终于找了一个不忙碌的时间段，可以静下来讲述最近的事情了。

     月初是元旦，第一次在杭州过元旦倒不是人生地不熟。

     很久以前就答应超要出去，两人一直规划着去哪里。地点确定了可是我又没有时间，不是有课就是有事。于是一直拖延着拖延着......

     他说去西湖跨年，起初自己并没有这个安排，但后来原因种种，在怂恿下还是去了。

     西湖一行，又结识了一些好友。

     第一次和人在山上等日出，虽说没有看到心中的日出，但是我还是很满足的。最近他常说要带我去看宝石流珠，于是我就去百度找图片，因为我不知道那是什么。

     我与超都是漂泊在杭城的闲居客，虽然自己曾有预感是一定会相识的，可是却也有很多超出了自己预料的事情。

     我们兴趣相投，有一些共同的话题和梦想，我认为我们会是很好的朋友，也没错，我们的确成了非常好的朋友。

     有时候深夜看他出去拍照，每次看到他的信息都是我第二天醒来。有段时间两人遇到事情，也知道他半夜心情不好出门。有时候自己也不知道该如何，或许很简单但是我又不能。只好自己偷偷大半夜哭，哭到睡着。然后第二天爬起来跑去上自习，背很多的资料去考试，晚上还是哭。不知道这样的日子持续了几天，只记得一次抬头看镜子，突然自己也吓了一跳。虽然每天都觉得眼睛肿肿的，或许别人会当是我熬夜的结果吧。

     可是即便是如此，我还是坚持自己。有一个人对我说，姑娘你是善良的。可我那时候觉得自己是罪过的，我很懦弱，不敢去面对，有些事情反而去选择逃避。理由那么多，但是幸好给了自己那么多理由去拒绝。

     可是，自己也会茫然自己这么做究竟对不对。我一直说着对不起，但是并不需要对不起，这是他说的。

     我相信，很多事情确实是不需要对不起的。他说他本想隐藏，等哪一天他离开这里，带走所有，可是他不知道其实我也有心，我怎么会不知道呢？但是现实却也是一遍遍告诉我，告诉我不能这么做。我们都不小了，或许正如那句话：我们都是成年人了。所以更应该对自己的行为负责呀。但是我会选择用文字去记录下生活的，等哪一天你要踏上新的行程的时候，我把它交到你的手里。因为这也是我的一部分，我们的岁月里有一些时光是共同拥有的。我想我可以陪你去看宝石流珠，陪你看西湖的晴雨，但是不能陪你看十年，二十年......

     第一次见面，我弹着琴，那时候的你一袭白衣，问我会琴呀。我知道呀，知道就是你。后来你又问了我多次，我们是不是在哪里见过。如今我告诉你，我们确实没有见过，但是我就是知道，不知道你是不是也是这样的知道。

     刚才看你更了一句 要放弃了  我不知道该是欢喜吗？可是心里并不觉得快乐，反而有些感伤。

     现在已经一点了，你又说心情不好出去散心。却不想告诉你，每次你这样我就开始流泪。

     好想告诉你，我也喜欢你。

     但是一定会等你真的放下的时候，然后就只是像故事一样讲给你听。或者是当你踏上列车的时候，我送你的本子上看见的。

     突然自己也坦言，问你是不是因为我而心情不好，你一定会说不是的。

     确实没想到，你说了一句你猜。

     不用猜。

     月凉老师也在外面走，这年头你们就都这么爱出去走走吗？还是半夜。

      我要告诉你的，很多的女孩子都很喜欢你。我要告诉你，不要顾虑我，我会很坦然去接受和面对一切的，哪天你喜欢了一个姑娘，也不要因为我而觉得不好意思。

     我告诉你，如果你觉得累了，就回到以前吧。你说，回不去了的。

     是的啊，我怎么这么笨呢……你一直说我笨我还不承认，我觉得我也是真笨了。

     我问，什么时候开始这么累了呢？是认识了我之后吗？如果是呢？我也不知道该怎么去回答，我可能依旧说对不起。可你偏偏说了，和我在一起很开心。

     谢谢，我觉得伤害人的是我，可是你却一点儿也不怪我。

     你说活着好累，然后又马上撤回了，但是我还是看到了。

     但是请你务必活着，不然你让我以后怎么回杭州，怎么去西湖，怎么有勇气去走我们一起走过的路。

     我觉得我可能需要决绝一些，应当是与君别别后莫相见吗？ 可我还是希望一直想见的。

     你是我向往的人，却不是我父母向往的。你的生活是我所向往的，却不是我所能选择的。这就是我的理由，一次次拒绝的理由。而我却只能对你说，我还小。

     即便是你喜欢我，我也喜欢你，但是这条路啊真的不容易。我看穿了，但是又不敢面对，你何时看穿呢？我们会拥有各自生活的吧，总之一定要幸福。