原本题目名字是想叫做“每个人都有自己的战场”的，但这个名字既冗长又俗套，就索性弃之不用，换了现在这个名字，既更加的吸引眼球，也确实更贴切的反映了我想描述的主题。
之所以起这个名字，是因为隐约记得在《躁郁之心》这本书中，作者描述自己患了躁郁症后的感受时，这样写道：“假设自己正常状态时是100%，那么服用了锂盐后的记忆力，反应能力，逻辑能力都大概只有一半不到”。是的，60%指的并不是寿命，而是对生命的感知。如果要说对生活质量的影响的话，我想那是60%远不足以描述的。
高考选择专业的时候我没去，是我爸去的。我给了三个选项，心理学，物理，计算机。心里排在首位的是心理学，因为我想多了解自己一点。（说到这个，给我们上心理咨询师课程的老师也说过，他的学生里50%的都有心理问题，所以他每次举例子的时候，都是这么开头的：“我有一个学生，blablabla...” 可见与我有相同想法的人大有人在）但我爸觉得我很爱打游戏，学计算机应该不错，所以把计算机放在了首位。后来除了选修过一门老师讲的超级烂的心理系的课程外，就再也没什么交集了。
再次和心理学扯上关系，是16年的事情了。因为我认识了一个《躁郁之心》的女主角，小痴。那是2016年12月18号，我在公司加班，不记得微信上说了些什么，刚认识不久的女生突然就说已经上车了，15分钟就能到我公司，要见我。我当时被惊呆了。。。就跟我曾经在地铁站口被迎面走来的一个颜值身材都9分的女人叫Honey一样被惊呆了。。。当然，我这种正派的人，碰到这种来路不明又好看的女人，都是先带回家再说的。所以那天，我请她吃了一碗面，故事就是这么开始的。
人们都说西湖美，晴西湖不如雨西湖，雨西湖不如雾西湖。那天，西湖之上烟水迷蒙，湖风凉而不寒，沁人心脾，黑夜之中柔美夹杂着一丝神秘，映照着人的眼睛里也泛起阵阵的雾气，朦胧起来，看不真切。只觉得眼前的一切都很美好，却忘了湖水虽然静谧安详，却一样是可以淹死人的 。
小痴的躁郁症在遇见我时，并没有在发作期。只是她每次都是从后面抱着我，当我试图抱住她时，她总会很机巧的躲闪开去，并且有时会陷入沉默。然而当时迟钝的我除了觉得她不习惯和人亲近之外并没有觉得异样。直到，后来，见面开始变得越来越困难，每次见面也变得越来越短暂。再后来，微信上也很难得到回复了。后来我才知道，她那段时间已经开始服药了。心理咨询课上，曾经有学生情绪比较激动的问老师，说她朋友不吃药的时候很难沟通和理解，但是吃药了人又会整天发呆，该怎么办？那个老师回答说：“一定要吃药，精神类疾病就像一个开关，打开了就永远关不上了，一定要坚持吃药，否则只会越来越严重”。那个人又紧接着问：“但是吃药就会呆呆的”。老师也只好万般无奈的说：“那也只能呆呆的”
楼下的超市老板，跟我特别投缘。总是跟我说各种小区里的见闻，说阿里的人呐每天都死气沉沉的，回家估计老婆都干不动，这样的人生有什么意义。说我不一样，我有自己的兴趣爱好。还说隔壁少儿培训班那些单亲的孩子一看就能看出来很大差别。然而说的最多的，还是他以前混建筑工地的时候那些个子不可描述的经历，每次说完还要跟我说，你小子读过书，不是这种人。我就暗自思忖了，我他妈的怎么就不能是这种人了？这当然不是重点，重点是我每次去找他聊天都是晚上10点下班之后，如果是早上去的话，便会遇见他的哥哥。一个我第一次见就觉得很奇怪的一个人，这种奇怪的感觉一直令我不解，直到在我知道他患有精神分裂之后才释然。我曾经跟老板说，我可能这一辈子都超越不了我爸的成就了。老板安慰我说，他爸给投资人赚的利润都超过一个亿了，让他做肯定办不到，他不跟他爸比这个。然后说了一段令我印象非常深刻的话：
“从人性本质出发，过自己想要的有意义的努力的不攀比的生活，人一辈子才会开心。就像我一样，我爸老说我’躺在杨梅树底下，张嘴等杨梅掉下来‘，但是如果我不让我哥看超市，对他进行行为纠正，不出五年，我哥就脑退化，成为真正的傻子。。。我觉得我在有生之年能控制我哥的病，能够让他不变成傻子，让他有一个相对正常的人生，让他能感受到世界的变化，这就是我这辈子目前能够做到的最有成就，也是需要不停努力的目标。从人性的角度，听张国荣的那首沉默是金是相当有意义”
我们当时还谈到森田疗法，谈到这种病是一种富贵病，越是有钱人家的人越是好不了。只有那些不得不参与社会秩序才能养活自己的人，才有可能好起来。因为森田疗法的核心观点就是“拥有正常人的举止，自然就拥有正常人的思维”。我则觉得“健身-休息”是强制让身体机能回到正轨的最好办法。他还说起他认识的一个朋友，不发病的时候就工作赚钱，一旦感觉到自己要发病了就跑到医院去让医生把自己关起来。我想大概那又是另一个神奇的人的故事了吧。
幸运又不幸运的，小痴是有钱人家的孩子。所以她妈妈可以把她送到澳洲的一个小镇上，雇一个佣人照顾她。她发来一张站在大峡谷边上的照片跟我说，在那里她拼命抑制着自己想跳下去的冲动才终于没跳下去。她也曾经发来一张大白天窗帘只开了一丝缝隙的黑漆漆的房间，我知道她躲在某个我看不见的角落。躁狂期的感官会很敏锐，声音和光线都会刺激到她。她有时候会控制不住自己，吃东西一直吃到吐。她也总是睡不着，要靠着很强烈的安眠药才能睡上几个小时。她也总是生病，三天两头的发烧。然而这样子的小痴，在我面前的时候却总是笑嘻嘻的，担心着我，问我有没有找到新的喜欢的人。我曾经问她，她的病是和我在一起之后才严重的吗？她说不是，已经很久了。她说她小时候见过人性的黑暗，我问那是什么，她说她已经不记得了。虽然不记得，然而事情造成的恶果却没有消散。我最讨厌的就是要感谢苦难那一套。苦难从来不值得感谢，值得感谢的只有在苦难中不曾放弃的自己，而且前提是苦难对于今天的影响已经足够小。
我无法想象她所经历的痛苦，也什么都做不了。我也很清楚的知道，如果有一天她真的像《躁郁之心》里面一样失控到伤害自己的亲人，我是应付不来的。而在日常她情绪的起伏中，我的缺乏耐心也可能更加伤害到她。如果自己在意的人伤害到自己，那一定是最痛苦的吧。所以她也没有给我这个机会，她说她情绪不好，不想影响到任何人。于是，便是各自的人生。我唯一所能做的，便是尽量走好自己这一条路，希望她偶尔望向我时，能见着一丝光明，好好活着。
每个人都有自己的战场。每个人都有自己所要面对的东西。我睥睨一切宛如战神一般的好友，内心其实是个会在夜里哭泣的温柔的小姑娘。我事业有成年薪160多万的室友，也得经历惊恐症的死里逃生，并且学会和它一辈子相处。而我。。。
在知乎上看到一句话。越是活的长久，就越是发现人生不如意十之八九，也越对众生多了一份怜悯，也包括我自己。我深以为然。
