我还来不及成为你的骄傲，你却永远地离开了我。

青板桥，石坡路，那是你曾经陪我玩耍的地方

而今我却陪着冷冰冰的你最后一次走过，

那是一种怎样的残忍，居然把一个人烧成了一堆灰。

我不干想象那堆灰就是你，曾几何时，你是胖胖的，

我给你买衣服都要买两个x，而现在那堆不到几两重的灰就是你的全部。

我不是你最舍不得的人，你却是我最敬爱的长辈。

曾几何时，我以为死亡离你很远，哪怕你已是84岁高龄，哪怕你有高血压，糖尿病，我觉得那只是老了每个人都有可能得的病

到最后你住进了医院，我也没想过你会死，总觉得过年了就好了，你又能一餐吃下半只鳖，胃口比我们年轻人好。

这样的人怎么会死去，可还没到过年，你却撒手离去了

你的四个子女和唯一的孙子都陪在你的身旁，你应该没有遗憾吧。

我没能在你身边送最后一程，因为那个时候我陪着自己的宝宝，是不是觉得我很没良心，说着有多爱你，多舍不得你，可最后居然陪着自己孩子，也没能去送你

等我见到你的时候，你已经躺在乡下的灵堂了。

就这样，你的一生结束了。你只是睡着了，永远地睡着了。

不知怎的，一幕幕往事浮现在眼前。

很幸运，我是你第一个外孙女，那个时候你还没有最爱的孙子。我的爷爷奶奶在另一个城市，所以我的童年就是在外公外婆家度过的。

那个时候，你已经从厂长退休了，从城市回到了乡村，我只有5岁。

你带着我走过坑坑洼洼的石子路，带我去放羊，等我走不动了你会把我骑在肩上，折一根树枝给我，那不是一般的树枝，一定要细细长长又弯弯的柳树枝，一甩下去会发出吁吁的声音。我骑在你的肩上，甩着柳树枝，还大声喊着回家去喽，赶着羊群，也赶着你。你有三个外孙女，一个外孙，一个孙子，而这种回忆只有我和你才有，哪怕是你最爱的孙子也没能在你肩上骑着，你有孙子的时候已经70岁了，骑不动了。

在家的对面是一大块园地，那是你退休后的新天地，是你辛勤劳动的成果，也是我童年的乐园。你会带着我在里面抓虫，烤番薯，剪葡萄，摘桔子。我经常会在里面找几块砖头搭好小灶台，在两块砖头上放一块瓦片当锅，找来火柴和稻草生火，瓦片上放点水，再摘几片叶子，拌点泥土，等它烧开了就高兴了。倒掉再接着烧，这大概属于我们那个年代的办家家吧。每次这个时候你总会说白天玩火，当心晚上尿床。

后来我长大了，要回到城市去读书，没有人知道我是有多渴望星期五。

星期五下午一下课，我连家也不回，直接背着书包坐公交车到乡下。我都不晓得那么胆小的我哪来的勇气敢一个人坐车来回。

到了乡下不用先回家，我会直接到老年活动室找你，你肯定在那儿打麻将，看见我来了，会给我5毛钱去旁边买个烧饼吃。

然后我就等着你打完麻将一起回家。你会说知道今天我要来，早就买好了牛肉，虾。

最难过的就是星期天了，那时的公交车都是有时间限定的，上午10点一班，下午3点一班。快到3点了，我无比留恋，依依不舍地离开了，又要重新等待星期五了。

现在想想我也不晓得那个时候自己为什么那么喜欢在乡下，没有肯德基，甚至连有线电视也没有，你那儿只有14寸的黑白电视，只能放出两个当地台，我连当时盛行的还珠格格也没看过。

不知从哪天开始我不怎么去乡下了，后来你们为了带孙子又回到了市区住。

本以为住的近了，却没想到其实我们远了。你的世界有了孙子，我投入到了一次又一次无休止的考试中。

我打电话给你，你说声音轻点，说快点，小孩子在睡觉

你打电话给我，我说明天要补课，下星期要考试，没有空

我和你的世界越来越远，我结婚了，生孩子了，我甚至为了自己的孩子都没能见你最好，一面。

你住进医院后我去看你，那是你去世的前一天，你已经不认识人了，每个人都在呼唤着你，可我就是开不了口，真的开不了口，因为一开口，我已是泪流满面，泣不成声。

你去世那天妈妈打电话给我，放下电话我嚎啕大哭，对你思念与不舍，对自己的无奈和遗憾。

你不会知道我有多么的遗憾，我为了生孩子，带孩子，放弃了工作，放弃了梦想，原本我想等孩子大了，再次回到自己的工作岗位，努力去实现自己的梦想，因为我的梦想里有你，我想让你享享福，我想赚钱带你重回你年轻时去过的城市，我想赚钱带你去香港喝喝他们的早茶，我想赚钱带你去国外看看老外的生活，我甚至还想等自己有足够能力的时候，你拿着报纸告诉你的老牌友，你们看，这个人是我的外孙女。我想成为你的骄傲啊！

可一切都来不及了，我还在家带着孩子，你却永远地离开了。

我还是会朝着自己的梦想努力。如果有一天我的梦想成真了，你会知道这其中也有为了你吗？