此刻是2016年的第3个月，我忘了第几次在深圳，如果说前几次是铺陈，那么我希冀今年有一个好的endding。

我原本是清楚自己要去哪的人，可是走着走着迷失了方向，这中途迷离太多，有貌似深情的好感、有以为过不去的过去、有他人浮于表面的解读，我都当真了的放进心里，可是此刻，我把它们全部清了出去。

有些人他原本就不属于我的世界，有些感情它原本就配不上我的认真，也有些解读它从始至终都值不得我仔细对待。在暂时性地明白这些后，我突然觉得人生轻盈，我想告别它们，告别那使我困扰至极的它们。

时间就像分割线，一不小心分割了过往和现在，也一不小心教会我洞察人性。

长大真不是一件快乐的事儿，尤其是看懂许多行为背后的动机时，所以突然长大但却抗拒成人世界的人，会变得越来越宅，也越来越不爱说话，因为，我不知道哪句无心之话会被某人添油加醋了去传播，也不知晓流言蜚语是怎样的成了标签，我只想安静地成长，不被恶意伤害，仅此而已。

长大最无奈的地方就是，你知道那些虚与委蛇之后还要与之热忱相拥，你看懂那些动机之后还要假装不揭穿，所以，我不想长大，我不想过早明白人生的意义，也不想过于聪慧地领悟到人性，我希冀自己是个晚熟的孩子，对很多事持有赤子之心。

我不知道自己能不能有运气遇见一辈子的善良，也不知晓自己有没有可能享用一生的好，但我希冀自己能够拥有一段不忘初心。

如果说2013是懵懂的一年，2014是困顿的一年，2015年则是荒芜的一年，虽然完成了毕业考试，报了1个培训班，也培养了些许兴趣，但终究是没有全力以赴的，也终究是没有用心对待的，或者说，我原本是想要认真对待的，但我的心没有好好听话，它总是与主人执拗东西。

而此刻，我想它好好的，好好的过自己的2016，不过分憧憬不过分喧嚣但也不过分平庸。

今年我也该二十三岁了，相对于一生其实也不算短，记忆在脑海里翻滚，二十多个年头在我身边该有走过成千人吗？彼此相谈甚欢的交谈熟悉的会面过几次的偶尔擦肩的还有那纯属陌生的等等，这些人中还记得多少呢？或者记得又有多少只是纯属有点印象而已呢？

也许以前的很多想法都错了，正是因为太过年轻了吧，以为很多东西很多人是可以牢牢的抓住攥在掌心属于自己，那样才够安心，留下太多可以使人回忆往事的东西珍藏起来，认为那是属于自己与别人不可复制的过往时光，想以前的时候就拿出来看看，说不定那个人也像你记住他们一样的会记住你。

每到一个地方，每和谁出行一次，我都要记录下来，或用文字陈述或用相片显现或用视频放演，我以为那是属于我们共同的美好记忆，可是我错了，那只是属于我一个人的，我一个人的记忆。

我真的有在心里默默的默默的珍惜过很多人很多人，只是他们都能没够长存于心中，一次次一次次的期望失望期望失望，不知是我的要求太过苛刻，还是人与人之间太过于难建立起那种彼此心照不宣的关系。

其实我太容易满足的，只是带给我的是我想要的，我要一个巧克力，就算你给我一百个糖我也不会笑呀，我只是想要一个巧克力而已啊。

也快到清明节了，恍然间感觉原来爷爷离开也快有六个年头了，我以为六年是个很长的时间段，我还以为我不够长大，我还可以无所顾忌的不用考虑太多，可是六年也就那么不知不觉的过去了，除了年龄的增长，好像什么也没留下。

相对于别人的二十多年该是怎样的青春，我也不知道我经历的足不足够多，但我真切的明白了一点，有些事真的不是努力了做好了就能够如愿的，原来徒劳无功不是字典里才有的解释，生活中也有。

无论我多么努力，不属于我的东西永远都不会属于我，却又舍不得丢掉，这种爱而不得却又舍不得双重矛盾的情绪，是该有多大的隐忍才足够拥有的，你不懂，所以也想通了一点，凡事都不要太强求了，不要去刻意留下些什么事物什么人，其实到最后留下来的也只有自己而已，只有自己拥有自己，属于自己。

认识的人年龄上下相差也就那么几岁，却有的结婚有了自己的Baby，有的已经订婚打好了结婚证，有的谈恋爱见了家长，有的正在进行中，这样应该祝福他们，有时候也挺羡慕他们的，不过我现在却不太有那种想法想要加入他们的队列中。

我以前以为我也爱过那么几个人，可是我又错了，现在我才发现原来爱没有那么容易。

我发现我只爱过一个人，他让我觉得我没爱过别人，只是喜欢过。

但是不管是喜欢还是爱，不管是谁没珍惜谁，都过去了。还是以前我以为重新开始很难，其实重新开始只要自己可以狠下心来对自己，也未必难。

其实一个人也可以很快乐，至少轻松，至少我觉得现在的我比以往任何一个我都要让我开心。

记得我也好记不得我也好，记得我的好的或者不好的，都不重要了，我都不会强求挣扎着，浮生如梦既是梦，夜长无梦，未必也睡得不够沉不够安稳，这是我对自己最好的成全，请勿打扰。