我曾经特别渴望成为一种人，他们人缘好到爆，不管去哪里、不管做什么都会一呼百应，班级活动，他们永远是最活跃的。
他们永远不会像我一样看到老师就战战兢兢，相反他们可以和老师称兄道弟；班级活动上，他们总能逗得全班同学哈哈大笑。
他们和所有人热情的打招呼，他们似乎认识所有人，不管那些人是圈里的还是圈外的。他们似乎永远都是忙忙碌碌的，带着所有人一起忙碌。
我渴望成为他们这种人，似乎永远都和周围的人在一个步调上，别人说的话他们都能够接上，甚至抛出令人信服的见解；他们永远与人为善，即便被人开玩笑也能开心地回应。
我羡慕他们的八面玲珑。
我想，他们是不会孤独的吧，他们永远都有人陪，他们生日了会有很多好友关心，他们生病了会有人嘘寒问暖……
于是，我也试图成为这样的人，讨好身边的每一个人，努力迎合别人的期待，活跃在课堂上聚会上，尽力解决身边人的大事小事。
为了在她们聊天时我能插上一两句话，看她们看的小说，追她们追的韩剧综艺，我以为这是存在感。
舍友去逛街、去游乐场需要陪伴，我都会放下手中的事情，舍命相陪，我以为这是讲义气。酒桌上学会察言观色，强颜欢笑，推杯换盏，我以为这是攒人脉。
别人指着你的痛处短板打趣，只能尴尬的附和着，连生气的勇气都没有，因为怕别人说我开不起玩笑。
别人玩某一款游戏、吃某一种零食、买哪一类衣服，我也要跟着，因为怕别人说我不懂潮流。明明笑话不好笑，我也要跟着哈哈大笑，因为怕别人说我笑点高扫大家的兴。
宁可牺牲自己，也要对他人友善，换来所谓的好人缘。身边的确开始围绕一些人，有人陪着吃喝玩乐，有人陪着上课下课，可是却没有一个能说心里话的。
有些事藏在心里是莫大的委屈，话到嘴边又觉得无足挂齿不值一提。每到夜深人静的时候，孤独感依然无孔不入。
可是，我终究不是那样的人，努力合群的我，过得很不快乐。我甚至觉得，我很虚伪。
那天看到余华写的一段话：“我不再装模作样地拥有很多朋友，而是回到孤单之中，以真正的我开始了独自的生活。
有时我也会因为寂寞，而难以忍受空虚的折磨，但我宁愿以这样的方式来维护自己的自尊，也不愿以耻辱为代价去换取那种表面的朋友。”
我终于明白，消耗大量时间精力换来的“你人真好”，这样的群，合而无用，只是在浪费生命罢了。任何一段关系都不应该是雪中送炭，而是锦上添花。
人脉从来不是靠酒桌上的故意迎合说大话而来的，志同道合的朋友都是吸引来的。丰富自己比取悦别人更重要。
并不说那些合群的人都会这么累，都会这么不快乐，只是，每个人的性格不同，在意的东西不同，能让自己快乐的方法也不同。
我依旧羡慕那些人，但是我跟喜欢不再去努力迎合的自己。
融入不了别人没什么，不合群也不可怕，可怕的是没有自己的想法，人云亦云，随波逐流。鲁迅说：牛羊才成群结对，猛兽都是独行。
又何尝不是这样呢？孤独从来不会毁了一个人，更多的人因孤独而优秀。
当我不再为了合群而合群，不再为了迎合别人而委屈自己，不再为了陪伴别人而牺牲自己。
我有了更多的时间做自己喜欢的事情，看书、写作、旅行。
一切都按照自己的节奏进行，我发现这样不合群的自己反而更充实更快乐。
也许在生命的旅途中，每个人都要渡过一段黑暗寂寞的时光，找不到方向，看不到路途。这段孤独的旅程正是为了塑造那个独特的自己而存在。唯有凭借自己的力量通过，我们才能成为破茧而出的蝴蝶，羽翼丰满的雄鹰。
那个时候的自己，不再有迎合任何人任何事的欲望，生命是纯粹的，是自己的，自己做的每一件事也都是为了讨好自己。而其他人，我心怀善意与他们同行，却已经无意与他们为伍。
有几个知心的朋友，有偶尔温馨的陪伴，一切都够了。
不需要花时间去做自己不喜欢的事，把所有的精力都用来充实自己，当你用心读完一本书，写完一篇文章，结束一段旅程，生存的本身就成了一种神圣的存在。
其实，不合群的你真的很酷。
那是特立独行的你。
