拒绝冷暴力----停止你的施虐
关键词：精神虐待，施虐与受虐，受害者模式。
上次去看我一个朋友，因为是在周末，孩子正好在睡懒觉，做妈妈的很生气不由得教训孩子，说着说着开始跑题：
“你整天这么懒，到时候你考试怎么办？作业都没做完，又在那里偷懒……”巴拉巴拉说了一大通，孩子麻木着一张脸从房间出来上洗手间，朋友越发絮絮叨叨的收不住口了。
我在旁边听不下去，就打了一句岔，本来想转移注意力，结果朋友却抓住了机会，开始对我大吐苦水，从孩子不听话，学习各种都不够勤奋积极呀，家婆的自私不替他们着想啊整天动不动的就要引起吵架呀，老公公司经营不善啦，还不如做职业经理人赚钱多啊，一直扯到全世界各种最苦的问题都发生在她身上了。
我有点哑然也有点受不了了，因为我一向都不懂得应对这种牢骚，如果有问题找我，我可以从旁开导，但朋友明显不需要我解决什么问题。
孩子木着一张脸从我们面前经过。我看到那双曾经灿若星辰的大眼睛，已经完全失去了幼时的灵气动人。
我和朋友已经认识十几年了，本来朋友也是职场女性，后来因为生孩子在家做了全职主妇。十几年的家庭婚姻中夫妻俩曾经差点闹到要上法庭，最后虽然没有离成，但她却性情大变。
从当初的积极乐观变成今日这般絮叨啰嗦，而她教训起孩子来，却是把原来的怨气全部都发泄到弱小毫无自保能力的女儿身上。
有一次我在她家里吃饭，她因为孩子的学习问题，开始教训起来，到后面就变成骂越骂越恶毒。我在旁边整个人都惊出一身冷汗，简直不敢想象这是一个做妈妈会这样咒骂女儿。其实我更清楚的是她骂的不是女儿，而是当年那个陷入产后抑郁症的自己，面对老公的出轨无能为力，以她耿直的性子本要马上上法院，却终是因了孩子两家人各种调节，才不得不忍下这口气，但这始终是她心中的一根刺。所以她开始有意无意进入了受害者的角色，并逐渐演变成施虐者，用自己阴晴不定的情绪来左右全家人。她虽然不会跟老公大吵，但各种语言贬损，让男方龟缩到受虐者角色中，心甘情愿接受女方的语言暴力，以此减轻内疚感。
只是可怜了无辜的孩子，在这种糟糕的氛围中，孩子只能选择逃避，她迷上画画，只有沉醉在一个精神世界，她才能选择性失聪，再也听不到那些贬低语言。
在法国作者玛丽-弗郎斯伊里格杨《冷暴力》一书中就清楚提到，家庭冷暴力的表现形式是冷漠，言语暴力，贬损，让人自责不安等。
而作为这场冷暴力真正引发者是朋友的老公，因为他的某些行为彻底激怒妻子，偏又不肯承担相应的责任，执着要维持这种表面正常的关系，于是我朋友就把曾经从他那里感受到的羞愧和愤恨，转而投向家庭的所有成员。
《冷暴力》作者也提到，“当为人父母者手上握有逆来顺受的生命可供羞辱，正如他本人曾经遭到过的那样，无论孩子做什么说什么，都必须受到刁难，他们得偿还父母所受的苦。”
一个婚姻不幸的母亲见不得孩子快乐，她早期经常有意无意在谈话中流露出，要不是因为孩子她早就跟老公离婚了，也不管孩子正在房间里边是否听得到。在我看来，这其实就是一个以受害者身份操纵和虐待家庭成员，越是痛她越是得到一种潜在的暗暗的快感，就好像药物上瘾靠吮吸痛之液活着。
我曾经试图和朋友交谈过这个话题，但也许两人太熟了，有些话我不好说的太透，她也并不完全相信接受依然如故。
而让人心惊的是，对于完全不了解他们的人，这是一个再正常不过的家庭了。我不知道在中国乃至全世界，像这样看似表面正常的家庭有多少。
我们确实没有办法像阻止一辆马车那样来阻止对方的冷暴力行为，我们能做的，就是增强自我学习力提升思维和认知，学会辨认生活中的冷暴力，对它say no，永远不让它在你的生命中有机会生根发芽！
