很孤独，很寂寞，我感觉自己像是身处一种荆棘丛中，每天重复着单调而颓废的生活。怀疑与借口，贪婪与伪装，我受够了自己的懦弱与无力。看到别人开心而自然的微笑打闹，我照见了自己的病态与冷淡自私。马上就要上大学了，我竟然还不清楚未来到底应该何去何从，我竟然还在与身心病症做着无力而敷衍的抗争，我竟然每天还在靠着游戏换来的刺激与投入麻痹自己的神经。在一种极不自觉的心理中，我总是对自己说走一步是一步，但我又仿佛陷在强迫症、似有若无的紧张的泥沼中。身边的亲友越来越淡了，我渐渐用怀疑猜忌与冷漠去对待他们，他们也渐渐对我失望、怀疑，我们之间正在铸成一道叫做隔膜的墙。他们说从医好，我却慌忙的在本二线处找了一个工程类学校，他们都觉得人不应该对理想过于执着，尤其是没有前途的理想，而你现在又恰恰不足以脱颖而出；他们说我不喜交际，冷漠自私，而他人至少都能陪陪家人，温暖亲友。其实只有我自己知道我一直很爱文学，我一直都身处一种病态的莫名发抖的情况中。 我一直很奇怪，为什么我一人独在一处时，与他人无异；但当我在人多的地方，哪怕面对亲人，我都会感到身前身后在不自觉的发抖，以至于我说不清到底是不是紧张的缘故，以至于我想控制而控制不了时疲惫的呼吸困难。 我一直觉得身心的健康是很重要的，但我恰恰在这方面有所欠缺，我也确实被心理上的消极病态影响很深，使我禁不住怀疑心理到底可以将生活影响到怎样。而我又不敢向他人表达自己的这种心理缺陷，纠结而困苦。 ———在一种莫名的惆怅中，我写下了此文。
原来我一直都欺骗了生活
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