之前在首页看到一个妹子写给她二十岁的文章，然后想想，再有一个多月，自己也即将二十二岁了。

这时，我向上帝祈祷:“你为什么把我造的这么软弱。”但是上帝并不管这些，只是对着我的良心说:“我确是把你造的太弱，使你在深渊中不能自救，但我曾把你造的挺坚强，让你别陷进去。”

在过去这二十一年里，自己都经历了什么？

没有明确的目标，做事随心所欲，三分钟热度，之前计划好了的事情临到头又突然放弃。这就是二十二岁之前的我。

和小妹聊起的时候突然说起这些事，不觉悲从中来，怎么就把生活过成了这样呢？到底是哪里出了问题，我不禁这样问自己。

初中的时候因为班上一个同学买言情小说看，而那时自己的生活费不够，所以就软磨硬泡好话说尽借来看。在此之前几乎从来没有看过除了课本以外的书，所以自然觉得新奇也不由入迷。却因此成绩日渐下滑一落千丈。以至于中考的时候没能顺利考入高中。

也因此对学习深恶痛绝，在家里爷爷的坚持下去读了幼师，现在还很感谢爷爷这个决定。虽然没能读太多的书，但是在之后的生活中意识到读书对一个人而言是多么重要。

决定好好学习，可是身材微胖性子软弱沉默寡言不合群又让我一度自卑的要命。大概和以往的生活环境有关。一个寝室的同学喜欢听流行音乐，而对自己喜欢的古风音乐表示不喜。也许是一直被否定，所以不管怎样，总是在人前害羞，不敢表现自己。后来朋友曾说过一句话，大家都变了你还没有。不知道是赞扬或是叹息，只是那时的我一直被自卑所淹没，不曾意识到罢了。

有一次朋友聚会，说起班上同寝室的某同学，才得知在其眼中居然是如此不堪，想象一下当时的语气，我还是没忍住难过起来。毕竟平时看着挺不错的一个人，在背后这样捅刀，而且在前段时间还答应帮忙什么的，不由遍体生寒。

人心可以冷漠到这种地步，确实是我见识太少。

说起来，曾和好友一起聊过，她说有机会还想重新来一次青春时代，我仔细地想了想，似乎没什么值得让我想要重新来过的人，或事。我一点都不想回到过去，甚至是深恶痛绝。

为什么会变成这样的性格，童年的经历和家庭的原因占绝大部分，还好，我没有因此变得怨天尤人。

甚至曾在某段不知名的夜晚，一度迷失。年轻美丽的生命，以及世故成熟的面庞。人来人往，人声鼎沸，热闹如常。杯盏和人影在眼前重叠，我们抱头痛哭。第二天醒来，太阳还是那个太阳，而从前的事，认真想一想，真是恍然如梦。

2016年的上半年，回到家里静下来找了个工作。然后为了改变自己和好友兼同事一起去健身房办了卡，一起去跑步，上团课。良好的作息和运动让我慢慢瘦下来，不安于现状的我却跟母亲吵了架在刚开始放暑假的时候收拾行李找朋友借了盘缠去成都。

那个我一直向往的地方。然而现实总是很骨感，在朋友的介绍下去了他们公司旁边的一个健身房应聘做前台。然后俗套又戏剧的故事发生了，和健身房一个教练互相看对眼了，两人约好辞职一起去其他地方。

也不知道自己那时怎么那么大的勇气，对一个才认识不久的人就如此信任，大概抱着一直愿意把所有人都想象成好人的心态。可惜还是要败给现实，都是异乡人，四下无亲，渐渐地在一起将各自的缺点都慢慢暴露出来，开始怀疑自己一时冲动做出的决定，开始恐惧无望的生活，那种滋味以后不想再体验了，真是糟糕的不想提。

后来我还是选择了回到老家，那个四线小县城，说我懦弱也好，自私也好。人总是要为自己的行为和决定付出代价，在一个看不到希望的时候，选择逃避大概是本能。

我离开后，后来也再无多少联系。那时候真想呵呵一笑，所谓的爱啊，如此不堪一击。

分别时的眼泪不假，但我们终究不是为了爱情而活，也得生活下去啊。所以就这样结束了，一段无疾而终的恋情。

以前的时候，喜欢一个人会努力的去追，想的是不管喜不喜欢自己，久了总是会被自己感动的。所以曾经可以为了爱去感动别人，可是却几乎从来没有人感动自己。而一些人所谓的喜欢，也不过在遭到拒绝后再无下文。

所以之后的很长时间，一度放任自流，加上工作地方离家近，缺少锻炼。体重增加了二十斤，有一天我去逛街，看着镜子中的自己，被肥胖臃肿的自己给吓到。然后灰溜溜的换了衣服，不敢买，拉着同事离开。

怎么，就活成了这个样子呢？

不断的在心中问自己，你究竟怎么了，公众号也订阅了不少，每天看了很多文，想着要改变自己，却从来很少真正行动起来。早起计划也从入冬了没再实行过，去健身房时被教练说看起来愁眉苦脸的样子，做事情总是要拖到最后。

难怪你过成这样，不关任何人的原因。目光呆滞，脸色苍白，体型臃肿，这个样子连自己都不想多看一眼，还怎么让别人喜欢？

除了一点孤僻和高傲，你真是一无所有。无人知道，无从说起。

所幸，还有阅读和写作这个爱好。初中的时候看过第一本小说，然后便很激动的拿出笔来洋洋洒洒地自己写。虽然大都是有了开头没了后文，后来却有一段时间放弃了写字，再后来，上班了，借口没时间更无暇顾及写什么文字。

2017年遇到简书，真是缘分，让我重新开始提笔记录下来。

朋友说你真是经历很多的样子，眉眼间总是忧伤。

我笑笑，大概这就是书看多了给闹的。

我这一生，似乎没经历过什么大风大浪，风景也没有看够，还没有写一本完整的书，还不优秀，想学好多东西，还有好多梦想没有完成，所求的也不过是安安稳稳过自己喜欢的生活而已，生活有时美好到让人不忍叹息。

我要把一个人的真实面目赤裸裸地揭露在世人面前。这个人就是我

越到后面越明白，生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。把过去那个自卑怯懦的自己拉出来，正式惨淡的人生直面淋漓的鲜血，是自己唯一能做的。

天不会为了跑步而亮，而是一直跑下去，天会亮的。

对papi酱的这句话挺感触，不管以前如何不好，都已经过去了。过去的就算了，以后还不知道会是什么样呢。

提起过往的种种，如梦如幻，怨恨有过，希望有过，有的事情更不愿意去再提起，却是自己真切经历过的事情，无从逃避。

以后的路，终究是要一个人走下去。