我曾经也有想过，如果我不是我，那所有的事情会不会不一样，我的性格是如此的张扬，不是个安静又乖巧的女孩子，所以注定不讨他喜欢。而我又做了那么多无法挽回的蠢事，或许我也应该像他一样走的快一些。
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没什么特别的，其实我很酷，我偏偏喜欢一个人，自负且愚钝。
我现在在一所艺术学校里读大学。高中一年级那一年我喜欢上了一个男孩子，他是隔壁班的新生，经常穿着一件花绿花绿的运动外套。有一次几个班一起上课，我走进教室，不经意间发现一个人一直盯着我看，他的衣服让我记忆太深刻，所以我一眼就把他认出来了。随后我心里一阵狂喜，他居然看着我耶！就这么不可思议，我第一次与他对视就让我喜欢上了他。
我当时有一个朋友，性格特别开朗，经常组织各种活动。因为跟我关系比较好，所以她发现我变得特别奇怪，总是喜欢绕到隔壁班的教室门口，望来望去。有一次在她家里主动问我，是不是喜欢上隔壁班的谁谁谁了？她把名字一个一个的念出来，看我的反应，我的眼神稍有晃动她就会很激动的再把名字说一遍。
突然有人敲门，我一看是那个花衣服的男孩子啊！我是又惊又喜不知如何是好。我的那个朋友说是找她排练的，让那个人坐在他们家沙发上。转头又开始继续盘问我，我的内心是崩溃的，难道他还要我说，我喜欢的人就在这里？我随口说了一个人的名字，而我那个朋友，居然一本正经的托我喜欢的那个男生去帮我问问？我感觉我是怎么也不好解释了。
我要到了他的QQ号，开始有事没事的找他聊天，我的那个朋友最终也知道了我真正喜欢的对象。他当时喜欢听一首陈奕迅的歌，人来人往，我就傻乎乎的每天单曲循环着听。他跟我说，他第一眼看到我，就觉得我长得像他一个前女友。特别特别像，而我不知这话我该开心还是难过。他加入了我们学校的乐团，我跟他坐在一排，没错我是故意的。然而跟他一起坐着，我莫名的紧张，仿佛那个椅子上有钉子般坐着发慌。而我每次想跟他说话，都会酝酿好久好久，最后说出来的都是，你会系鞋带吗？现在想想都觉得当时的自己，真是幼稚的让人哭笑不得。
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再后来的某一天，我从别人那里听说，他喜欢上了他们班的一个女生，被那个女生拒绝了。我心情一下跌到了谷底，他出去买醉，而我跟我的朋友坐在空荡的教室里感叹人生。她劝我说，这样拖下去他永远都不会知道的，要不你跟他表白吧！而当时的我，头脑发热，听到这句话就像突然打开了新的大门。我写好了纸条，兴冲冲的跑去找他。可是我又胆小，我不敢当着他的面说，让我的朋友把纸条塞给他。而那时的他，喝的醉醺醺的，坐在路边的台阶上，流着眼泪。我也不知道他经历了什么，就连安慰的话也说不出口。
他看了看纸条，说他还是喜欢他们班的女生，说他可以等。而我的朋友却问他，如果我一直喜欢他，喜欢8年呢？他毫不犹豫的说，如果是那样，他就娶我。不知是醉话还是他一时冲动，可能到如今他早已忘记了他说过这样的话，我却还记得，但是我不敢，也不会去相信。当时的我，并没有因为他拒绝了我伤心，而是担心他喝得太醉，我跑去找门卫叔叔，问他们又没有热水。我找来纸杯，而他们帮我从开水房接了滚烫的开水。
我就这么小心翼翼的一步一步端到他的面前，我的手已经烫的麻木了。一不小心，水洒在了他的手上，而我满脸的尴尬。他说了句谢谢，我心里却又气又恼，觉得自己太笨。
听说他喜欢肩膀下五公分的头发，我兴奋的跑到理发店去，眼睛也不眨的剪成了短发。
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我发现我越来越难以控制自己，比如会因为他的一句话一个举动而开心，或者是失望好久。我想他是个善良的人，因为他即使不喜欢我也想着要跟我当朋友。而当时的我呢？年少无知，荒唐的一次次找他谈心，谈着谈着就泪如雨下，仿佛受了天大的委屈。
因为我第一次那么喜欢一个人，所以我变得自私，变得狭隘。仿佛喜欢一个人的正能量都与我无关。而我感受到最多的是那些负能量，和人性的阴暗面。我开始嫉妒他的女朋友，甚至跟我朋友说道他的无情。用尽全力的单恋，让我开始怀疑他的善良。
终于有一天，我对他说，我们不要做朋友了。我无法完全的控制自己的行为，控制自己的思想，可能是因为他变得魔怔了。那么喜欢的一个人，多看一眼还是想拥有。而我喜欢他，人尽皆知。我像一个小丑一样的活着，尽管别人都把我喜欢他当成了一个笑话，或者茶余饭后的话题。我依然会在别人问起他时，满脸抑制不住的喜悦，然后回答他们，对呀我就是觉得他最好，不论他喜不喜欢我。
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我的心里有两个我，一个积极阳光热爱生活，还有一个仿佛看破红尘般对生活充满绝望。或许在旁人眼里，我永远是大大咧咧，不拘小节的女孩子。可是我的内心也有一座城堡，只有我自己知道。
经过了狂风暴雨的洗礼，海岸总会恢复以往的平静。就这样，我成了他心中那个可怕的女孩子，一直纠缠的他厌烦，而他依然是我心中唯一的欢喜。可我们都没有再说话，平日里除了被那种爱看热闹的同学调侃一两句，倒了没什么了。
我开始变了，变得不像以前一样傻乎乎的了，我开始出去聚会，喝酒。每天想着如何打扮我自己，可以说是变得比以前坏，也可以说是黑化。可是当我每次喝的烂醉如泥，我都会打开手机，给他编辑一大段一大段所谓肺腑之言，哭的稀里哗啦。这时我的朋友都会把我的手机抢过去关掉，因为我喝酒之前让他们把我看好。
渐渐的时间过了很久，我的朋友们也把我的故事都听腻了，只是劝我不要再喜欢他了，每当我因为心中不甘而伤心时，只能与酒作伴。谁说要敬往事一杯酒，再爱也不回头，可是如果他伸出手，我还是会跟他走啊…
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或许我跟他真正接触的时间并不长，可是我觉得我是懂他的。他是个温柔的人，他唱的歌里充满着他的感情，或者过去或者现在。而他也很深情，如果被他爱上我想一定会很幸福。我就像他的影子一般，跟随着他的脚步，看着他忽快忽慢的走走停停。以一个旁观者的角度，经常打听他的事情。还有一次，我的朋友把他发的一串文字截图给了我，问我他在说什么呢？而我居然一下子就看懂了他那时的心情，所以我不敢说我最懂他，但是我爱他。所以我愿意用我所有的精力去了解他，用我所有的感情去体会他的感情。
有个喜欢的人就已经很幸运了，怎么还能期待别人去爱你呢？
时间渐渐流逝，转眼就到了高中毕业。那些曾经把我当作笑话的人，都会跑来问我，你还喜欢他吗？而我的回答依旧那么肯定，当然。所有人也看着这个笑话看了三年，觉得没那么好笑了。甚至有的人开始同情我，有的人开始佩服我的毅力。而我不需要同情，更不需要佩服，我只是跟随着自己内心的感受罢了。
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那又是我永远难忘的一天，全年级因为毕业聚餐一起吃饭。我的高中闺蜜们在聚会上看见了他，有意无意似的就走到了他的旁边，大声的说着我也在，就坐在门口的位置。他听到了，转过头对我的闺蜜说，那你让她来敬我杯酒吧！我的闺蜜们听到后，万分激动的跑到我跟前说，他让你去敬他杯酒。我听到这话，惊慌失措的理着本就不乱的头发，扯着自己的衣服，在推推搡搡中走到了他的面前。可能是因为太热，他又喝了点酒。他的脸变得通红，我把杯子举起来敬酒，他看着我说了一句，毕业快乐！
此刻就这简简单单的四个字，激起我心里的惊涛骇浪，五味陈杂最后沉淀下来的却是感动。我回到了自己的位置上坐着，像是急的要跳起来。不想让所有人看到我的狼狈，所以我忍着眼中快要夺眶的泪水，独自冲向了厕所，蹲在小隔间里放声的哭了出来。泪水就似决堤的洪水般倾泻而出，或许我是因为感动，或许是因为那么多年的不易。摸干眼泪的我，照了照镜子，那个妆都哭花了，双眼红肿的女生在镜子里面傻笑。
就像那首歌里说的，我，用痛苦，用回忆，用深爱，去想你，我讨厌命运骄傲的神情，嘲笑我没半点权利决定。
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他跟我读了一个大学，我们都是附属中学考上去的。其实也没什么特别的，也就是他平时不喜欢上课，到了该考试的时候还没有来。我就会拜托朋友去打电话催他，怕他挂科。我跟他的交集越来越少，各自的朋友圈也越离越远。唯一不变的就是我依然如此的情深意重，而他依然视而不见。
大一军训的时候，我偶然看见了一个妹子在聊微信，对象就是那生硬地打在手机上的两个字，他的名字。我也不知道为什么那一刻如此的嫉妒，嫉妒的发狂。随之而来的便是满满的绝望，而我自己也觉得奇怪，难道这些年他没有谈恋爱吗？为何我的反应到现在还如此激烈，想想觉得自己没用，经受不起打击。
到了晚上，我越想越难过，就给他用悄悄话发了一大堆话，那一个字一个字敲在手机上，就像我的心被撕扯着生生的疼。哭着哭着，我睡着了。到了第二天，他的朋友遇到我给我打招呼，问我的第一句话就是，你给他发悄悄话啦？我如同守着一个秘密被揭穿似的无地自容，羞愧的想找个地缝钻进去。而表面上却故作镇定的说，什么悄悄话？
我的悄悄话很多，说也说不完，最重要的是你快乐我也快乐，你伤心我会更伤心，所以你一定要幸福。其实我也有私心的，如果你哪天心灰意冷觉得自己一无是处，你可以想想我，想到有一个人用尽全力在爱你，可能你会对自己好一些。
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尾，
我知道他胃不好习惯熬夜，他喜欢上网所以我去学英雄联盟，奈何他现在打的游戏是守望先锋，而我对那个东西可能天生抗体，一窍不通。
我知道他一投入感情就会用尽全力，所以每次都跌得很重。我不在乎我有多嫉妒，嫉妒那些被他喜欢上的女孩子。我不在乎我的自私，自私的想如果他喜欢我就好了，这些都已不再重要，我只是害怕他受伤害。
我记得他的生日，记得他有着什么样的衣服。我知道他喜欢乖巧的温柔的女生，我知道他的喜欢千变万化。我什么都知道，唯独不知道我什么时候可以放弃喜欢他。
整整3年，马上就是第四年了，可能心中燃起的火焰早就被一次次的打击扑灭了。他也说过我们之间，永远不可能。可能他现在开始讨厌我，我的话很多，性格很张扬，说话很夸张。他却是我唯一的温柔，就算他不会懂也没关系。一切反而变得简单了，简单到变成了我一个人的执念。
人们常说不撞南墙不回头，可是我已经把南墙撞的稀巴烂了，他也没有回头看我一眼，那就这样吧，我没有力气再喜欢别人了。
我希望每一个人都幸福快乐，遗憾是难免的，但往往遗憾才能成为一生中最深的回忆。
