昨天下班回到家里，又热又累，一进家门，就看见爱人躺在沙发上看电视，优哉游哉的样子，我突然间就怒火中烧，心中的气不打一处来，换了衣服，一边洗衣服，一边生闷气，他问我话，我都不想回答。

这时候，仅存的一点理性，让我把念头拉回到自己身上，自我觉察一下：

问：我这是怎么了，什么让我这么生气？

答：我看到老公躺在沙发上悠闲，自己却工作累了一整天，感觉心里不平衡，一会儿还得做晚饭，心里很委屈。

问：那么你的需要是什么？

答：我不想洗衣服、也不想做饭，我想象他一样悠哉的舒服休息，但是作为妻子和妈妈，洗衣服做饭做家务就是我的本分，我自己不允许自己这样懒惰，其实并没有其他人非得要求我这样做。

问：为了让自己好受些，你能为自己做些什么？或者向别人请求什么帮助呢？

答：我可以把衣服放在一边，等休息够了，感觉自己不累了，再做这些，或者给爱人说，今天我累了，不想做饭了。

我一边手里搓洗着衣服，脑子里一问一答，烦躁的心慢慢平静下来，怒气渐消，我好像知道该怎么做了。

回过头，我给爱人说：

“我刚才一进屋，看到你在沙发上躺着休息，感觉自己累了半死，还得要洗衣服做饭，感觉又生气又委屈。我也想休息，但是又觉得家务活没干完，不能休息。我这会儿感觉挺累的不想洗了，今晚的晚饭也不想做了，你来做，好吗？”

我原以为他会暴跳如雷，数落我一顿

没想到他反而笑了，他说

“其实，我也刚回来半小时，刚打开电视轻松一下，你累了，就不洗衣服了，晚饭我来做，不想做，我们叫外卖，也可以呀。”

他又补充道“其实，你这样说，我觉得还挺好的，总比你不吭不哈，摔摔打打、一脸受气包的样子要好，你那个样子吓得我一头雾水，不知道自己做错啥了惹你不高兴，也不知道该做什么，也不敢多问你。”

就这样，两个人都释然了，轻松了，很愉快的度过了晚餐时光。

从以上我和爱人之间的日常交流小事上，我发现自己不知不觉使用了之前看过的《非暴力沟通》这本书上介绍的通模式的四要素：观察、感受、需要、请求。

1、观察：清晰地表达观察的结果，注意区分和评论之间的关系。

我刚才一进屋，看到你在沙发上躺着休息

2、感受：清晰地表达感受，注意区分和想法之间的关系。

感觉自己累了半死，还得要洗衣服做饭，感觉又生气又委屈。

3、需要：是感受的来源，想想是哪些需要导致那样的感受。

我也想休息，但是又觉得家务活没干完，不能休息。

4、请求：提出具体的请求，注意区分和命令之间的关系。

我这会儿累了不想洗了，今晚的晚饭也不想做了，你来做，好吗？”

这样的表述，看似简单，但以前就不是这样的表达的，我肯定是这样：你咋这么懒，早早回来，光知道看电视，也不知道干点家务活，（评论，不是观察）这家又不是我一个人的家，你根本就不关心我，只管自己舒服，自私（想法，不是感受），你就不能勤快点吗（命令，不是请求）

同样的内容，换个说法，听到人感受完全不一样。

前一种表述，让他感觉到，我很委屈，很累，很需要他的帮助；而后一种表达，让他感觉到，我的抱怨和对他的批评。

如果是你，你更喜欢爱人怎样对你表达？

在日常生活中，大多数人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励自己倾听彼此的感受和需要。当然，如果你以苛刻的态度对人对己，你自己的心情也好不到哪里去。

“爱能使心灵的创伤痊愈。”如果人们从小就学习爱的语言，将会直接说出自己的价值观，而不会指责他人。否则，言语中将带有隐蔽的精神暴力。

我们读了很多的书，听了很多的讲座，懂得了很多的道理，依然过不好这一生。其实，生活，就是由这些琐碎的小事构成的，如何把我们学的知识，融入贯通到生活中，把知识变成智慧，需要我们去实践，去体会，去发现。

最后，和大家分享感受：

让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私、自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导你我的生活！”

好好生活，从好好说话开始！

深深祝福大家在琐碎的生活中表达爱，感受爱，让爱融入生活！