做为当下一个自立、自强的女性,想为自己打下一片蓝蓝的天,想为自己可以有个说走就走的旅行,想为自己想买一套对得起自己脸蛋的护肤品,内心深处是非常非常累的。

年少的我非常要强,从来不喜欢去依靠任何人,包括我的父母;或者我的父母也无法给予我所想要的。所以我从小就开始打工赚钱,饭店服务员、卖衣服等,赚钱贴补家用,给妈妈买各种吃的。每当发工资,自己就倍感欢喜。但自己缺少理财的头脑,总是前15天过好日子,后15天就过的非常拮据。内心住着不知道天高地厚,焦躁不安,火急火燎的性子。样貌也不是很出众,如此这样的女孩着实不招人喜欢现在想来,现在还真为当时的自己捏了一把汗。

20岁那年遇到了他,从来没有爱情的我,突遇到如此,内心不难会生出波澜,他个子高高的,鼻梁很挺,痞痞的味道,非常适合我的口味。我就比较喜欢男人给别人一种坏坏的感觉。很快我就堕入爱河,他对我应该挺好的吧,虽然没有浪漫的言语,没有奢侈的物品,但是他把身上所以的钱给我,虽然不是很多,但我挺知足。当时我父母特别反对我们在一起,因为他年龄比我大,家庭条件也不好,但我当时想只要他爱护我给我一世宠溺,我不怕。当时10头牛也拉不回的我,为了自以为是的爱情奋不顾身;就这样不顾任何人反对,毅然决然的开始同居。(呵呵)回想当时自己傻傻的模样依然还会哑然失笑,笑自己天真无邪。很快就怀孕了,非常开心有了自己最爱的人的孩子,心想他肯定会比以前更爱我,一切或许只是我想。孩子一岁了,我们的生意也上了正轨,买了车,我想没有人祝福我,我一定要活出个样来。生完孩子特别肥肿的我,我自己都讨厌自己,何况男人。花花世界,男人稍微有点钱,大把适龄少女往上凑,哪有人可以抵挡得了如此呢?而我只有默默流泪到天明,当时的我并不怪他,怪我自己太丑太胖,配不上他,只要他开心就好。心想只要我瘦了稍微变美一点,更温柔一点,他肯定会回头。他偶尔也会自责,但是男人的心是经不住勾搭的,经不住女人娇滴滴的声说我想你了,家是留不住他了。我的心也就碎了,碎的连自己都不想看,要强的我是没法对任何人诉说自己的境遇的。对于父母我也是报喜不报优,打破牙齿往肚子里咽,但是我毅然决然的选择离开了,因为有些事只要开始了很难就会结束,我也不恨,因为太爱,只想道一句你幸福就好,一个人扛下所有。

离开后自己又开始一个人的打拼,由于积累欠缺,资金缺乏,再次失败。但是自己依然不气馁,我相信自己不会如此落败。骨子里的傲娇,不服输死撑着自己。在人面前依然谈笑风生,殊不知内心已经禀临奔溃,前路渺茫,不知该如何是好,自己压抑着自己,但是自尊高于一切,不能给别人看笑话的我,远离人群,找个乡镇工作,一个月2000块。。但是依然努力工作,告诉自己一切只是个过渡,必须先能够生活。就这样每天忙忙碌碌的过着,慢慢的内心有了很多转变,自己越来越沉着冷静,没有了以前的浮躁,越来越喜欢独处,一本书一壶茶一个人,偶尔想起往事,青春或许就是这样兵荒马乱……

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