其实我好像还像小时候一样，恐惧离别。怕轰隆隆的车轮与铁轨碰撞的声音，怕火车出发前的那阵鸣笛。不喜欢看到背影也不喜欢成为别人眼里的背影。
只不过这些恐惧在长大的过程里被许多事暂时掩盖掉了，心里得刺让我永远无法做一个潇洒流浪的人，所以才那么羡慕安生。
生离死别，当时好像感受并不那么深刻，麻木走流程。反而时间越久越觉得像一场梦，明明那些人曾经都那么鲜明的活在我的世界里，好或是坏。还是不能在世上任何一个角落再感受到她们的气息，相见也只在梦里，并不是至亲挚爱的人时隔多年都无法接受这个人生理和社会性死亡的事实。如果换做至亲，我不知我是否有勇气继续活着。
我是毫无方向的人，我不知道我为什么活着，呼吸着。或许父母亲人爱人是我必须这样做的理由，可是没有人能陪我一世，我又如何再寻一个意义给自己。
也自私的想过我要死在所有我在意的人之前，我不想承受失去的痛苦。然后会幻想我死之后有谁会难过，我甚至已经感同身受那样的难过，所以我也不可以先死，难道要同归于尽吗，想不出答案，有点沮丧
