其实老天爷也并不知道所谓的好人坏人
下午三点半（2016.12.10），或许并不是什么意义重大的时间点，前一秒我还沉浸在跟闺蜜耍完的快感中，只是手机上显示妈妈的来电，我也不过是像心有灵犀似得知道会是她，毕竟我们以前都是在这个点煲电话粥的，我还刚要离开我自娱自乐地汇报工作，结果我妈一开口，然后我知道了，昨晚有两个孩子，永远失去了爸爸。
我不敢去想象我那一对可爱的弟弟妹妹的接下来要面对的这段时间。
其实，我小时候最羡慕的是她，她有疼她的爸爸，有虽然很多事但是很前卫的妈妈。那个时候他们还住在济南，去他们的家玩，是我第一次接触大城市，作为从农村走出去的娃，我只记得那个时候，我总在心里问为什么人生来就是不平等的。直到现在，一放假回家，我还是喜欢去他们家玩，我喜欢那种虽然顶嘴，有冲突但是轻松的家庭氛围，可以暂时逃离我灰色的家。后来，他们家有了一个小男宝宝，小孩很乖，心底特别善良，说实话，比起她姐姐，我对他就没有那么偏爱了。其实，有时候我想，人生赢家不过如此，有一双儿女，虽然大的在青春期，比较倔，在学校不听话，小的身体不是很壮实，但是这些比起大大小小团圆的节日家里满满的欢声笑语，而不是几个人坐在一起，只是坐在一起，都太无所谓了。
我一直以为父母间的爱情从来都是因为孩子才维系在一起的，毕竟我的父母是我接触的第一对典范，的确是典范，但是，后来，我才知道，其实，就算在我们那个没有咖啡馆，没有玫瑰花的小村庄，还有枕头下面收藏的情书，那个时代没有网络可以查，或许有情诗写手吧。他们之间的爱情坚持了二十多年，或许这里用的时态并不对，这份感情是一辈子的事。依稀记得她有一年，总往我们家跑，我们家住着她妈。是婆媳矛盾也是跟她老公赌气。我那个时候并不懂大人之间的这种把戏，只是很羡慕她的勇气和骨气，同时很纳闷我妈为什么没有，尽管我妈承受了太多她不愿去诉说的。
直到后来我看惯了家里的风风雨雨，也懒得去抱怨生活，渐渐地去说服自己接受命运的安排。去找到我还剩下的，虽然那些大部分人有，我没有的，还会隐隐作痛。看《没关系是爱情》的时候，看到男主真的会哭，即使没有煽情的片段，我理解他说他不喜欢看到别人幸福的家庭，这不是吃不到葡萄说葡萄酸，而是真的不会相信。所以，有好几年了，不再去看亲情戏，亲情电影了，即使别人哭的稀里哗啦，我还是会心痛，心疼我妈和我姐。我不知道为什么我要把我们仨放在受害者的位置，因为是我们自己放弃了反抗的权利。
但是现在我的这些，根本不值得一提。
又一次感到语言的苍白，仿佛上一次伤痛还在眼前。
妈妈说我要好好想想怎么跟妹妹说这件事，但是我觉得除了跟她一起痛苦一场，没有更好的安慰。可能在大人眼里，因为妹妹今天有考试，不能影响她的心情，所以选择让我这个表亲比她都还先知道消息，但是，作为孩子，大人永远无法理解这种恨。
我知道姑父那个时候是他的时代的风云人物，很帅，很自信。现在虽然发福了，但还是藏不住那颗臭美的心。有时候虽然说话让我有点尴尬，但我们都知道他并无恶意，但是有时候我还是选择在心情不好的时候不接他的话。作为疼孩子的典范，他让我不得不承认我对于父爱的渴望。
我不敢去想象我那一对可爱的弟弟妹妹的接下来要面对的这段时间。那是一段要习惯回家后不能找爸爸的过渡期，要习惯在学校受欺负了不能找爸爸撑腰，妈妈不给零花钱不能找爸爸偷偷拿，爱奇艺会员到期了，没有人给充的灰暗的日子。
我知道，我没有合适的理由抢在他们前面告诉妹妹这个噩耗，但是我知道，我会因为这个内疚一辈子。
见姑父的最后一面，是国庆节回家他去火车站接我，依旧是尴尬的玩笑，只是现在想起来，竟然变成了想要留住的美好回忆。
从小，我们听大人说好人有好报，不过是对活着人的约束，却是对事实的太主观臆造。
