文/韩大爷的杂货铺
欢迎来到“说”出另一种人生第二期，今天要跟大家聊的一个沟通中的焦点问题是：如何说话，才能不得罪人。
说话得罪人的现象简直是太普遍了，这个不用我多说，相信你看到这句话时脑海里就会自动浮现出许多“一言不合”的画面；
又或者，你跟某人聊天，聊的时候感觉都挺好，谈话结束后的一段时间，你发现对方不搭理你了，你也不知道是哪里得罪了他，或是哪句话伤害到他。
说者无心，听者有意，这世界上每天不知有多少句话掀翻了多少艘亲情爱情和友情的小船。
这让人不禁感叹：说话有风险，开口须谨慎。
那我们应该如何做，或者是多注意哪些事情，才能把得罪人的风险压到最低呢？韩大爷为大家总结了三个方面，接下来，闲话不多说，干货奉上：
1.起步阶段：用信息挤走观点
前两天一位读者朋友找到我，说自己说话经常会得罪人，这很坑爹，比这更坑的是，自己还是个话痨，所以，让自己少说两句又是完全不现实的，苦不堪言。
这位读者的情况跟我妹妹很像，我妹妹天性活泼，快人快语，从小家人都对她宠爱有加，一直都由着她性子来，偶有童言无忌之处，大伙也一笑了之，不纠正，不责备。可天长日久，妹妹长大了，接触了越来越多的“外人”，这时问题的严重性就出现了，外人是不管你天性不天性的，你说话难听，我就疏远你，甚至恶语回击。
妹妹很苦恼，就经常找我聊，结果我也悲哀的发现，我们俩在一起的和谐时段，往往不超过五分钟，在这五分钟内，我都得躺枪无数，超过五分钟后，我们的毒舌女王就开始狂飙，你根本就接不了三招。但习惯是从小养成的，你突然建议她大幅降低说话的量，她做不到，也不舒服，更何况，在很多场合，并不是一句沉默是金就能让你全身而退的，该说的时候不说，同样也会得罪人。如何是好呢？我给妹妹提了一个小建议：
那就是：多说事实，少讲判断。
我们所有的沟通行为，或者具体到我们所有的谈话内容，其实无外乎都包含着两块：一块叫信息，一块叫观点，也可以说一块叫事实，一块叫判断。
例如说下面这句话：“你今天穿了一件丁字裤，丑爆了。”丁字裤是信息，丑爆了是观点。
再比如：张三和李四经常在寝室里把门反锁，他们一定有奸情。门反锁是事实，有奸情是判断。
对于一个话痨来说，让他闭嘴是不现实的，那么内容输出总量恒定的情况下，将事实的比重调高，将判断的比重降低，就会让你少承担了许多“言多必失”的风险。
我们举个例子：假如说，我高考刚结束，不知道选什么专业好，你是我的朋友，我想找你聊聊。
这时，如果你说的判断很多，事实却很少，就很容易跟我产生分歧，甚至得罪到我。比如你这样说：韩大爷，要我看就应该报某某专业，在我心里除了它其他专业都是屎啊，学法律的脑袋都被门挤了，学外语的毫无主见，学师范的家长肯定是被骗了，报新闻的男生都是闷骚少年。
好了，说到这基本上就没必要再聊了，因为不巧，我叔叔就是法官，婶婶是外语老师，我暗恋的女同学报考了师范专业，而我恰好有报新闻的打算，你是要骂翻我全家吗亲？
但如果话语总量不变，但把信息和观点的比重调节一下，效果就会截然不同。
比如，你可以多和我聊聊这几个专业的初次就业率和二次就业率，未来的发展前景和进步空间，哪几个行业是朝阳型的，哪几个行业已经日落西山，这些大多都是客观事实，或是你引述的一些数据和例证，很少有主观判断，这就让人很舒服。
为什么？道理很简单，事实的部分，是最安全的，该怎么样怎么样，都是刚性的东西，大伙都认，中立全面且客观。但观点与判断的东西，伸缩性太大了，这里面包含着数不清的分歧点，这是块雷区，最容易出现不同的偏好，不同的取向，最好不要把这个区域当成你的发挥空间。
有人说：不行啊大爷，有时候对方真的要求我给个意见，或者有时候我真是控制不住的想当一回人生导师啊，怎么办？
这很简单，仍然多说事实，少亮观点，因为你对事实的筛选，就已经隐藏了你的意思和判断。
“我想追求他，他人怎么样？”
“这个我不太清楚，我经常看他给所有女同学群发“在吗”。”
在这段话中，你就通过事实表明了自己的观点，因为那个男生的优点你没有选。永远不要指望着替别人最终拍板，对方跟你聊，大多只是想从你这个面镜子里看清人世的某一面。
2.日常沟通时，尊重对方的存在价值
在我们日常生活里的常规交流中，所有得罪人的现象究其内因都可以归结为一点：没有尊重对方的存在价值。
如果说前面跟大家谈的事实和观点的内容还只是技巧层面，治标不治本，那在这部分，主要跟大家聊的是一种内在的原则和理念，也就是要永远提醒自己：聊天时，要充分尊重对方的存在价值。具体建议有两点：
第一、否认事情，不否认人
我们最容易在什么情况下得罪对方？往往是对方觉得我们高他一等，往往是我们给人一种盛气凌人的感觉的时候。而我们之所以经常给他人这样一种不好的感觉，很多时候，都是由于我们没有把“事”和“人”分开来说。
比如，你今天刚擦完屁股，没洗手，抓起一块蛋糕就塞进了嘴里。
然后，我对你说：傻叉，窝囊废，你这个令人恶心的大臭虫，看见你我就想吐。
你会很爽吗？不会的，你恨死我了，因为我直接一棍子打死，否定了你的存在价值，你事情没做对，我直接说你这个人有问题，你当然不乐意。
但如果我这样说：你忘记洗手了，手上有细菌，直接抓食物吃细菌会带进嘴里，这样对健康不好。
你就没脾气。为什么？因为我说的都是事，全程都在就事论事，我没有对你的人有什么微词，自然也就不会得罪你。
正常说话是这样，吵架也是如此，很多时候一方直接否认另一方的存在价值，上来就是一顿人身攻击，而不说事，你这样做的话，对方多半会这样想：好啊，我在你眼里都这逼样了，那你还跟我好？你不是牛逼吗，我不是傻逼吗？你牛逼你自己牛逼去吧。场面立马就僵了。
表述不清楚，人和事混着聊区分不开，不得罪人才怪啊。
第二、少以自我为中心，多用同理心
大家如果不清楚自己说哪些话容易得罪人，那我们可以倒过来想一想，别人在说什么样的话时，比较容易得罪我们？这很容易，因为我们可以轻而易举地列出别人的无数条罪状，然后，再看看这些别人说出的难听的话，我们是不是也在说，你就会做到在以后的谈话中，有所选择，有所取舍了。
而经过长时间的梳理我发现，当别人说话让我不舒服的时候，大多都是他们在说一些以自我为中心的话的时候。比如：我不管，反正如何如何，我觉得如何如何，我的原则是如何如何，我想要如何如何，全程跟别人没一毛钱关系，使用频率最高的词汇就是我我我。
我曾经在文章中为了让大家跳出以自我为中心的牢笼，建议大家换位思考，后来有读者说，换位思考好难做到，我一想也是，那大家不妨退而求其次，起码可以做到“看起来是在换位思考”。
什么意思呢？
比如：你和别人合作，完成某项任务，别人的部分做完了，你还没做完，他过来催你，让你快一点。这个时候你想表达这样的意思：我有我的苦衷，我确实是仪器出故障了。于是，你想都没想，直接就说：你着什么急，我不是仪器出故障了么，我要不是如何如何，怎么会如何如何……一大堆道理反弹给对方。这时在对方看来，一，你说的都是借口。二、我的意思你没听，你只顾说你自己的了，我好憋。
但是，如果你换一种表达方式，起码在形式上让对方觉得你心里是考虑到他的处境的，效果就大有不同。你可以选择这样说：嗯，我了解你的处境，咱们时间确实紧，你先做完了，如果我进度很慢确实会给你拖后腿，让你吃哑巴亏，但是现实状况是，我这边仪器出了点故障，我也在抓紧做，咱们相互体谅。你这样说，对方是挑不出任何毛病的，而且简单的一句话又把你们拉回到了同一占线，你们成为了利益相关的共同体，他也许还想帮帮你。
而无论是我们前面讲过的否认事情，不否认人还是刚刚说的多用同理心，它们内在的原则理念都是统一的，即：尊重对方的存在价值，将对方看做和你同等重要，同样有血有肉的生命个体。
3.一言不合时，挖出保护装备
关于怎样说话不得罪人，前面跟大家聊了很多，最后一点，并不是一个很成熟很完善的建议，简单好记，但确确实实，是一个非常非常重要的提醒，因为它太容易被我们忽视了。
大家有没有发现，我们生活中，真正说出的话，其实占不到你内心真实想法的一半，我们在交流沟通时，会下意识地省略掉一些话语。
比如说：我想往东走，你知道东边的路不好走，路上有怪兽，有强奸犯，有老巫婆，你会怎么说？你会直接来一句：我是为你好，你给我一路向西。
再比如：妈妈过生日，饭桌上气氛很欢乐，大家提议你敬妈妈一杯酒，说几句。你会怎么说？你通常会觉得这很难为情，直接来一句：全在酒里了，干！妈，谢谢你。
再再比如：你做了一件伤害别人的事，闹得很僵，你想挽回这份情谊，需要你道个歉，跟对方聊一聊，你会怎么说？你下意识地觉得，唉，朋友之间用不着说那么多，直接甩过去一句：哎，对不起。
问题出在哪里？问题就在于你提前在心里就设定好了，对方是完全懂你的内心活动的，于是你只把话的冰山一角说了出来，剩下的全部交给心照不宣了。
我们要面子，我们喜欢藏一半露一半，我们怕难为情，我们觉得话多了矫情，这，是我们中国人的一个普遍特征，严重点说是通病，我们太不屑于表达感情。
你要记得：任何事物，在钟摆的两个端点时都OK，反而是一半这样一半那样最容易出问题。
完全幼稚的人大家不会讨厌，那是本性，完全成熟的人大家不会厌恶，那叫知性，但半生不熟，把事故当成熟的人就很让人不舒服，就没人爱搭理。
同理，不怕你沉默，不怕你三棍子打不出一个屁，更不怕你坦诚相见，释放充分的、全面的信息，怕就怕，你说一点藏一点，误以为所有人都能完全理解你的心情。不可能的，人家要都理解的话，还用你说吗？
讲这一点，是为了告诉大家：如果环境要求你不可以沉默，同时你又做不到前面所说的少说观点多说信息，更做不到尊重对方的存在价值，还想说话不得罪人，那这最后一条也能救你，就是：和盘托出，释放充分丰沛的信息，把真实的自己展现给对方，让对方了解你的讲话初衷和话语背景，让交流公开透明，让沟通在阳光下运行。
时时提醒自己一点：很多事，你不说，对方是真的不知道的，你不把自己的来龙去脉交待清楚，还想让对方包容你，懂你，这多半会造成一种很尴尬的结局。
就像文中开始提到的那位读者，其实她在找我咨询时也说了两句得罪我的话，让我无辜躺枪，但我却一点都没生气，为什么，因为她起码做到了一点，就是说了好多好多，把所有的想法和苦衷都讲给我听，我就完全明白了她为什么会那样说，充分了解带来了理解，得罪人的话也变得不值一提。
结语：今天跟大家聊了聊“说话常得罪人，怎么办”的问题。主要为大家提供了三方面的具体建议：一、用信息挤走观点；二、尊重对方的存在价值；三、让沟通丰沛透明。每条下面又对应了一些具体的沟通环境与实用方法，希望给你带来一定的帮助或启发。
