昨天收到一个学妹发的微信，她说：“姐，我为什么这么遭人厌？上学的时候被同学讨厌，上班了被同事讨厌。我总是小心翼翼，希望被别人喜欢，结果我的讨好换回的是被人嫌弃。现在连我男朋友都讨厌我了，大哭”接着给我发了张截图，她已经被男朋友（可能需要加ex）删除了。
安慰她之后，我推荐了《被讨厌的勇气》给她，这本书通过层层的自我启发，让人找到打开幸福大门的钥匙。毕竟，能够改变自己的唯有自己。
《被讨厌的勇气》是两位日本人合著的。岸见一郎是哲学家，致力研究并推广阿德勒的个体心理学。古贺史健是一名擅长写对话体的自由作家，多年来向岸见一郎请教阿德勒心理学的本质，并用对话体向我们呈现了这部精彩的作品。不能不提本书中的理论来源，心理学家阿德勒，他与佛洛依德、荣格并列为心理学界的三大巨头。阿德勒经历坎坷，在家排行老三，哥哥似乎做什么都比他优秀，从小生活在哥哥的阴影中。幼年时曾两次被车撞，5岁时得肺炎差点死掉。驼背又残疾的阿德勒，家人对他早已放弃，但他自己没有放弃自己，完成了从自卑到卓越的蜕变，度过了充实而有意义的一生，著有《自卑与超越》。
《被讨厌的勇气》以对话体的形式，在禅师与青年的对话中，一步步揭开获得人生幸福的真谛。书中的青年就如同正在读书的自己，充满矛盾，困惑与挣扎，禅师每每抛出“反常规”的认知，都像当头棒喝，难以接受。面对人生谎言，拿出接受真相的勇气，不逃避“人生的课题”，与社会和谐共处，有勇气选择过幸福自由的人生。
这篇书评蜻蜓点水般的浅尝即止，想真正体会“受启发的喜悦”，还需要自己品读原书。
谁使你不幸福？
先讲个故事，如有雷同，可能是你。
小A遭遇被劈腿继而失恋后，开始怀疑自己不会再遇到令自己满意的人了。她经常挂着泪陷入关于过去的回忆。虽然知道已经结束了，但还会关注他朋友圈，看他的所有动态，想知道分手后他过的怎么样，有时编辑了一条短信又删除。小A越是这样，就越放不下这段过去的恋情。她以为时间久了一切都会过去，但事情过去大半年，她却越来越陷入痛苦无法自拔。常常在深夜睡不着，内心空虚寂寞，只好爬起来翻出零食一袋接一袋的吃，仿佛这样可以填充她内心的荒芜。那么，是谁造成了小A现在的困境呢？阿德勒说，是她自己。
是的，是小A允许自己紧紧抓住过去不放，让自己沉浸在失去的痛苦中，换句话说，是小A选择了要痛苦的生活。这么颠覆认知的话不是我说的，是阿德勒说的。他说我们大家都为了某种目的而活，为了达到目的而采取行动，这是他的目的论。怎么理解小A要选择痛苦的生活？因为她缺少要让自己幸福的勇气。
让我们用阿德勒的理论一层层分析小A的情况。
1、阿德勒说是小A自己想要痛苦的生活。明明因为人心无法挽回，过去的事情无法改变，才令人痛苦。但阿德勒告诉人们，过去的经历不能决定现在的你，对过去经历的解读才会。两个人一起相处，是需要“共同的时间”，也就是说，谈恋爱时，双方不得不减少“自己的时间”，用来相互陪伴。分手后，自己的时间变多了，如果这时候，把恋爱时失去的时间找回来，用在那些搁浅的计划，或打造更好的自己，以及未完成的心愿上，这样的改变，可以说是分手带来的。
2、你可以去知乎搜索“分手后变得更好”之类的问题，会看到很多回答。我在一个贴吧里看到有个女孩，分手后雅思考了8分（雅思考试满分9分），当别人问她学习经验，她说唯一的原因就是，分手了。好吧，这些分手后变得更好的例子，跟“小A选择过痛苦的生活”有什么关系呢？因为她缺少要让自己幸福的勇气。
改变是需要很大的勇气。实现那些“想要”的心愿，践行计划，让自己变得更好，是需要付出很大的努力。之所以那些“想要”的事情能够拖延到现在，大部分都是因为太难了。相比于这些困难，留在现在的痛苦里反而更容易。也就是说，是小A自己选择过痛苦的生活。那么，这样的生活会给小A带来什么好处呢？通过不幸来显示自己“特别”，用不幸这一点来压住别人。（不是我说的，都快写不下去了，还是阿德勒说的）
3、如何通过显示“不幸”让自己获益？这个问题与另一种情况类似，就是自夸。骄傲自大的人，实际是因为自卑。通过自夸，获取周围人的认可，带来一种优越感，存在感。夸耀“不幸”也可以带来同样的效果。如果小A的朋友来安慰她，她只要对朋友说：“你无法体会我的痛苦，尤其是被劈腿的痛苦。”恐怕她的朋友也无话可说，只好小心翼翼的陪伴，怕引起小A更多的痛苦。难道半夜不睡觉，吃零食变胖也是小A的愿望？没错，这也是在显示“不幸”，以此来显示自己是“特别”的存在。那么，小A就只能这样生活下去吗？阿德勒说：人生不是由别人赋予的,而是由自己选择的,是自己选择自己如何生活。
被讨厌的勇气
马克思说：人的本质是社会关系的总和。孤独的产生并不是因为世上只有你一个人，恰恰是因为还有其他人的存在，与其他人的疏远，才使你感到孤独。阿德勒断言，人的一切烦恼皆源于人际关系，并将人际关系分为“工作课题”“交友课题”“爱的课题”三大人生课题。我们在人际关系中，都不希望被他人讨厌，害怕在人际关系中受伤。我们很在意别人的评价，为满足别人的期待而委屈自己，一味的寻求别人的认可，舍弃了真实的自我，也失去了属于自己的人生。
《被讨厌的勇气》中给出解决人际关系的起点是：关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。操作方法很简单，分清是谁的课题。不干涉别的人课题，也不要让别人来干涉你的课题。这样做不是以自我为中心，干涉别人的课题才是以自我为中心。比如，父母要求孩子完成自己小时候的心愿，强迫孩子学习钢琴、画画等，或者替孩子决定婚恋对象，都是在干涉别人的课题，以自我为中心的做法。
不让别人来干涉自己的课题，几乎不可能，除非自己一个人。但这世上不存在“一个人”，因为人的本质是社会关系的总和，脱离了社会关系，也就失去了“人的本质”，换句话说，就不是人了。难道在不脱离社会关系的情况下，还可以有“不让别人干涉自己”的自由？没错，答案呼之欲出，那就是不害怕被人讨厌而获得自由！不在意别人的评价，不害怕被人讨厌，不追求他人认可，贯彻自己的生活方式，就可以获得自由。这里要注意区分，不害怕被人讨厌，不是说要故意惹人讨厌。相比别人怎么看待我，我更关心自己内心的真实想法，即使有人不喜欢我，我也不能去干涉。
“趁早”创始人王潇在她的新书《时间看得见》里，说她20岁时后悔的几件事，其中之一，就是在20多岁的时候，会听从大多数人的想法和意见。尤其是她并不知道这些人提建议的前提条件、认知水平，以及这些人想成为什么样的人，这样做其实挺傻的。因为他们和自己的认知不同，环境不同，想成为谁的目标不同，那么他们的想法跟自己有什么关系呢？现在明白了，最应该关心的是，自己要成为的这个自己，要走的这条路，最应该拥有什么想法。
那么，不怕被人讨厌，不在意别人评价，不追求他人认可，就可以获得自由和幸福吗？阿德勒指出，如果没有一颗引导之星，这种自由容易使人迷失。
赋予自己幸福的能力
阿德勒所说的引导之星叫做“他者贡献”。说到“他者贡献”，必须先提到“自我接纳”和“他者信赖”，这三方面是缺一不可的整体。首先接纳真实的自己，在自我了解并接纳的基础上，信赖他人，由于对他人的无条件信赖并将他人视为自己的伙伴，才能做到他者贡献。也正因为对他人有所贡献，才能感受到自我价值，这三方面是一个整体。
自我接纳
这不是“明明自己不行”还虚假的自我肯定说“我可以”，自我接纳是接受这个做不到的自己，然后朝着可以做到的方向努力，真实的面对自己。你不必对自己打鸡血说你可以，你真棒，这是自我肯定。而应该问自己“我知道现在做不到，但如何做才能更好？”这是自我接纳。允许自己有不足，有缺点，然后在这基础上去努力做到更好。
他者信赖
他者信赖，是对他人无条件的信赖，存在于人与人之间的伙伴关系，这是一种横向平等的关系。无条件的信赖并不是说将任何人都变成朋友，你有选择不与谁做朋友的自由。纵向关系是有高低上下之分的关系。我们的社会，公司组织有等级差异的存在，是一种纵向关系，这里要注意，重要的是意识上的平等，并能表达自己的意愿。
在《被讨厌的勇气》中列举了亲子关系中，不表扬也不批评，但可以鼓励的做法。因为表扬和批评都是上对下的评价，是一种纵向关系语言，容易使人为了获得表扬而迎合他人。而鼓励则能给人自信的力量，把表扬换成真诚的感谢、喜悦，让孩子感受到自己的价值，知道自己对别人有所贡献。人只有在感到自己有价值的时候才可以获得勇气。
他者贡献
“他者贡献”不是自我牺牲，阿德勒不赞成为他人牺牲自己的人生。“他者贡献”是能够体会到“我对他人有用”，体会到我的价值，不是舍弃“我”去讨好他人。拥有这颗引导星，就做什么都可以，不会迷失，即使被人讨厌也可以自由的生活。
你是否决定要过自由幸福的人生？对你而言，能够改变你的，唯有自己。过去的经历不能决定你是谁，对过去经历的诠释才能成为现在的你，此时此刻，你有能力选择让自己幸福，人生的意义是自己赋予的。
总结
《被讨厌的勇气》在充满哲理的对话中，使读者经历一场自我启发之旅。在各种疑虑没有澄清之前，震惊于禅师的言论，有时甚至会在心里说简直一派胡言！当面对真实的自己，接纳自己，学到如何获得自由，在“他人贡献”的引导星下，充满勇气的幸福生活。
最重要的，是此时此刻，人生的意义由你自己决定！
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