文/婉兮  图/千图网

1

过年回娘家，看到一幢漂亮的小洋楼拔地而起，就在我家隔壁。

我吃惊极了：“他们家怎么会有钱建房？”

倒不是我狗眼看人低，实在是邻居家的男主人懒惰成性，前半生啃老、后半生靠儿靠女，几乎每天都在牌桌上流连。这样的人，怎么可能凭能力得到一栋楼？

除非……

是娅娅又钓到了“金龟婿”。

娅娅是邻居家的女儿，在父母的打骂中长大，却出落得楚楚动人。17岁外出打工，娅娅就被省城一户人家的独生子看上，婚事却被父亲的贪得无厌搅黄；

后来嫁到几十里外的地方，谁料父亲又跟过去住了大半年，提出许多无理要求。

据说娅娅的父亲狮子大开口，对她的第一任男友要价100万：“你也看到了，我家穷，养大姑娘不容易，怎么都得拉我们一把！”

第二回他学乖了，只委婉曲折地向女婿哭穷暗示，今天买化肥、明天去看病、后天又嚷嚷着要替儿子说亲，逼着女儿女婿承担一切费用。

丈夫是真心喜欢娅娅，也很愿意孝敬岳父岳母。可做老人的却把一大家子的负担压过来，甚至巴望着靠女婿发家致富。

小伙子受不了，暗地里跟妻子商量：“劝劝你爸成不？咱又不是土豪！”

娅娅委屈得很：“他是我爸，我能有什么办法？再说了，替我弟弟娶个媳妇怎么了？”

两家人多次谈判未果，对方愤而离婚，丈夫就变成了前夫。

故事讲出去，娅娅父女的名声也坏了。十里八乡的男人们提起来，都会异口同声地表示，宁愿一辈子打光棍也不娶娅娅，“那就是个无底洞，谁娶谁倒霉！”

无奈之下，娅娅再次外出打工。

听说这回是傍上了有钱人，建房的材料费与工费，都由她一笔一笔地打回来——好给弟弟娶媳妇用。

至于那段恋情的性质，没人会认真追究；娅娅的后半生幸福，可能也没多少人会在意。而我想到了一句流传广泛的俗话：

嫁人不嫁凤凰男，娶妻不娶扶弟魔

2

凤凰男的故事，讲起来总是大同小异，基本可以用这么一个大纲来形容：

幼时家贫，靠着头悬梁锥刺股的韧劲冲出命运。经过一番打拼后，在城里安家落户，也如愿抱得美人归。

可他的根始终扎在老家那片土地，在那里，人情依然是最好使的硬通货。

大家便理所应当地认为，飞出穷窝的金凤凰，有责任有义务去为亲戚朋友谋福利，牺牲自己和妻子的利益也在所不辞。

否则就是忘本，是不知恩图报的白眼狼。

次数多了，生活品质必然受到严重影响。女方不悦，可男方抹不开面子，争吵一次次爆发，夫妻感情也岌岌可危。

这种冲突，电视剧里已经重现了无数回。

《父母爱情》中，江德福老家的亲戚们常成群结队地上岛来，驻扎在他的家里，被好吃好喝地招待着。临走时还得拿上些钱财物品，风风光光地回村去。

更有甚者，会要求江德福利用职权来安排子女就业，哪怕自家孩子大字不识一个。

《婆婆来了》中，老太太卖掉老家的房子和地，带着大伯哥一家三口和小姑子来投奔。

一大家子满满当当挤在一起，小姑子求介绍工作、大伯哥想买个菜摊、侄女儿要上学，全都眼巴巴指望着小两口，甚至把主意打到亲家头上去。

期间闹得鸡飞狗跳，男女主的感情差点碎成渣。

现实中那些嫁了凤凰男的姑娘们，面对的问题则千姿百态，但都有这么一个共性：丈夫摆脱不了原生家庭的羁绊与压力。

“我没办法拒绝他们，总有一种说不出的亏欠与内疚。”

亲戚间互帮互助是应该的，但帮忙的“量”与“度”都必须拿捏出个分寸来，范围也应有所限定。

3

有个放弃凤凰男的朋友，曾就此发表过一番看法，我觉得很有道理。

“我不是嫌他穷，年轻时的穷倒真没什么。我怕的是七大姑八大姨，怕他乡土观念太重，和我的三观碰撞太激烈。”

客观来说，凤凰男本身是没那么差的。

他们从一穷二白中走出来，吃得苦耐得劳，优点显而易见，但缺点也是赤裸裸的。

大部分时候，令人崩溃的并非“穷”本身，而是经济差异衍生出的不同思维与观念。

那些出身低微的男孩子，一路披荆斩棘集众人之力，所以心中总有挥之不去的家族使命感。无论自身能力大小，都想大包大揽，在老家人面前做出飞黄腾达的样子来。

一来是回报众人，二来也借此显摆：

看，我现在混得很不错，我有钱也有力量了——这是一种微小的虚荣心和自我满足感。

扶弟魔的心态可能也差不多。

可两个人相爱、两家人结亲，就代表要平均各自的物质水平，把双方都拉扯到同一个高度吗？

不不，那就不叫平等结合了，那是另一种形式的侵犯和掠夺。

赡养父母固然是不可推脱的责任，但父母之外的各式人等，大可以抱着“帮你是情分，不帮是本分”的心态来对待。

毕竟亲戚和亲戚是不一样的。

有一类是“刘姥姥”型，她迫不得已来打秋风，却明白摆脱困境的首要法子是靠自身。得了恩惠，便认真耕种，来年还送一堆土特产来报恩。

另一种则认为“我穷我有理，你富你应该”，穷得理所应当，手也伸得理直气壮，被别人拒绝后，还要狠狠骂一句为富不仁。

对前者来说，帮他是扶他一把；但对后一类人，资助反而放大了他的贪婪、纵容了他的惰性。

有些人，不过是借亲情之名行绑架之实。

4

在今日头条里看到过两个提问，真是气不打一处来。

第一位问：

婚后，男方的妈妈不肯给女方的弟弟买房子，怎么办？

第二位问：

有些岳父岳母宁愿花10万去旅游，也不给女婿的父母看病，你认为能离婚吗？

你看，总有些人打着婚姻的名义、借着爱情的光芒而产生非分之想，恬不知耻地转嫁自身压力。

他们以为两家人结了亲，就该不分你我，连同双方的父母都成了一家人。什么界限感分寸感，不存在的！

可弟弟的房子，本就不在姐夫的责任范围内，又怎么轮得到婆婆买单？

自家父母生病，千算万算都不是岳父岳母的应尽义务。他们的资助发自善良，难道非要吃糠咽菜不惜代价才叫帮？

我们结发为夫妻，自然要同甘共苦并肩战斗。

但这份“苦”，并不包括不顾一切地帮扶亲友，也不意味着牺牲自己照亮他人，更不能把身后的父母也拉扯进来。

相信我，婚姻真没那么伟大。

它本就是一种私人且世俗的东西，求的是有钱有闲、盼的是岁月静好，上要孝顺老人下得抚育儿女……

对普通人家来说，还真做不到无私奉献，也难扛起帮他人致富的艰巨任务。

至于亲友有难该不该帮呢？我觉得以下两点可以作为衡量标准：

是否紧急事态？

是否在自家能力范围之内？

古话说救急不救穷，对那些习惯做伸手党的人，请选择视而不见；然后，在不影响自己的前提下慷概解囊、助人为乐。

5

实在要逞强也行。

努力奋斗成刘强东或赵丽颖，给家乡的父老乡亲发红包修路，让小爱升华为大爱。

做不到的话，还是老老实实地操心粮食蔬菜，把妻儿老小的冷暖记挂在心头吧。

平凡人的最杰出贡献，其实就是过好自己的小日子啊。

不过最最重要的一点，是在婚前做足功课，尽量找三观相合势均力敌之人。

门当户对的好处之一，就是可以省略许多无谓的争吵和烦忧。

因为两人乃至两个家庭的观点，是基本一致的。