最近在上海居家隔离，一个人独居总是可以安静的做很多自己喜欢的事情，加之我本就不好热闹，鲜敞心扉，这难得的寂静时光更是让我回归真理和理性。刚刚在爷爷奶奶家过完自己的27岁生日，他们上次陪我过生日竟已是十年前，回想当年，那时候的自己，对于梦想，对于爱情，抑或是别的东西，都可以抱有最纯粹的冲动，不用瞻前顾后，不用胡思乱想。可以徒手微积分求导，不列竖式心算，也可以随手列出能量守恒方程，和动量机械能硬碰硬。可是，那时候我的脾气很坏，虚荣自负，强势霸道，要求别人凡事都要听我的，不允许做出任何反对意见。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，这么些年一直陪在身边的也就只有爷爷奶奶，可以忍受我的冷漠自私，极端癫狂，歇斯底里，而且一忍就是这么多年。
我一直都说，爷爷奶奶对我的意义极其特殊，一粥一饭有时候不仅仅是亲情，更加是恩情。我从没想过自己竟然以这样的方式在爷爷奶奶家停留这么长时间，也许上帝真的给我开了一个小玩笑，因为我们是亲人，我们相依为命，我们血肉相连。说不出是欢喜还是惆怅，窗外的风吹过香樟树，吹过万年青，窸窸窣窣，那里藏着多少双看不见的眼睛，端坐天际，窥视着俗世里渺小的三个人。爷爷奶奶一直陪着我，这不就是我想要的吗？有很多人自顾自的问我有没有后悔回家过年，因为一个不够明智的选择浪费这么多的时间。生活当然没有绝对的对错，我只知道回家的那天晚上，全城张灯结彩，街道行人如织，灯光如昼，路人脸上的笑容和路灯上挂着的红灯笼一样热闹且喜庆，爷爷奶奶做好晚饭等我吃饭。因为很快就是除夕，新的一年又会开始了。
家里的冬日显得陈旧而沉静，被百年风雨冲刷过的老宅掩映在灰绿色的树影中，空气里没有任何声音，仿佛闯进了一幅陈年的画卷。阳光从窗户投射进来，温暖的照在原木地板上。日子不由自主的放慢脚步，冬天里的太阳又最容易让人懒洋洋，虽然我常常喜欢坐在书房背光的地方。小时候觉得这诡异的老房子真让人不寒而栗，想不通怎么会有人能天长日久地住在里面，空气中偏偏弥漫着一种说不出的味道，混合了朽坏的木材、淡淡的熏香，还有久远的时光捎来的尘埃气息。卧室窗前覆盖着猩猩红绒质长帘，地板和四周的家具都是颜色深沉的木材，四下洁净，光线昏暗。天花板上还吊着一盏硕大的铜枝水晶吊灯，我都害怕它们会掉下来砸破自己的脑袋。
小时候暑假每天都会去画室画画，老师讲的内容已经全然忘记，画室楼下的冰淇淋店铺的味道倒是记忆犹新。每次结束都是奶奶接我，帮我拿画板给我喝水，我在前面跑跑跳跳，不会回头，也不会加快或放慢行走的速度，奶奶用同样的步调在几步之外亦步亦趋地尾随着我，画板随着她的步调有规律地拍击着她的脊背。回家的路上，美人蕉都开花了，肥厚油绿的叶子上衬着斑斓的大花，无论是嫩黄色还是殷红色，都带着种妖冶而浓烈的鲜艳。奶奶说美人蕉花里的蜜可以吃，我也有样学样扯下一小撮去吮吸，甜滋滋的。美人蕉又叫虞美人，按照佛教的说法，它是佛祖脚趾上的鲜血幻化成的，那时候我总幻想着多吃点这个，吸收更多灵性，就可以变成神仙。暑假的每一天都是如此，早上挥手说“再见”的人，晚上又平平常常地回来了，书包丢在同一个角落，臭球鞋塞在同一个鞋架下。
去年是爷爷奶奶的金婚纪念，他们在视频里跟我说要把全部的好运气送给我，祝福我找到一个可以互相陪伴走到金婚的人。我心中的爱情大概就是他们这样，死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。无法说清他们的相互依赖究竟是建立在爱情的基础上，还是习惯使然。爱情的真实性在于，在我们平凡的生命里，没有那么多琼瑶式的一见钟情，也没有那么多甜蜜得催人泪下，痛苦得山崩地裂的爱情故事。在百丈红尘中，我们扮演的是自己，一些平平凡凡的生生死死的普通人。无数的妥协与磨合，争吵与谅解，在世俗爱情上早已值得称赞。
我在外给人的感觉并不易亲近，说不上冷漠，但就是显得疏离，什么都像隔了一层。可能很多人会觉得我喜怒不形于色，伤心不会哭，开心不会笑，便以为我有八风吹不动的豁达，默默终日若愚人的心甘情愿。我不觉得自己是一个心思深沉的人，相反，大部分时候我喜欢单刀直入，不愿意浪费太多时间绕来绕去猜来猜去。我也反感日复一日，堆积如山，五花八门的工作，我也想把自己桌子上堆成山的书籍扔掉，我也希望自己有一天可以随心所欲，牵着自己爱人的手走在街上，陪他去做他喜欢的事情，吃他喜欢吃的食物。但是生活本没有太多选择，我搬砖的双手无法拥抱你，拥抱你的双手无法养活自己。现在流行的观点都是“结婚治百病”：走投无路了去结婚吧，职场瓶颈了去结婚吧，考试失败了去结婚吧，没钱没房没车去结婚吧。小姑凉啊，你就是要找个人陪你讨饭，最起码自己也要买得起化缘的铁钵吧！只有先把自己填补完整，带着圆满的自我才能和爱人齐头并进，而不是带着填补的需求去相互要求，相互苛责。早点睡觉岂不是更好，反正梦里啥都有。人作为爱的存在，应当优先于人作为认识和意愿的存在，只有当爱或激情越强烈充沛时，认识才能越深刻完整。
我喜欢爱的能力和品格都是平等而势均力敌的关系，我相信两个人聊得来比外在的物质更加重要，而不是为了迁就对方肤浅的理解力而让自己变得如同白痴，仿佛如果你不是在垃圾堆里找到另一半，就不能证明你是真心爱上对方。像我这样的人，在生活中是很难找到精神交流对等的人。我也会思考，自己是不是不懂什么是爱，别人愿意努力倾听，努力附和已经是莫大的尊重，要求何至如斯严苛，好似自己一如既往的刻薄印象。人活一世就是为了得一知己，可明白就是明白，不明白就是不明白。文字表达已经是最粗浅的方式，连文字都看不懂，还要去谈论国画的留白，诗词的余韵简直就是自讨没趣。好比以前上学时做数学试卷，连基础题都做不出来的人，何苦去要人家写出加分题的解题步骤呢？而我又不是要准备去当数学老师。自己从来就没有什么选择困难症，任何事情看一眼就开始写答案了，人生重要的不是你如何去想，而是你如何开始做。千里之行始于足下，一味临渊羡鱼，不如退而结网。当年那个鲜衣怒马少年郎，一日看尽长安花，绝不为五斗米而折腰的人，今天因为人家在我面前摆了十斗米，于是立刻来了个后空翻，市侩到可怕。
除了爷爷奶奶，我不喜欢和别人近距离共同生活，也不喜欢别人靠近我。爷爷奶奶照顾我的饮食起居，日常的琐碎烦恼难以躲避，让人厌倦，我们也会为零零碎碎鸡毛蒜皮的小事情吵架。他们总是苦口婆心教育我，对待亲情问题的处理态度不要太过冷漠，找到正确的姿态，去淡化一切，以最恰当的方式，和解掉心里所有的结。我也不知道是不是自己太过冷血，毕竟智慧往往在无用武之地时才能来到我们身边。这些年雷打不动的习惯也就是断断续续的去看望他们了，每次回家他们都会准备好我喜欢的新鲜的水果和牛奶放在房间，哪怕是所有商铺关门，物资紧缺的日子里，我也还是能吃到鲜嫩欲滴的草莓。他们模样仿佛一年比一年衰老，他们年轻时也曾是别人的子女，他们也和我一样年少过，做梦过，幼稚过，憧憬过。我们都是这个世界的过客，曾经我以为我们会很不同，但现在看来也没那么不同。
最后，标题取自我爷爷给我发微信时最喜欢用的一句留言。
入秋天冷，注意添衣，盼你快乐成长！
上海阳光明媚，奶奶给你打电话，空闲时记得覆她，盼你快乐成长！
照片是在哪里拍的？风景更加衬托你的美丽，盼你快乐成长！
腹有诗书气自华，多读好书，勤加思考，学海无涯，盼你快乐成长！
美丽动人，大美女，你好漂亮，盼你快乐成长！
工作记得按时吃饭，按时睡觉，注意身体，盼你快乐成长！
爷爷是个有些固执又十分传统的人，年纪越大反而更像一个激情四射的淘宝客服，一个劲的闭着眼嘎吹猛夸，也不管我是否回复，单机模式到自己爽够了为止。有时候甚至没过多久我们打电话再谈起这件事，他会完全遗忘，当作这件事情从未发生。人的衰老大概就是从开始阿尔兹海默症开始，无论是细胞外神经纤维缠结，还是细胞内蛋白过度磷酸化，都会产生认知功能减退和记忆短缺。
但我觉得，他们一定一定不会忘记我！
