晴空有几缕细云，它们紧紧缠绕最后还是被风搅散了，即使拥有强大的毅力也终究没有抵御过外界环境。

这个偌大的世界，碧海蓝天，笑脸的背后人们有各自的磨难，在我的笑容背后，藏着抑郁症三个字。这是不幸的两年，病毒拿着尖刀赶走了我剩余的快乐。

我是二零一九级大一新生，一个善解人意，爱交朋友，在别人看来很阳光的男孩子，然而各种美好的背后，那是一个自卑的弱小的我。第一次离开家去大学，是一个满怀期待的旅行，从小学到高中从未住过宿，很期待一个人的生活可以想做什么就做什么。

寝室很温馨，我与大家都交好，本以为是幸福的开始，结果是噩梦的开端。我常常不受控制地在夜里颤抖，心悸，冒冷汗，甚至会紧张得流眼泪，刚开始我并不在意，因为我觉得是第一次离开家水土不服，也没有和家人说，结果后来越来越严重，脑袋莫名晕，在人群之中会很恐慌。

第一次离开家也不想让家人担心，于是我和我的老师交流了问题，于是在九月末的一天老师带着我来到沈阳医科大附属第一医院八楼心理科检查出来我有中度偏重度抑郁，已经有六七年了。

老师一直安慰我说不要让我多想，可能是头一次来学校不适应……可我并没有多难过，我反而很轻松，我的心里得到了解脱，我长长的嘘了一口气，眼泪都要掉了出来，这并不是难过的眼泪，而是委屈的眼泪。

很早的时候我的精神方面就出现了问题，莫名的伤感，失落，甚至是严重的自卑，可是我和家人说，没有人理解我，他们觉得这是我不想上学的表现，最好的时候也就是说我压力大，啥事情别往心里去就行了，说我的心眼小。

我是单亲家庭，父亲每日工作操劳，但我也有能力好好地照顾家里，直到后来父亲重病，那些亲友并肩走过来给我破碎的家庭新的温暖，由于人情过多的积攒，而且我的父亲特别的好说话，甚至我们家很多事情的大权都交给了那些亲友们处理，包括我都交了出来。

那之后我就不再拥有了自己的权利，我想要去做什么必须得到一些亲友的允许，甚至经常叫我在我的假期帮他们去做一些像除草事情，而我不能说不。

我语言上不能说不，因为我知道我家欠他们人情，如果没有他们我们很多难关可能会过不去，我精神上也不能说不，一句不相像的比喻，他们像是杀人吮血的怪物，养肥了我们在拼命的得取回报，我精神上不能抗争，因为我会被形容成白眼狼在我的亲友中飞快地传播，我真的好怕。

大家愿意与我交朋友，我也有很多朋友，没有一个人说我自私，不为别人考虑。但把这句话说给我的第一人是我的亲友，帮了我很多忙的亲友！如果一个人救了你又要害你，你会怪他吗？并不是有意的害你，而是你说这件事做不了他们绝认为你矫情逼着你做……

大夫开了药来治疗我的抑郁，心理医生让我远离让自己有压力的人，自己从抑郁之中慢慢走出来。可是我没有能力离开，我也很难在走出来，在学校症状一天不如一天，于是在老师的建议之下，也是我有一点休学的想法，于是我的父亲和我的二叔来我的学校接走了我和我的行囊。本以为回到家我的抑郁症会好很多，也可以有时间缓冲一下自己的情绪，可是我又经历了另一重更大的精神折磨，我的亲友因为我的休学而喋喋不休，摧残着我的心智。

我的大姑觉得我是在逃避问题，逃避上学，是我不够坚强，当我出言相争的时候，他们拿出了以前所有的账，精到了十块二十块，质问我说实话我也记得他们所给我的帮助，因为不能不记，即便如此，他也是我们家的恩人，但我从来都时时隐忍，到后来我实在受不了便顶了回去。她所说的三万块钱是我父亲在医院治疗的费用。

当我由于严重自卑本就精神恍惚的时候，我的姨奶却觉得是我挨说不够，没经历太多苦难，言辞厉令的我在学校食堂扫地刷盘子，当然由于我个人原因不会接受而且我觉得我并不是穷到没有钱吃饭，如果我精神状态OK的话我还是会去做这种节俭的事情，于是当我拒绝之后：

说实话我不能理解他们为什么这样想，我也不知道为什么他们不去看医嘱而是觉得我怎么怎么样，的确我的姨奶作为高中老师给我免费补了三年的课，在很多方面也都很大的帮助了我和我的家庭，但是是我愚钝，是我不明白，我该如何报答，我该怎么去做！

既能让自己舒心，还能让自己满意。我还是一个孩子，一个脆弱无助的少年，身边没有任何可以依靠的东西，只有我颤颤巍巍的站在哪里弱不禁风，我的确只能靠我自己，我没有大的家庭背景，没有至高无上的权力，我只是风中小小一朵花，随风飘摇，随波逐流。

直到现在，我甚至不能做我想做的事情，就算相隔千里，我的精神仍然寄人篱下，太累了，我可能要承受不住了。我会因为这样做一个白眼狼吗，忘记他们对我的好，只记得他们给我带来的磨难，我甚至不知道为什么？我哪里做得不好，大学甚至竞选班干部，他们都语言上的讽刺：

我究竟比别人差什么，这样生活要持续多久，我受不住了，我再也不能像以前那么爱笑了，我到底怎么做？请救救我吧！

天空的小鸟自由自在的飞翔，看着它煽动的翅膀，我脸上慢慢的露出羡慕的表情……