我已经好久读不下去一本小说了，诗歌也不行，我把书全部都打好包，打成捆放在一个角落，寄掉自己感觉最终也不会看的，只留有限的几本在桌子上了。
我也不太会写字了，博客已多年未发。因为对第一人称的写字方式产生了恐慌。我的事情真有什么好说的，乃至于我的情感，乃至于我的眼睛看到的世界，有什么好说的？每天都能见到很多好的文字，或美，或深刻，虽然我偏爱那种能够对自己开刀——对自己的经历开刀或者对自己的内心开刀的文章，凌冽直接，甚至有点鲜血淋漓的感觉。然而我感觉无论是自己的道路还是他人的道路大多应了那句话：The inner journey did not stop with good social behaviour, but required a continuing effort that Jung thought very few people ever succeeded in achieving。
每一个能够直戳内心的教言或者事件都是“我的上师”，只能对此心存感恩。
值得高兴的是，渐渐能够在生活中放下二元论的主张，哦，这件事是不好不坏的，无所谓好坏的，慢慢地乃至所有事。经历会帮助我们成为完整的人，所以要首先放下自己的偏见。真正的接受自己也许能够消融强烈地我执？——我看到自己的心灵就像满园的花果，有各种不确定的滋味，有些富有启示性，有些灿烂，有些却很阴暗，光线明暗，说明这还是一座年轻的花园。而我真的还不太了解她。
因为面对自己，在不熟练的时候，如果想亲近一下这个花园真的还需要一点手段，让自己先澄净下来，只要一点点安静，我就会发现自己并没有想象中得那么慌张，那么好，那么失败，那么美。。。我渐渐的发现有点喜欢孤独的感觉，因为孤独的时候我有对自己的对白，这种对白让我回到孤独的童年乃至青少年，这种孤独让我孤芳自赏，变成了颜色不一样的花火。所以孤独可能并不是安静，有点搞错了，前者离自己越来越远，后者才有沉思的可能。
这点手段可以是泡一壶茶或者让自己持续的奔跑，于是在这个凌晨，五点钟，我爬起来，告别酣睡中的，每夜入睡前要对他说无数次妈妈爱你，以弥补可能的照顾不周的孩子，走进每天晚上用清洁布擦拭一遍的厨房，煮一壶水，听到水开，再走到客厅，拿出新买的茶具，我要试试最新的茶，有春天的味道么？听说会有的，神奇的记录时间，地点，地水火风的东方树叶。听说这样的凌晨不能用这样清冽的茶对自己？还是收起那些知识，偶尔的任性是需要的，别以为自己多会伺候这具身体，如果我们真的懂得爱自己，这一切都不会成为问题。
五十岁练瑜伽，六十岁骑行世界，七十岁找到真爱，每次看到这些以为自己的头条会引爆眼球的文章，我都会想，你真的以为人生只有一个美好时代么？也许如果我们真的懂得爱自己，这一切都不会成为问题？
陶器碰在一起的声音有点清脆，我要保持警惕，不要吵醒安眠的人。
