我到底是怎么了？明明我知道你是爱我的，我心里也是一直爱着你，但是我却在一直提醒自己，你不爱我，我也不想爱你。走了一整个青春，我似乎一下子失去了所有的力气，我都不敢再谈爱情，觉得很悲伤。
从前，我一直以为我会做好一个弱女子，我未来的另一半一定是高大帅气有担当，他一定很成熟稳重，近乎完美。可是那真的是我的想象，当我遇到你的时候，我就舍弃了所有的设定，觉得爱你就是一件很很完美的事情。
爱着的时候，我没有想过要分开，即便那时候我们都还小，我都还是以为我们会一辈子在一起，会一直很相爱。记得那时候，你带我回家，你的爸爸妈妈对我没有表示出欢迎，只是很冷漠的接待了我，那时候我都没有感觉，我的眼里只有你，直到很多年后的今天，我回忆起内心才有了一点刺痛，才觉得被卑微的对待。
妈妈说，那时候是因为我没有考上大学你才抛弃了我，抛弃了我们的感情，我想是的吧！后来我就再考，我上了大学，我慢慢学会了放下那份被伤害了的感情，我不再跟所有人提起你，也不在接收关于你的任何消息。我一度觉得我失去了爱人的能力，因为那种失去一切，被狠狠抛弃的感觉太伤人，太可怕了，复读的那一年真的走得太辛苦了。我大学的时候再也没有拾起过爱情，保持冷漠和封闭自己成了我的习惯。
很快，时间就流走了，我毕业了，那时候你已经毕业一年了，你经历了毕业就失恋，然后去了外地工作一年，又在我毕业的时候回到了那座城市。很巧，你又来找我，因为当初，你走的时候，将我所有的联系方式都拉黑了，但是我一直用的那个QQ账号和密码都是多年前你给我设定好的，然后你就找到了我。你说还是爱我，还是想和我在一起，想回来。
那时候，我不知道自己是怎么想的，可能还是因为我爱你，或者是因为我终于觉得，我们俩之间的那场博弈，我赢了，最终是你回头了。我们纠缠了一阵子，就在不明不白中复合了。家里人不知道，我一毕业，爸妈就安排我到北京工作，因为他们想我利用家里的关系，少走点应届毕业生的弯路，我订好机票，问你希望我留下不，当时你说我应该追逐自己的梦想，让我放心走，感情不会因为异地而改变，我就信了，那时候我真的只是抱着我出去看看的心态，背上我的小包包，旅游似的开启了我的工作生活，也开启了我的一个人的城市，也开始了我们的异地恋。
生活有时候会很难，特别是当你一无所知却又满心无畏的时候，在这个城市我没有任何朋友，只有家里的几个亲戚，我刚来到这个城市的第一年，我很穷，工资很少，我住过隔断的小房子，整整一年，我一个人扛过去了那一段的落魄和艰辛，我一直不敢说辛苦，也没有一下子就放弃，靠着骨子里的坚韧和冷漠终于走过来了。
分开那5年，我们是有很深的隔阂吧！不然怎么我有委屈的时候不愿意给你打电话诉说呢！我应该还是爱你吧，不然我怎么坚持了那么久也没有要和你分开呢！说实话，那么冷静和分裂的爱情，我是不想要的。在我心里，爱人是最亲密的伴侣，也是最亲密的朋友，遇到任何好事坏事，爱人都该相互分享，有事情也该交心的说开，但是我们两人，总是小心翼翼的试探着彼此，怕稍有不对，就有踩到对方尾巴的危险，刻意的客气，陌生又熟悉。那种感觉，很不好受，但是又说不出哪里不对。就是会觉得心里很累。
我一直是一个自恋的女孩子，本身觉得只要是我喜欢的人，喜欢我的人，无论最后是什么结局，我都是他不会后悔的选择，我觉得自己足够好，我不会拿自己跟他的前任比较，因为我觉得没什么可比性，都是不一样的人，但是近段时间，我才明白，潜意识里，你的上一段感情是我心里不愿意承认的伤口，不是因为第三个人，却是因为你，因为你留下的一些痕迹，伤到了我。
我很注重恋爱的仪式感，我觉得相爱的两个人，就是应该告诉身边的所有人，我们在一起，所以我也想像其他女孩子一样，发发照片，秀秀恩爱，但是我说出这个想法，每一次都遭到了你的反对，你从来不发我的照片，也不发我们的合照，更没有秀恩爱日常的互动，其实我只说了两次，你不愿意，我就不会再说了，因为很明显，你没有在意我的想法，你不愿意遵从我的爱情观，对我来说，爱一个人，很简单，尊重对方的想法，知道怎样能让她更放心，就可以了，至于结果，都在努力，就水到渠成呗，但是你不愿意在你的生活里留下我的痕迹，那就是对我的否认。
最后的导火索，是向你要淘宝账户名，因为一个订单需要用你的账户，我就向你要了账号，你发过来，理直气壮的是你前女友的名字，那一刻对我来说是一个莫大的讽刺，我承认，那一刻我的心被狠狠的撞击了一下，我佩服你的坦然，你的心是大呢还是觉得我的心大，觉得我不会介意。是啊，我不介意，但是你也不必那么理直气壮的告诉我，你过了这么久还不愿意动动手指头改一改那些信息，那一刻，眼泪流出来，心里一下子失去了爱的勇气。
我们是初恋，认识也有9个年头了，除去分来的那几年，我想我们应该是了解的，我们经历曲折，最后选择还是在一起，那就是应该好好的相爱，好好的保护对方，不要触及对方的底线，但是我觉得你触及到了我的底线，因为作为一个女孩子，我做不到大度后面还大度，你的过去与我无关，但是你把你的过去带到了我的生活里，那就是对我的不尊重，就是对这份感情的不尊重。
想想，当时你回头找我的时候，你是多么的自以为是啊，在你的钱包里夹着她的照片，在你的电脑里存着你们的私照，她的电子档躺在你的手机里，这些你都没有在你们分开一年后删除，在无意之中还要透露给我，这对于我，是一种羞辱，想想高中毕业，你离开我的时候，很干净果断啊，一下子从我的全世界抽离，那么决绝。我花了伤筋动骨的疼痛走过来，我选择相信你第二次，你没有稍微的为我想想，这一点让我很受伤。
我很后悔，不该问你要账号，应该做一个傻女人的，但是事情发生了，就被刺痛了。这段时间，我问自己，难道我的心就不是心吗？为什么要让你伤害一次两次三次呢！我就不值得好的爱情吗？我就真的要为了这份感情受那么多委屈吗？
是啊，突然就失望了，就再也不想爱了，因为坚持了好久好久，花光了所有力气，没有得到该有的尊重和呵护，我不想再那么坚硬的为难自己了，我也想成为爱情里的那个小女孩，他能让我放心，能给我安全感，能知道我不愿意哪些事情触及我的底线。
爱你，好累，爱你，好伤，如果这一次选择失去爱情，能活得安静不揪心，能不再那么伤筋动骨，失去爱也不算绝望，我相信爱情，相信自己，但是不能再相信你了。我要默默的走了，不管曾经有多伤多爱，就放在过去吧！不带走，不牵绊。
对不起，我不能再爱你了。
