今天和妈妈一起把我们之前走过的淮海路又走了一遍。

我和你去淮海路散步的时候，还没有出冬季。那天晚上，还有点冷。我清楚的记得那天我穿着那件黑白相间的呢子大衣，你穿着你的那件neighborhood黑色外套。我们一路说说笑笑，你搂着我的腰，嬉皮笑脸。还死皮赖脸的在大街上要亲亲。我脸皮薄，红着脸嘲笑你，怎么那么不要脸，注意形象嘛。后来事实证明一个男人如果真的想吻你，你是怎么也逃不过的。闹到最后还是被你抓住机会偷亲了一下。你笑的像只偷腥的猫一样，眼睛都是放光的。两个人嘻嘻哈哈了一路，到家的时候已经十点多了。女神姐姐和小妹子坐在客厅看着我开门进来，一路打趣我，哎哟，琉璃干嘛去啦？满面春光啊，你的小男朋友呢？两个人坏坏地笑着，贼精贼精的。“逼问”之下，我把我们干了什么都老老实实地交代了一遍，结果最后三个人笑闹成一团儿。

你看，这些画面。在回忆里有血有肉地鲜活着，想起来嘴角都不自觉地上扬。我好像真的忘不掉，放不下。

那种热恋的感觉，你带给我的所有感觉，让冰冷的空气都可以快活地燃起来，直接暖到人的五脏六腑。就像海洛因一样，明知道不应该再去回想再去触碰，可是那种感觉，那种已经深入骨髓病入肺腑的毒，刻在骨子里，去不掉了。你硬要我放下，我痛的连每个细胞都在颤抖。只是你看不到。

昨天在去接妈妈的路上，又想起了年前你一夜没睡跑来送我的样子，看得出来你有些疲惫，但精神很好，那也是第一次，你的手比我的手还要冰冷。以前上班的时候你和高姐姐老是嘲笑我手怎么跟冰块似的，我都是默默回你们一个白眼附加一句话，冷啊难道手还能是热乎的么。老实说，当时看着你的样子，心里特别软也特别暖，还很心疼你。大冬天的跑这么远，早上四点多就过来，我真的不知道怎么说你才好。其实么，你长得不算帅，笑起来挺阳光，大概是你刚退伍的缘故，身上偶尔流露出一点点兵痞的味道，个头也高，在人群显得格外引人注目。你强行牵着我的手往前走的时候，引得身边不少人侧目。也许是因为那天我穿着白大衣特别醒目，自己心里偷着乐的时候直接表露在脸上了，弄得一路上都有人回头看我们俩个。偷偷瞥你一眼你倒是气定神闲落落大方的不得了。就当我自恋一回吧，也可能是人家觉得我们俩看起来挺般配所以老有人看呢。

后来我们跟着人群磨磨叽叽地进站了，你就越发放肆了，我挣也挣脱不开你的手，反倒让你乘机抓住我的手十指相扣了。你还默默地低头警告我，别跟兵哥哥比力气和挣脱的技巧，你还太嫩了。好吧，那我也就大大方方地好啦。后来人多，我干脆挽着你的胳膊，你的身体一瞬间的不自然，一直有点僵硬，大概是我太突然了让你不适应。过了好一阵，你才慢慢正常起来。直到后来我们有一次打电话的时候，无意中说到这件事，你说当时我挽上你胳膊的时候，你第一次那么紧张，心都快蹦出来了。我在电话这边乐不可支，反反复复地问你真的有这么紧张嘛。你也不厌其烦地说了一遍又一遍，真的呀宝宝，我当时都要紧张地心脏病犯了，感觉当兵两年心理素质都白练了，紧张地心就快从嗓子眼儿里面蹦出来了。我真的很开心。你喜欢我恰好我也喜欢你，这种概率的事情被我碰上，真的是要感激老天爷对我的眷顾。我也还清晰地记得你看到我的票是站票时候的震惊和脸上表露无遗的心疼和自责。你问我干嘛不买机票，非要这样折腾自己，本来过年回家就特别累。我软软地跟你解释，不是不想买，真的是最开始不确定自己什么时候回家，就先抢了一张动车票，刚刚出来工作，又不愿意再管父母要钱买机票，更何况腊月二十七的机票又贵又难买。你看着我的样子，也没有脾气了，满眼的心疼。临上车之前，你从后面抱着我，趴在我的肩膀上问我什么时间才回来，我逗你说不回来了。你气闷，半天才闷闷地冒出一句话，我不信！安抚了你的情绪，亲了一下你的侧脸，我才慢慢跟着人群走了。我看着你，你没回头。就跟之前你离我而去的样子一样。不回头，连侧一下身影都没有。我心里又冷又暖，像一半放在火上烤，一半淬在冰水里。痛不欲生。

年后，你专门调出时间，又跑来火车站接我。虹桥火车站，真的是见证了我们俩最开始所有的依恋和不舍。我站在南十三门口等你过来的时候，我的心跳变得好快，我很紧张。我确定了一件事，我是真的喜欢上你了。而且是很喜欢。你看我特别疲惫的样子心疼的不得了，想叫车直接送我回去，可是年后返程高峰，哪里一下子叫得到车。我累的实在熬不住趴在你怀里了，你抱的很紧，微微后仰，让我更舒服一些，隔着你的衣服听见你有力的心跳，这种滋味妙不可言，这样的怀抱真的让人舍不得离开。后来我们还是选择地铁回家，你懊恼地说，可惜我的小老婆还没提回家，不然早就带着它来接你了，你们俩都是我的。有些孩子气，但是我听了真的甜的暖的到心底。大概是自己喜欢的人说的每一句情话，都能让自己的世界充满蜜糖的味道冒满粉红色的泡泡，让人幸福的眩晕分不清东南西北。

其实那天我并没有一下子答应你当你的女朋友。因为在最后关头，我还是觉得你比我小，怕你不成熟，怕到最后我是被放弃的那个。lithromantic这种人格的人有多难爱上一个人，就有多难忘记一个人。关键时刻我还是逃避了。那天在我住的楼下，我们说了许久，两个人都已经冷得发抖了，我还是没松口答应你。我太害怕了。害怕得到之后又失去。

那天晚上我整整纠结了一夜，最后我还是顺从了自己的内心。既然喜欢，人生苦短，何妨一试。2.21。这一天我特别开心。因为自己有了一个新的身份，作为你的女朋友。其实我一直没告诉你，我内心一直都偏执地认为2.20才是我们的纪念日，因为在那一天，我就已经顺从了自己的内心。大概你永远也不会知道了。

只是我没想到。后来，某两个月的20号，就真的成了我永生难忘的日子。太痛苦太难过。

回忆好耗费力气。今天在舅舅家发现自己的体重在暌违几年后又降到了两位数。妈妈也说心疼我最近头发掉的这么厉害，瘦的太多了。我们总该为了爱自己的人好好活着，想想看，身上还有几亿细胞前赴后继地为我努力活着呢，我也该把自己活得更漂亮才算不辜负他们。

就像我在微博上说的一样。这半年光景，能说出来的都不是最深刻的孤独，我们所诉说的仅是生活中的一片辰光而已。你要我放下，我放不下就只能好好收藏这段过往。愿在时光的流离失所里面，我们都可以活的再也没有软肋。

祝，安好。