数个条件，反正就是不想去。
原来，他们只是报了钢琴班，后来看到和女儿差不多大小的孩子，有的已经参加比赛，还拿了名次，还是钢琴八级……于是，他们也給女儿报了考级班，从此之后，孩子渐渐就不愿意再去碰钢琴了。
艺术教育是现在社会上很普遍的事情，家长希望培养孩子的艺术爱好，本意是好的。只是，有些，是自己童年没有实现的；有些，功利性太强。似乎都没有考虑过孩子真正的兴趣，或者把兴趣变成折磨。
曾有篇文章，说的是老外评价大多数国人的一生。
这篇文章说，中国人很优秀很勤奋，但是都在为了孩子，为了下一代多挣些钱，为孩子的未来操心至死，却从来不为自己的生命而活。
有的父母为了能给子女提供更好的受教育环境，甚至夫妻分居，其中一方带着孩子去陪读。但是孩子的学习并没有变得多好，甚至因为父母过度的付出和牺牲，让孩子背负了沉重的包袱。
当我们总觉得不够的时候，其实是把内心焦虑的重量放到了孩子的身上。当孩子感觉到这件事情好像不是为自己做的时候，再好玩的事情也变得无趣。
于是，本该是孩子自我可以发展起来的功能，就这样被破坏了。
因为，都没有为自己活过。
一个长期被剥夺了自我功能的孩子，长大后，他会主动的把自我功能外包给别人。因为，当孩子逐渐长大，却已习惯了这样的生活模式，他也就习惯了把自我功能外包出去，他已经习惯了被安排的生活。
最终，当这个孩子进入社会后，谁再安排他的生活？
谁也没空去安排他的生活了。于是，最常见的结果就是躲在家里“啃老”，这时父母会抱怨孩子没有自主生活的能力，但是这个果，却是父母一开始就自己种下了。
心灵的成长也意味着，孩子跟父母的距离有了很好的分化，孩子终将成为一个成年人，一个人格独立的人，孩子的人格成长得越好，越是有能力远走高飞成就事业。
但是，很多父母会混淆了这种分化，意识上会希望孩子好，潜意识可能会害怕孩子发展得太好而远离了自己，所以不断为孩子付出，还担心自己做得不够。
其实，这很可能会变成过度担心孩子，当孩子总是接收到父母这样的信号时，他们也会觉得，若自己发展得太好了，就满足不了父母照顾我的想法，这会让孩子形成自我功能主动外包出去的想法。
于是，过度的付出，并没有帮助孩子自我的发展，反而妨碍了孩子心理的成长。该怎么办呢？
成长，就是父母温和地把孩子从身边推走
有位朋友给我讲了这么一个故事。
说是有个男孩，大学毕业后找不到工作。高不成低不就，喜欢的工作看不上他，能要他的地方他又嫌工资低。怎么办？那就先呆在家里玩电脑游戏了，反正家里包吃包住，不够钱就找老子要点银子花花。
如此过了一段时间，男孩的父亲发现这样下去不是办法。于是，就狠下心来，决定对儿子收取房屋租金。
这位父亲对儿子说，大家都是成年人了，以后住在家里，得一起分摊水电，那个啥，这给月的租金你差不多得交了，不然家里就随时断网了。
男孩一听，面前的父亲好像变成了房东，关键是，他好像玩真的。父亲的话给了儿子一种暗示，你已经是成年人了，你需要对自己负责。
在成长过程中，父母要有意识的“温和地把孩子从身边赶走”。
但是因为有了父母的过度付出，才会把孩子养成了巨婴式的存在。在这样的父母的眼里，不管子女是否成年，都是长不大的孩子。当孩子遇到了困难，孩子还没有求助，就已经想好了该怎么样帮忙。
有句玩笑话说，有困难要帮，没有困难，制造困难也要帮。也正是这样，有很多孩子，早已习惯父母的帮助，把父母的付出看成是理所应当，习惯了把自我的功能外包出去。这固然有孩子的问题，但也有父母缘由。
让孩子学会对自己负责，首先父母就需要对自己负责，而不是过度的为孩子付出和包揽。
当孩子在学走学跑的时候，我们要做的，就是给孩子安全的场所，让孩子靠自己的力量跨出人生的一步，而不是牵着抱着怕孩子磕着碰着。
当孩子想自己吃饭的时候，我们要做的，就是清理散落的食物，让孩子用自己的双手感受身体的协调，而不是只想着喂饱孩子就完事了。
当孩子想活出自己的时候，我们要做的，就是过好自己的人生，让孩子可以率真的为自己而活，而不是规划孩子的未来左右孩子的人生。
为人父母可以做的，是给孩子必要的支持，把属于孩子的责任还给孩子，把属于孩子的人生让孩子自己经历。
成长，就是父母温和地把孩子从身边赶走。
作者 | 吴在天 心理咨询师，心理行业从业7年，始终在自我成长的路上
