回想上一次用水笔勤勤恳恳从头到尾对一本书进行笔记整理和系统梳理，大概还是在上大学的时候面对专业书籍，因为初看不是很懂，但是不少知识点又比较重要，所以不得不多做这种笨笨的功课。
而这一次，我再一次拿出了读书笔记本，主动而自发对一本书进行全面且系统、精修的整理工作，受益也颇多。
本想直接把所作的整本书的摘录以照片的形式奉上，但看了看，由于一开始做功课的时候没有这样的目的性，整理出来的内容不免潦草和随意，恐怕不能很好地传达出书籍的精华，遂作罢。
话不多说，令我在多个方面有点儿开悟的书籍正是情感教练赵永久老师的畅销之作《爱的五种能力》。其实早在2011年，赵永久老师出版的那一本《男人的伎俩，女人的道行》正是此书的“前身”。我追随赵永久老师的博客有一段时间了，相信知道这本书或者这个作者的读者们大有人在，不知从他的理念之中，你有没有收获你的启发？
既然是因为一本书而有了启发，自然会先来讲讲这本书的精华内容。
为了避免枯燥和无聊，我想代入一个很普遍的问题，通过书籍中的五个知识点，也就是那“爱的五种能力”来加以阐释：在一段亲密情感关系当中，我们总会遇到沟通不畅的问题，两个人明明相爱，也就自己的不满或需求说了一万句，可是对方总听不懂暗示甚至明示，由此引发“你不懂我”“你根本就不了解我”之类的问题，进一步推论的结果自然是——你不爱我。
No1情绪管理
人的情绪太过于复杂，让自己的情绪保持相对稳定的状态，是好好相爱的有效基础。
关于情绪管理，主要有三个方法：1保持客观，不再编故事2穿越“情绪按钮”3放下对和错。
亲密关系中，在两个人的互相试探或者说探索的阶段，总容易把琐碎小事放到无限大，比如其中最狗血的一件——是不是秒回信息。现在绝大多数人总是把手机拿在手上，确实很少会有长时间不看手机的情况，所以不回信息基本可以判断为：不想回。
每一次面对长时间没有得到回复的信息，我总有点儿抓狂，也很心塞，不被重视的感觉像是本能反应般升起，甚至会发展到怒摔东西。仔细想想吧，即便是认定了“不想回我信息”，那也再没有必要去琢磨“为什么不想回”。
也承认“不想回信息”这是我不太能够接受的状态，但还需克服它，由此推论出，回不回信息是他人的自由，而依旧喜欢秒回则是我的自由。
No2述情
通俗来说，述情就是要好好说话，为对方画出了如何爱你的路线图，让爱来得更准确。
述情有两个基本功，一是要分清是不是事实，也就是要依据事实来说话，而不是自己的臆测以及用词偏颇；二是准确描述感受，对于越亲近的人，用词的“颗粒度”要越精细，若是较为疏远的关系，则要避免太过抒情。
女孩的心思往往是比较细腻而敏感的，记得曾看到一个故事，说女生和男友一起出去玩，结果门牙上占了一个菜渣，她回宿舍之后才发现这个情况，回想自己一路笑回家，不知贻笑了多少路人。由这件事，女生想到了男生对于自己种种不体贴和不关注，心灰意冷，直接分手了。
作为女生，我很能理解这样的心路历程，但多少又会觉得有点儿遗憾，因为本可以用更好的方式来疏导两个人的心理，让这段关系更亲密。
或许女生可以这样说：“今天晚上，菜叶沾到了我门牙上，你都没发现（论述事实），我觉得自己有点儿被你忽视了（由事得出的感受）。我希望以后我们在一起时，你可以多表现出对我在意一点儿，那样我就会感受到你对我的感情（提出期待而不是要求）。”
自然，表达方式多种多样，主要是通过表述自己的感受来影响恋人对自己的态度，而不是就自己的标准去要求对方来配合，或者就事给出个人的对错标准。
No3共情
所谓共情就是同理心，也就是要换位思考，多站在对方的角度考虑问题。在亲密关系中，先关注“情”，再关注“事”。
赵永久老师在书中举到一个例子，说老婆原本信心满满的升职却泡汤了，很沮丧。赵永久先接受了老婆心情不好这个事实、这种心情；而后让对方分享自己不好的心情，通过倾诉的方式排解不快和觉得自己被关注；再者，肯定了老婆有情绪的逻辑，毕竟遇到这种事，有情绪也很能理解的；最后，冷静地引导情绪平复的老婆主动分析，自己之所以不能升职肯定也是有理由的，启发老婆在以后的工作中做得更出色。
No4允许
不得不说，一个人若是具备了允许的能力，那么他遇事时的处理态度和方式将会与不具备允许的人截然不同。而越是内心强大的人，越有允许的能力。
随意举几个生活中的例子，哪怕光是把以下这几句话念出来，你就会觉得内心舒畅多了：我知道随着关系的逐渐亲密，你会越来越爱我，所以我允许现在的你可能不那么爱我；
你一天都没联系我，我有点儿不开心，但是我允许你忙着，或者有你自己的情绪所以不想联系我；
关于那件事，你的处理方法实在让我不舒坦，但因为你我思维有差异，所以我允许你用你觉得对的方式来处理；
你说现在还不想结婚，尽管我想，但是我有自己想的权利，便也允许你有不想的权利，你可以多思考一会儿……
No5影响
两个人相处，互为环境，而随着时间的推移，两个人的行为模式和思维方式总会慢慢地发生改变，所以我们该思考：如何让爱人变得更好？
我一向也认为，改变不等于影响，前者是先否定对方，再用自己的一套标准强行去让对方来配合；而后者是即便是看不惯，也不说破，通过反复练习自己的行为而让对方产生认同感，从而主动改变了他从前的习性。显然，后者要彻底、高明、让人舒服且漫长得多。
有时候，我们会觉得爱人不理解我们，这时候不要去想“你为什么不能理解”，最好想想“既然我希望你能理解，我要怎么做，你才会理解”。比起改变他人，永远是改变自己要简单、有效得多。
人和人之间的相处，都应该去追求一种更舒服的相处模式，才能够爱得正确，又爱得愉悦。而这本《爱的五种能力》，我相信就是可以教会你如何让他人和自己过的更舒服的一本书，值得一看。
末了，明明是同一本书，两个人去看了，用过往的经验得出了参差不齐的感触。互相之间一交流，可能会发现像是看了两本书。我看了这本书，得出了上述和一些没写完的启发，不知你看了这本书之后，又会有怎样的感触？欢迎多交流。
