最近也不知道怎么了，一个人的时候总会回忆过去，我甚至会翻很久以前的聊天记录，看完觉得自己当时怎么会说出那么尴尬的话 。很长时间过去了，我还是学不会如何跟你聊天，好像一跟你聊天我的大脑就完全一片混沌，以至于自己在说什么完全就不受控制了，事后总会后悔，自己怎么这么尬，让你尴尬，自己也尴尬（无数次的懊悔）

就像书里写的，小时候的喜欢和笑容都不打折，不参杂任何别的东西。那时候的我们还什么都不懂，我就只知道我喜欢你，我不喜欢你和除了我之外的人玩，也承蒙你也愿意，那时候的我每天都很开心。可慢慢的，那份喜欢却也让我变得患得患失。

我大概也是个自尊心强的人吧，在你问我还好吗的时候，哪怕心里有无数个声音告诉我“我不好，在没有你的日子里我一点也不好，我很想你，你跟我聊天我真的很激动，我以为你把我都忘了……”可是我的自尊心却不愿意让你知道我丰富的内心活动，因为每一次在面对你的时候我会变得很自卑。从小你在我心里一直是我需要抬头仰望的人，你一直很优秀，跟你在一起的时候我会很开心，但是女生总是会想很多。你周身都散发着光，让我想要拥抱，却也自惭形秽。我会想把自己最好的一面展现出来，我会努力想让自己更配得上你，我总是很害怕自己无意中的一句话就会让你觉得我不够好，所以我在很多时候哪怕心里已经波涛汹涌，但嘴上也不会说太多话，我想，既然我不优秀，那我也要装出一副毫不在意的样子。毫不夸张的说，每一次和你聊天，我都会在大脑里反复构思如何回应你才会显得最得体，才不会让你觉得我是个无趣的人，虽然每一次都会让对话变得尴尬，那时候我也是真的害怕你会看穿我的本质，发现我其实并没有表面上的那么洒脱，然后离开我，甚至我有时候都会想，哪一天你真的离开我了，我会怎么样。我就像个破旧的布娃娃，每天都会担心被主人嫌弃，然后丢掉。

后来你果然离开了，我虽然之前有想过会分开，可是没想到当那一天真的来了的时候，我会如此的心痛。我第一次体会到了心纠缠在一起的感觉，那天我一个人靠着桌子坐在地上哭了很久很久，我想和你好好聊聊，我想我们一起好好的想想办法，我想我们能回到从前，可是随后等来的是你的删除好友。可是啊我还是不愿意放弃，而支持着我不愿放弃的只是因为我倔强固执的觉得没有听到你亲口跟我说原因，总觉得不说出来就还有余地，我不甘心就这么放手了。我也想像你一样洒脱的挥挥手，说放就放，可是我发现我真的做不到，只要心里还有一丝对你的不舍，我就无法做到。我每天都无数次的告诫自己要放下你，就像你一样，可是我还是忍不住去找你，我也知道那种感觉很烦，可只要你能回应我一句我都会开心地睡不着。再后来啊，有一天晚上，你说你知道这样做会让我受伤，很抱歉。看到这句话的我瞬间泪如泉涌，我发现坚持了这么久，终于换来了一句对不起。那天之后我觉得我再纠缠下去会给你带来更大的困扰，我不愿意摧毁我们之间最后的一点好感，我想你以后回想起来的我还是那个明媚的我，而不是苦苦纠缠着过去不放的我。所以之后我们也再没联系过，那时候每天上学路过你家的那个十字路口，虽然坐在车上经过就那么几秒钟，我还是会特意的寻找你的身影，看到你比之前更高了，也更瘦了，看你脸上的表情，猜测是不是因为没睡好，心情有点不好；你每天晚上回家前都会在那个公交站牌附近和同学寒暄一会，有一次我坐的公交恰好停在你的面前而我靠窗坐着，我就眼睁睁地看着车停在了你的面前，我们之间就只剩下了一层玻璃，我甚至能清楚的看见你的脸，我当时吓坏了，赶紧把头扭到一边，我害怕你发现我在看你，我害怕万一我们对视了会很尴尬，当时的心都要跳出来了……我觉得我们以后可能就一直这样下去了，装作不认识彼此，就这样一直走下去了。

一直不敢袒露我的心，我怕如果结果不是我想要的，那么我在你面前所有的伪装将前功尽弃，都会变成一个笑话，我拼命的想要维护的那点可怜的自尊心也会崩塌，我总是想要告诉你我的心，可我害怕我把心展示给你看后，你会嘲笑我“都过去那么长时间了，你还是没有忘记我”我不知道这么长时间了，我是否还在你的心里，或着你是否还记得我，我总觉得如果有一天把我的心里话都说给你的前提是我从你那里感受到了你对我还有留恋，总觉得要说这么多话，总要有个由头

我其实是个懦弱的人，我一直很羡慕那种敢爱敢恨的女生，羡慕那份遇见自己喜欢的男生就勇敢地跟他说，爱就爱，不爱就放手的那份潇洒。我可能做不到心里装太多的人，有你一个就够了，念念不忘了这么多年，我也想有一个结果了