早上起床，听见外面下了很大的雨，雨水打在窗台的雨棚上刷刷直响，我早早得就起床了定好闹钟6点，在床上听见闹钟多睡了几分钟后就起床洗漱，穿好西服，化了个裸妆，穿上新买的高跟鞋就拿着雨伞出门了，这是我近一两年来第一次这么早就起床了，路上行人不多，只有为数不多的背着书包穿着校服上学的学生，雨下得很大，雨点打在上上噼里啪啦，雨水四处飞溅，一边担心新鞋弄湿，一边担心面试迟到。

    走进一下小粉馆，要了一碗米粉，只有老板娘和老板坐在那里，米粉还不错，是我一直喜欢吃的那一家，因为今天面试，想要取得好成绩，当然之前也要吃自己最喜欢吃的那一家店的米粉了。

吃过早餐，我走到面试的学校，等在那里的人已经有十几个人了，看得出有些考生似乎心里和放松，像是自来熟的样子和大家打招呼，而大部分则一个人站在门边缄默不语等待着大门的敞开。

等了一个多小时，门终于开了，我们进场，放好包，等在候考室抽签，然后等待轮到自己抽到的签号，刚开始大多数人都很放松，一起聊天，有的甚至还笑得前仰后翻，但是在轮到自己钱一名的时候，每个人都开始，表情严肃起来，正襟危坐，也不怎么理会旁边人的逗笑了。

快到我的时候，我仍然没有紧张，甚至有些小期待，我在心里告诉自己，嗯，这一次，这个职位肯定是我的了，一定没有问题的，到了我的时候，我心里也非常淡定，拿到题目，我很平静，因为，我把整个高中的书都练了好多遍，每一篇文章都可以说是非常熟系了，于是，我暗想，嗯，这个职位，我要拿到了，写好教案，我走进考试室去试讲，整个过程没有一丝的紧张，也不胆怯，非常流利地把我的教案流程讲完了，讲完过后，我很满意，因为，声音洪亮，语音准确，体态良好，方法到位，走出教室，我非常自信，嗯90几分肯定没有问题的，在候分室等啊等，终于成绩出来了，一看到分数，我吓傻了82，这个分数不算低，但也不算高，连好都甚至算不上，考了4,5 次教师的我，我知道这次，我又失利了。

这是两年以来，我第一次那么认真的去准备一个东西，即使，我曾在这个问题上失败过好多次，但我仍然是认为，我自己没有用心，没有用尽全力去准备一个事情，在前几次的失败中，我总是不断总结出我的问题，所以，我会一而再再而三的考教师，但这一次考完，我真的彻彻底底的明白了，教师这个行业真的不适合我。

我走出考场，一切都很平静，我已经发挥出了我认为的自己最好的水平，可还是失败，这一次，我竟找不到原因，我笑笑，回想大学毕业这两年来，我干过的所有事情，大学毕业之前，和寝室室友闹矛盾，闹得不可开交，导致被大学室友孤立，准备考研，压力大，一连抑郁半年，后来考研失利，全寝考研，全寝失利，按理来说，如果，我们的寝室关系没有那么紧张，我们每个人应该都会有更好的未来，但是发生的永远都回不去。

考研失利，面临就业压力，在此之前从未想过就业的我慌了，因为，我的人生规划一直是当一名大学教师，所以，从来就知道自己考研，现在可好，面临的就业压力更大了，加上抑郁中，导致自己抑郁越来越严重，家里人让考公务员，因为表哥表姐刚考上公务员，我别无他法，跟着考公吧，看着公务员的书，我很是头疼，我是一名文科女，从来不喜欢数学，即使是在我姐眼中很简单很简单的数学，我高考偏科，数学150 只考了70，于是只考上了一所普通一本大学，大学英语，离开数学很多年，要我重新看数学，算庞大的数字，即使有规律，我也同样头疼，结果可想而知，考公失败。

考公失败的我别无它法，只得待在家中了，家住乡镇，山清但是没有水秀，还算安静，就像我说的也许这种乡镇真的是个养生的好地方，刚开始回家的时候，我还会失眠，有时失眠严重的时候，就是整夜整夜的睡不着，这就是我上面所提到的抑郁，在学校的时候，特别是大四那一年，症状已经非常明显和严重了，我知道自己可能患了抑郁症，我没有吃药，也没有看过心理医生，只有一次，我还在学校的时候，我被大学室友孤立得太厉害，自己心里太难过找过一次学校的心理医生，那位心理医生是个长得很漂亮的女生，但是她竟然以为，我要跟她谈亲密关系，于是，我就再也没去找过她了。

毕业后，我回家了，刚开始的半年我仍然会失眠，大脑这种东西，真的有时候你真的控制不了，加上我有强迫症，完美主义，所以，一件事情必须完美，一旦不完美或一件事情没有做好，自己就会自责会反反复复地想，也许这是我和室友矛盾的最主要原因，同样也是引发抑郁症的主要原因，同时这种性格也使我每一时刻都放松不了，无论是对于自己的大脑还是身体，大四那一年能每天睡3,4个小时就不错了，大脑好像疯了似的思考着各种各样的事情，白天做其他事情还好，晚上一趟在床上大脑就像打开了水龙头一样，思绪哗啦啦，挡都挡不住，白天无论做什么思维都集中不起来了，我知道，坏了，我生病了。

后来父母似乎多多少少的知道了我的事情，亲戚朋友也都知道了，于是，我在家，他们也没多说什么，在家的半年里，家人让我考事业单位，刚开始，总是精力不集中，学不进去，再加上从二线城市到了一个小县城，家里让我报县城事业单位，我心里也有些不愿意，失利。

转眼间就过了年，到了第二年，第二年是一个新的开始，我告诉自己，无论以前怎样，忘掉过去，重新开始，这时，失眠的症状开始好转，脑子逐渐恢复正常，思考的东西仿佛也不太一样了，在失眠的时间里，我说过，自己每天脑袋里每时每刻似乎都在高速运转，思维如流水，那时候，我以为那样的思维是对的，按平常人思考的的方式都是凡人，后来，症状渐渐好转，我的大脑似乎又被切回到了正常人，与其说是正常人不如说是平常人的想法，为考虑年龄，工作，生活等等的一系列生活中会经常遇到的事情，而在那时，我会思考人性，会观察每一个人的表现，会以他们的表现来预判他们的行为，去理解他们作为一个人会怎样处理事情，遇到事情会怎样表现，会分析自己遇到的各种现象等等。

当我睡眠状况逐渐改善，我发现自己更加开朗了，更愿意去想关于我人生接下来的规划了，我会注意到其实，我的处境其实非常危险了，我像是一个陷入了自己内心的另一个世界很久的人，突然有一天，我醒来了，看到的，现实是，我的周围一片狼藉，我看到了我的尴尬处境，看到了我自己的狼狈，原来我是这样的，我在心里想。

渐渐明白我的处境之后的自己，渐渐清醒过来的自己，想要去争取自己的人生了，可以人生该从何开始，人生该何去何从，放眼望去身边的朋友大都工作一年了，而我还在原地，好胜心强的我怎能甘心，只是，我该怎么办......

没有办法，考试吧，考公务员，考教师，考公务员我考过两次，都是在此之前，我深深的觉得，可能它不适合我，那怎么办？考教师吧，不是英语专业吗？干点和专业相关的事情吧，于是开始考教师，考了教师证，考试正式考教师，对于清醒的我来说，考个县城教师笔试不算太大的难事，虽说毕业一年多，但是好歹我也是本一毕业，总比大多数其他本科毕业更有优势，但难就难在我根本想不到，也无法接受的面试上面，我大学学的英语文学类方向，虽是英语，但不是教师方向，于是刚开始连教案都不知道该怎么写，但那时，我信心还很足，以为，笔试都能压过别人一头，更别说面试了，但直到面试的时候，我才知道，什么叫试讲，当我第一次站在讲台上，不知所措的样子，我自己都为自己感觉到尴尬，结果惊讶道父母和亲戚，但没关系，一回生二回熟嘛。

然后找不足，继续面试老师，第二次，仍然不过，父母不好说什么，那有什么气馁的，再来，又进面试，不过这次真的险进面试，所以得好好准备了，嗯，招考信息上说考高一年级的内容，我索性把整个高中的英语书全看了一遍，高一年级的书看了到几遍，每一篇文章都写了教案，自己也用手机把自己试讲的视频录了下来观看，这次满怀信心地去考试，结果仍是失败，这天，天下了很大的雨，我打着雨伞走在回家的路上，心想着，先不告诉父母这个消息吧，就说成绩出来了，排名还没出来就好了，等过几天再告诉他们我没过的消息吧，走进屋，他们小心翼翼地看我的表情，小心翼翼的问成绩，不知怎么地，我竟将“没过” 脱口而出，说得很轻，妈妈又问了一遍，我又重新说了一遍，在听到以后，他们沉默不语，此刻，我竟抑制不住自己的泪水，从抽纸盒里抽了张纸偷偷擦了泪水......

今天，我在这，余生在哪，我不知道，今天2018年10月14号 距离我毕业一年零三个月。

番外篇：

那天，表哥哥让我陪他一起回他老家一趟，我坐在车的后座上，看着窗外的风景，花儿与草木，那一刻，心里突然冒出来一句话“本该是家人们的骄傲的” 其实，即使不算是骄傲，也不该是现在这个样子，仿佛自己像是一个废人一样，赖在家里，想着外面世界的腥风血雨和挥斥方遒，自己却不敢踏出一步，也许当我们知道我们注定平凡的那一天起，我们不是害怕平凡，而是害怕捉襟见肘的生活；我们害怕的是必须要为生活奔命的我们，但我们却永远得不到我们想要过得那种生活的无奈。