一位苦恼的妻子，正在控诉自己的老公，说他疑神疑鬼、小心眼、两套标准。妻子参加同学聚会，老公就会不高兴，问东问西。妻子与男同事外出，老公也会不高兴。自己与女同事打情骂俏，与女网友搞暧昧，就不说了！妻子气到不行，老公却不以为然：“那都是玩玩的，又不会当真！你真是小心眼！”为此，两人经常争吵，女人想离婚，又不放心孩子。想想老公其他方面还不错，也就算了。可这样下去，日子真没法过！
每位妻子都有一位“问题老公”，问题不同罢了。Cindy是我的同事兼好友，她的老公是个急脾气的“碎碎念”。婚后不久老公毛病显现，令Cindy抓狂不已。闹过数次离婚。老公坚决不肯，又有了孩子，还能怎么办呢？Cindy哪里受得了这份气，争吵在所难免；后来，为了避免争吵，也为了孩子，她姑且忍了：“好吧，你说什么就是什么吧！”可内心的郁闷不得排解。想着实在熬不下去时，那就干脆离婚吧。
Cindy研究两性关系、爱情和婚姻，懂理论也有经验。给自己看病，却难免带着立场，不够中立客观。就像医生面对自己的身体，很难视为客观物一样。不过，如果努力中立、保持理性，自我诊疗也未尝不可。经过艰苦的努力，Cindy成功地解决掉了自己的问题。我记录下Cindy讲述的真实经历，受困于问题老公的女性，应该能从中获得启发。
01 场景
周末，一家人准备开车出去玩。地方比较远，顺利得话也要两个半小时。按照以往的经验，六点半出发，高速公路就已经很拥堵了。尤其是有段绕城高速，稍晚半小时，一定会遭遇堵车。
我五点就起床了，穿衣服、洗漱、准备早餐……，正忙碌着，老公也起床了。他看了看表，有点着急，迅速地洗漱完毕，准备行李箱。六点刚过，看早餐还没好，儿子睡眼惺忪。老公的焦虑感上升，皱着眉头，语气严厉地开始唠叨。
“你怎么还有时间做早饭！路上买一点就行了！”
“你以为时间还有很多是吧？！”
“你的换洗衣服呢？！赶紧拿过来，我要装箱子！”
“昨天晚上睡那么晚！写什么东西！你写的那些东西有什么用？！”
“要买早餐，赶紧去吧！还磨蹭什么？！”
“儿子！赶紧的，别磨蹭了！”
“多带点水！天气这么热，没水怎么行！”
……
以上这些话，不能用温和的语气来读。他阴沉着脸，皱着眉，严厉、紧凑、声音越来越高。面对这种场景，你会做何反应？这里没有对话的空间，留给你的只有两个选项：默默地听着，或气愤的反击。这样的场景，并不是第一次发生，婚后一直如此。一旦出现急迫的事情，或难解的问题，老公就会变成这副样子。
02 应对方式
一千个家庭有一千个问题老公吧。面对这样的场景，我不知道你会怎样应对？至于我，下面几种方式我都试过。
应对1：回击！
''夫妻是平等的，谁怕谁？我凭什么要让你？！“回击”！是一般女人的正常反应吧。
“我比你起得早！一直都在忙，你有什么资格指责我！”
“晚了是我一个人的错吗？！你难道就没有责任？！为什么你不提前做准备？！”
“我的衣服不用你管！你能整理好自己的就不错了！”
“写作是我的爱好，这有错吗？！你晚睡的时候多了去了，我说过你吗？！”
“我和儿子是你的家人，不是你的奴仆！你有什么资格训斥我们？！”
……
接下来的结果可想而知，就像在火上泼了油，回击的结果是更猛烈的反击，唇枪舌剑，你来我往，越吵越凶。儿子在旁边呆呆地看着，不知所措。“还旅什么游！还有心情去吗？不去了！”本该愉快的一天，闹得不欢而散。
应对2：隐忍！
老公有很强的敌意，大概是小时候形成的自我防御机制吧。我的任何回应，都会被当成是攻击。讲不过我的时候，他特意提高音量和语速，不让我说话，十足像个孩子。
争吵是情绪化的表达，没有赢家，结果是两败俱伤。家庭不得安宁，受伤的还是孩子吧。看到儿子忧郁的小脸，我感到非常心痛。想想算了吧，不要指望老公让步，我忍了。
危机并没有解除，平静只是表面上的。我的隐忍是无奈之举，内心却越来越阴郁。我失去了快乐的能力、也失去自由的感受，做事畏手畏脚，疲惫不堪。由于软弱和无所作为，受到纵容的老公，发脾气的频率更高了。
应对3：离婚！
我们的争吵有一个基本模式：一件急迫或困难的事出现——老公焦虑，无缘无故乱发脾气——我无法忍受，回击——老公更猛烈的反击……
引发争吵的事件，比如，急着赶飞机，孩子生病，等等……孩子小时有哮喘，半夜里发病，咳个不停，越咳越喘。老公心情烦躁，对着儿子大吼：“给我停！忍着点！别咳！怎么还咳！我看你是故意的！”儿子害怕得大哭，我与老公争吵起来。
老公的行为习惯，可以从他的家庭环境和成长经历中得到解释。虽说有因就有果，但这个恶因不是我种的，凭什么要我承受这个恶果？这不公平。我帮老公分析过他的问题，也曾经很严肃地告诉他，如果不能控制情绪，我们只能离婚。
后来他改变了很多，发脾气的频率变少了，强度减弱了，这是一个好现象。可是“江山易改，本性难移”，彻底改变真的很难。有好几次，我真的动了离婚的念头，在心里对自己说：“老公急躁的脾气，虽不是他的错，也不是我的错，凭什么我要承担错误的结果？当初跟他结婚，算我倒霉，但为什么就不能离婚呢？”
03 与问题老公的相处之道
'老公变了很多，完全改变不可能，“不过这也没有什么关系啦！” Cindy呷着咖啡，悠然地解释道：
“愤怒和失望源于不了解，心存不切实际的期待，以及不真实的动机揣测。其实，那个男人的真实状态，与你的幻想存在很大距离；他绝大多数的言行，也根本不同于你认为的动机。那是一种幼年行为的延续，类似条件反射，哈哈……”
当我彻底理解了真相，一切也就释然了。非但不会生气，反而感到有点可笑。一次熟悉的场景再现，儿子和我竟然同时相视一笑，耸耸肩，无所谓地走开了。哈哈……我是有一套行之有效的应对方法，有点技术含量呦，哈哈……
第1步：熄火减压，不做回应
时光倒流到周末出游的场景中，看着时间比较紧张，很多准备还没做好，老公的焦虑开始上升，嗓音提高：
“你怎么还有时间做早饭！路上买一点吃的就行了！”
“你以为时间还有很多是吧？！”
“昨天晚上睡那么晚！写什么东西！你写的那些东西有什么用？！”
……
老公自顾自地表达着焦虑，我和儿子没人理他，抓紧时间准备。处于极度焦虑状态的人，得给他熄火减压的机会。他的焦虑来自困难感，我们集中精力解决问题，也是在降低他的焦虑感。你还做不到像我这样淡定，可以先离场休息下哈，双方都先平复下情绪。
第2步：有效沟通：陈述事实、表达感受、行动建议
老公的焦虑感缓解以后，真正的沟通才刚刚开始，要注意说话的内容和方式。
嗨嗨嗨，老公，别说了，现在好停一下了吧？
我从早上起来一直在准备，没停过吧。我比你起得还早呢。
本来出去玩是很开心的事，被你这样责备、催促，好心情也变坏了。
如果你旁边有一个人，一句接一句地不断抱怨，你的心情会好吗？
别说了，赶紧收拾东西要紧！
老公果然不再说什么了，效果明显。有效沟通不是指责，不是道德批判，最好就事论事。如果我说：“你这个人脾气怎么这么坏！就不能改改吗！”这就会让他感到人格受到侮辱，会大为反感，非爆发一场大战不可。
有效沟通应该围绕事实，比如说“我从早上起来一直在准备，没停过吧”，就是事实；有效沟通也可以表达感受，“本来出去玩是很开心的事，被你这样急促的责备、催促，好心情也变坏了”，而“一句接一句地不断抱怨，你的心情会好吗？”则是通过换位思考，让老公更深切体会我的心情。有效沟通还可以加上行动建议，像“别说了，现在好停一下了吧？”“赶紧收拾东西要紧！”。经过这个过程，基本上老公的情绪完全平复了。
第3步：忘掉不愉快，恢复好心情
接下来，一家人重新回到出游状态，快速吃好早餐、拉上行李箱、拿着水杯，出发。时间已经是6:45分了，堵车已成大概率事件。不过，有什么关系呢？反正又不是第一次。没人再提刚才发生的事情，我们讨论旅游，心情恢复愉快。
我不会纠结于刚才的不愉快，更不会将阴霾延续到旅途。除了事件的起因无法预测，其他一切都在可预料、可理解、可掌控的范围之内。老公的焦虑感，因事起而升，因事消而散，就像一阵风，来的快去得也快。明白了这个本质，又有什么好纠结的呢？
呵呵，感谢Cindy，跟我们分享了她精彩的人生经历！
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