本文来自公众号书单。

有一本书叫《爱的五种语言》（悄悄告诉你，彭彭老师有做过这本书的炼书会哦）

它讲的是如何有效表达爱。

也许你会说，表达爱谁不会呀？你看电影里9999朵玫瑰，情人节520块转账，再不济，给你的TA送去一个爱的便当、爱的抱抱……表达爱的套路哪哪儿都是啊。

可这些方法，真的有效吗？

说实话，看这本书之前，我还真没认真思考过这个问题。这本书的作者盖瑞·查普曼给出的答案是：很可能无效。

查普曼是全球有名的婚恋辅导大师，30多年来一直在从事婚姻咨询工作。他发现，很多出现危机的感情，不是两个人对彼此没有爱意了，而是不懂怎么有效表达爱。

可以毫不夸张地说，读懂伴侣的爱的语言，是亲密关系的必备技能。可绝大多数人对此知之甚少。

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你懂伴侣的爱语吗

简单来说，爱的语言，就是一个人表达爱、接受爱的主要方式。

查普曼将它分为五种：肯定的言辞、精心的时刻、接受礼物、服务的行动和身体的接触（具体啥意思，我稍后会讲）。

我们每个人都有自己最主要的爱语，而你的伴侣也有一种。

对绝大多数人来说，你的爱语和你伴侣的爱语不同，好比一个说德语一个说日语，即便两个人嗓门再大、再用力，如果只说自己的本国语言，结果也是谁也整不明白谁。

这就是整件事最bug的地方：我们明明爱语不同，老天爷却让我们本能地只用自己的爱语表达爱。

就拿书单君自己来说。

我和前女友的爱语就不同（冒着生命危险举栗子）。

我呢，是“服务的行动”。这种爱语最典型的想法是，“如果你爱我，就会为我做事”，而这种人在表达爱时，通常也会选择为伴侣做事。

比如我当时就为前女友做了不少事——她不会做饭，家里的饭都是我来做；她不擅长收拾房间，拖地、整理这种事也多经我手；她工作上有疑惑，我就找熟人、问大牛，给她提供建议和指导。

我觉得这就是爱。看到我做这些事，她当时也很感动。但我始终不明白为什么这感动不长久——大多数的时候她还是不开心，抱怨我很久没有陪她了（可我们分明每天都见面啊）。她对我们的爱也不确定，最明显的一个表现就是总在见缝插针地问“你爱不爱我”，频率高得她自己也觉得不正常。

当时我不知道，她这样，是因为我没说她的爱语。

她的爱语是“精心的时刻”，这种爱语的典型特征是“如果你爱我，就会给我你全部的注意力”，比如经常不做任何杂事地听我说话、陪我散步或者一起听场音乐会。

她需要这样的时刻。

可我那会儿，每天很忙，大部分的时间都扑在工作，偶有空闲，也只是在用自己的爱语来表达爱。

所以，尽管我为她忙前忙后，她却感受不到爱。时间久了，她觉得我不关心她，我觉得她总是无理取闹，最后分手了。

这本书给我的最大启发就是，原来这世界上还有爱的五种语言这种东西，原来用自己的方式一个劲儿地示爱很可能是在做无用功！

世界上最遥远的距离莫过于，我用力爱你，可你却感受不到。

而明智的做法就是，识别伴侣的爱语，用他/她最能感受到的方式去爱。

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如何识别伴侣的爱语？

除了刚才提到的“精心的时刻”、“服务的行动”两种，《爱的五种语言》里还有另外三种：

肯定的言辞：典型特征是“如果你爱我，那就多夸我”。言语的鼓励、真心的赞美，能迅速填满这类人的爱箱；

接受礼物：典型特征是“如果你爱我，那就多送我礼物”。礼物不求名贵，重在有心，哪怕是下班路上摘到的一朵好看的花、草稿纸上用心画的一幅画，都是绝好的爱的象征。

身体的接触：典型特征是“如果你爱我，那就多抱抱我”。拥抱、亲吻、抚摸，还有啪啪啪，最能让这类人感受到你的爱。

一般来说，我们最主要的爱语是一生都不会改变的。

哪怕中途有段时间青睐其他的爱语，比如一个爱语是“接受礼物”的孕妇，在怀孕期间，更希望老公能用“服务的行动”为她分担家务、照顾她，但她的主要爱语依然不变，如果她的丈夫以后不再送礼物给她，她的爱箱（书中一个重要概念，指的是爱的存储箱，一个人的爱箱满或空，取决于他/她感受到多少爱）将很快耗空。

如果你想知道你或伴侣的爱语是什么，查普曼给出了一个简单的办法。

你只需要问自己这两个问题：

“你通常以什么方式向你的配偶表示爱？”

“你最常向配偶请求些什么？”

那么，这些事很可能就是你的爱语类型。比如为另一半准备一桌可口的饭菜是你最乐意的事，那么你的爱语可能就是“服务的行动”；如果你最渴求伴侣夸你最美，跟你说“看好你，我觉得你能成为一个大作家”，那么你的爱语可能就是“肯定的言辞”。

或者你也可以反向思考，“你的配偶做或不做什么事，伤害你最深？”

比如，我有一个朋友W，她老公有一年忘了给她送生日礼物，都快过了5年，依然耿耿于怀。对W来说，“接受礼物”就是她的爱语。

她甚至有个专门的礼物箱，里面摆满了她老公送的东西。哪怕是N年前她老公出差到法国写给她的一张告白卡片，她都认真地保存下来。她说，看到这些东西，都觉得满满的回忆和爱。

（书单君摘录了书中的一份测试题，共30道，可以更精确了解你和伴侣爱语类型，后台回复“爱”就可以测试了）

也许你会问，知道了伴侣的爱语，可做起来很困难怎么办？比如，伴侣希望我为她洗碗，可我就是不想啊。

关于这一点，查普曼自己可以现身说法。

查普曼妻子的爱语是“服务的行动”，最希望他能用吸尘器清洁房间。别看这件事小，却是查普曼最大的厌烦。

他小时候，母亲常强迫他吸尘后才能打球。那段时间，他暗暗发誓：“我要找的老婆，一定要替我吸尘。”可现在呢，查普曼结了婚，家里的吸尘工作还是他在做。他说：

你付我再多的钱，我也不愿做吸尘，可是我愿意为了爱而吸尘。妻子知道，我吸尘的时候，完全是出自100%纯净、没有杂质的爱，这整件事我得了满分。

查普曼说，爱不仅是一种状态，更是一种选择。

只有当你选择了用行动去爱，奖赏才会随之而来。就像早上起床时，你不想起，但真起来了，神清气爽，你会为因为自己行动了而庆幸。

婚姻也是如此。可以说，好的婚姻，就是不断去说伴侣的爱语，一次又一次地爱上对方。

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爱语，通往真正的爱

事实上，以伴侣的爱语去爱，有着极大的魔力，它甚至可以拯救最糟糕的婚姻。

小安是咨询过查普曼的客户之一。结婚10年来，每当面对问题，丈夫总认为错的是她，自己永远正确。她对丈夫的爱，就这样在批评和责备中被消磨殆尽了，恨却愈演愈烈。

尽管如此，小安还是决定最后再做一次挽救婚姻的努力。然而，一个人还能再去爱一个不爱她的人吗？

查普曼告诉小安：如果她和丈夫之间能说彼此的爱语，情感的需要就可以得到满足，正面的感觉就会逐渐再生。

了解到小安丈夫的主要爱语是“身体的接触”（拥抱、性生活等）和“肯定的话语”后，查普曼为小安设计了一个实验：

回到家后，向丈夫宣布自己准备做一个好妻子。不管他有什么反应，在接下来的日子里，都会在性生活方面采取更积极的态度，并且在生活中多肯定丈夫的优点。每个月问一次丈夫的感想，直到他给出第一个正面的反应。

一个月后，小安的丈夫依然嘲笑她。二个月后，他开始有了正面的回馈。这时，小安提出了一个满足自己爱语的请求：请丈夫陪她一起去公园散步。丈夫答应了。

事实上，到第四个月时，他几乎对小安所有的请求都有了正面回应。再后来，他干脆和小安一起为婚姻做出努力，以对方的爱语来行动。六个月后，他们的婚姻彻底死灰复燃。

这样的案例在书中还有很多，对当事人来说，堪称“爱的神迹”。

可在书单君看来，这样的重归于好，又是何等的苦涩：原来，10年的冷漠，只建立在一个单纯的误解之上。

都说感情里的一大悲剧是，在错误的时间，遇上对的人。

可更大的悲剧是，遇上了对的人，读不懂他/她的爱语。

当恋爱的激情褪去，我们从感情体验的云端回到地面，伴侣的美好在日复一日的现实中消磨殆尽。此时，我们通常面临有三种选择——

第一种选择叫忍受，像老一代人那么做，在婚姻里挨着钝刀子，把原本美好的婚姻活成了牢笼。

第二种选择叫逃避，比如分居、出轨、离婚，这是我们这代人的通常做法。然后去寻找新的“恋情”，开始新一轮的循环。

而书单君建议你做出的，是第三种选择——学习爱的功课，学习说伴侣的爱语。

因为它将带我们通往真正的爱。

真正的爱，不是恋爱时的神魂颠倒（那种陶醉感不是感情的常态），而是认清了恋爱真相、面对生活的平淡时，仍然敢于去爱。

它是理性与感情的混合，带着克制，带着努力，带着当初相恋时追求至高快乐的梦想。

其实，婚姻是天堂还是地狱，选择的按钮就在我们手中。