我们所有人都是有依赖的，但是，并不是该在所有方面。
可是，在前进的岔路口，人生的指向标，我们是否会没想好的同时，依赖于别人的选择，跟从与别人所说的好，而趋向与别人的选择，甚至可怕的是你还在其中浑然不知。
我在想，我们心里是否拄着一根别人思想做成的龙头拐杖，它挪一步，你挪一步？
1.我其实是没有想好要不要上大学，可是大学已经快上完了。
先不说我是进取型的，还是保守型的人格，单单是大学我坦然而说，我不知道我是否该上这个大学。
你也许觉得大学一定得上，上了大学才能有好的工作，才能迎娶白富美，走向人生巅峰。
我想说，我为了上大学，考了三次高考。
最终上了一所省里最差的二本。
这个时候，你觉得是否很值？
在同龄人毕业的时候我笑着走进了大学的校园，开始了别人都说肯定有选择的话先上大学的思想。
我现在开始回想，我愕然发现我从来没有想过为什么上大学这个事情。
老实话，我不想上大学。
连着三年的高考，也没改变我这个想法。
父亲说，他做梦都梦见自己上了大学。于是我开始在考上大学后，为自己添加了一个道德上的理由。
其实，我仅仅是想生活好一些，过得自由肆意一些。仅仅而已。
而这几年我发现自己的努力，也仅仅是看起来的努力。
因为如果我真正的拼一把的话，我几乎肯定，我能在第一年就考上一个好大学的。
可是偏偏我有一个能补习的机会，于是我开始了我的老赖思想，不思进取。
这种在最后一年里歇斯底里的看着比你小的人比你厉害，比你老的人比你有钱，于是有人开始看不起你。
我终于有了短暂的爆发。
装作用全力的用了八分力气。
我考上了。
归根到底是因为我的不愿思考，对别人思考的依赖。
我从来不敢在社会上安身立命。我怂。妈蛋。虽然我不愿意承认。
虽然我是个成年人。却远远不是生活的英雄。
我的不努力，源自于依赖。
而这件事情什么时候没想清楚，什么时候它就会一直侵蚀着你，编程冷亮的刀尖儿唰唰唰的刮着你身上一个叫时间的带血骨头。
我来反思了。
这源于我对生活的不积极，我对生命的认知不够，造成的，就是一种叫依赖的心理残疾。
生活使我反思，同龄人已经可以拥有豪车别墅美女。
我一无所有，不对。我还有负债。
我想到，我要是这么下去，我这辈子，就真的完了。
如饮思想的鸩毒。
我把自己想象成了白大褂，带着沉重的眼镜低声对开除了药方。
我用钢笔在我名字旁画出了两个词语。
2.小时候是比较自卑的，因为我妈说我看到她补被子，我说，咱家太穷了。
这个其实只是其中之一，造成小时候思想很明白的我，打架的时候总不敢下死手。
现在想想，我很庆幸我妈赐予我的认知。
小学二年级的时候我记得我的学习是很好的。
那个时候前阵无邪。肆意妄为。
可是来就贪玩儿了。我妈说是我骄傲了。
在后来，成绩一塌糊涂。
直到现在，也没恢复过来。
小时候还记的每次看到前几名的时候，总觉的他们有其他同学没有的权利一样，能在班里面想干嘛就干嘛。
我的成绩，造成人的低头。
这两点。自卑和懦弱。
伴随到我的现在，
跗骨之虫。
然后我开始了以一个懒作为自己逃避生活的借口。
还好父母没放弃。
这就是大学的好处了。
至少我能写在这里。
我终于能直面我自己，打了自己的脸，撕下自己的面具。
很开心的一天。
至于那两个钢笔词，暂时不能告诉你。
