2016-05-31 19:4333Nicole记录

八年了，我偏执留你在我的生命里意义非凡了八年。如今我还是放弃，我放弃了爱你​，放弃了我爱了八年的你。

我想我是怨你的，凭什么你打碎了我这么多年的努力

你知道那天我和我妈从大厦回家，她和我讲我爸和你谈工作的事，我有多开心吗。他终于接受了我们。我终于可以在父母的支持下和你一辈子了；我终于可以不用对着电话想象你的样子；我终于可以每天都能见到你......可是呢？你毁了这一切，你毁了我八年的爱。

你走那天​，我多想和你说：别走，留下来和我一起面对​，别走，留在深圳我真的不想异地恋了，所以听下我家人的意见好不好。当你说如果保险做不下去会在你父亲工地的时候，我整颗心都凝固了，你不知道我当时有多怨你，为什么你这么执拗，为什么拒绝我家人的提议之后没有任何交代还坚持要走？

你那天决定要走的时候我就已经知道我们完了

你说我为什么不跑过去抱住你，我不是没有想过，我不止想抱住你还想留下你，可是我累了。你走那天我没有哭，哀莫大于心死。我有多怨你心就有多平静。

两个月，你用两个月和我赌气，我用两个月的时间来练习没有你的日子。我告诉自己我们已经失去彼此，再难受也不要联系，同时却又期待你能打电话来质问我为什么不和你联系，你说我没有给你机会解开我们的误会，就这样我们用两个月耗尽了最后的机会。

妈妈身体出了状况，我们全家的确不开心。但是这绝对不是我不和你联系的理由。在医院陪床的那些天，看到妈妈被手术折磨的生不如死我有多痛苦就有多怨你，我怨你更恨我自己，恨自己的不懂事。妈妈她在没有查清楚病因的时候央求我爸同意我们，以自己的生命作为说服我爸的筹码，说动我爸接受我们的婚事，就是为了我这个不争气的女儿。我真的没有比想象中坚强，我看到鲜血染红了床单，浸透了病服，挂着泪水去找护士。我怕，我不敢动她，我怕我的不适当行为会弄疼她，我甚至想如果我照顾不好她，就陪她一起去，她那么向着你，支持我们，我怕想起她对我们所有的失望。我想逃避所有的问题，看着她痛我就躲着哭......

这些你都不在，因为你走了

我怨你却依旧记得你和我讲的两年之约，当阿姨和我爸通电话说我们婚事的时候，我相信你是不知道的，我为你做最后的辩解，直到阿姨和我通过一次电话，问我什么时候结婚给个时间，我真的想哭了，我和她说这件事我只和你谈，后来你也没有给我电话只有一条信息问我想去哪玩，也许你是想和我谈谈，但这不是我想要的方式，我们再次错过机会，再后来我便说服自己做到放弃你，放弃我们的感情。在你看来我生日是我们解开误会的机会，对我便是垂死挣扎了，我想过如果我生日你跑来深圳问我为什么不和你联系，为什么冷淡你，我想我会告诉你，我会和你好好谈谈。你在我最不需要玫瑰花和巧克力的时候送来，我们的问题已经不是这些可以解决的了。你不知道，我没有说。

如果经历这么多还不能看出我们的不合适，难道离婚才是我们最后的归宿吗？

就这样来不及告别，就已经形成陌路，曾经的誓言不堪一击，我们终究成了不相干的人。突然想到就这样永不相见，就算见面也只能是不相干的人，心就窒息的痛。

无数个夜里我都在想我们为什么会走到这一步，究竟是我们谁的错。​也许我们谁都没有错，曾经那般彼此珍惜​，又如何谴责谁的不用心对待呢？面对我无数次的无理取闹要分手你只是怒我脑子坏了，这样的你，有什么错？两年来我耳边全是否定，我却一直不曾放弃，这样的我又有什么错？​我曾祈祷上天给我力量面对那些否定的声音，而今我却只想逃避，我害怕了面对，面对父母我无尽自责。现在的你是否会怨我的不可理喻呢？

杭州、上海、北京、深圳都有我们的影子，我感谢自己的冲动，和你一起走过这些城市，尽管有争吵、有怨怼；我依旧感谢。那时我的世界全部都是你。​​照片中我们笑的那么美，然而现实还是残酷，那么美也只能留在相框，如果活着照片里，也许就没有那么多的纷纷扰扰​......

感谢你给我一份单纯美好的爱情，感谢你在我最美好的年纪可以和我相爱，感谢你爱过我

多年后你身边是否站着美丽的她，你叫她一声老婆，她看着你说老公，那时的你是否会想起，曾经有个人在意了你八年，还是分开。你是暖心一笑还是不屑一顾？