我还是忍不住会有些伤心的，虽然从未喜欢过你。
今日与一个旧友联系，心中感慨颇多。他其实并不是去普通意义上的旧友，我只是这样称说，因为我也找不出一个词语来形容他是我的什么。
他喜欢过我很多年。
初见时是初二，当时本来人数不多的班级里因为学习成绩好深得老师青睐，周围一群志同道合咋咋呼呼的朋友，班级里有个暗自喜欢的男生也喜欢我，日子过的顺风顺水风生水起以至于我在很长一段时间内骄横跋扈，蛮不讲理，现在我都不愿意回想起来那段时间，用现在网上的话来说就是把不礼貌当豪爽，总之，很差劲。他是初二刚刚转学过来，胖，唔，他现在还是胖，学习成绩也不怎么好，总之很透明的一个人。本来是没有交集的，机缘巧合，调座位坐在了我前面。
可能因为是转学生，也可能是因为学习成绩不好，总之他受人欺负，本身他脾气也蛮好的，巨蟹座，所以被大家说成怂。我当然也讨厌他，觉得没骨气，所以我也会很大声的朝他说话，用言语羞辱之类的，他倒不怎么在意，当然可能是装作不在意。可是我又是那种别人做坏事我也会跟着做，但是某一刻我又突然的良心发现的人。所以后来有一次他借尺子周围都没有同学肯借给他的时候，我突然觉得他好可怜，我拿出来尺子给了他。
可能是这一次我偶尔的帮助让他感到暖心，或是因为他觉得我与众不同有颗善良的心，总之，他忘记了我之前种种恶语以及后来更加变本加厉的羞辱与利用，默默的，但又众人皆知的喜欢我了四五年。
可是我与当时的同学们就是那么幼稚又残忍，同学们嘲笑他的心事，我因为他的喜欢而觉得羞耻，现在想来，当时的他多难过，我的种种反应一定比旁人更加伤害他。后来，我也有了很喜欢很喜欢可是又遥不可及的人，那种因为喜欢而产生的卑微，让你觉得自己站在他身边简直不配，只能无能为力的，辛苦而默默的爱着。所以我理解他的卑微，他有时候爱慕却又不敢进前的眼神让当时卑鄙自私的我有时候竟然也会有点动容。
后来还发生了很多事，也有人劝说他的痴心与傻，可是可能巨蟹座就是这么执着而温柔，他一直没有行动却总让我知道他的喜欢。
过了很多年，初中，高中，复读，大学，考研，早已失去了联系，不知何时加了微信，只知道他毕业后跟我在同一座城市工作。
今天是因为要了解书法的原因，我联系了他。说实话我并没有想到他回复的冷淡，三三两两，漫不经心，我略有吃惊又小心翼翼，原来发现没了人家的喜欢你并不是公主，谁都没有义务对你俯首称臣百依百顺，人家在你面前唯唯诺诺唯命是从只是因为他当时喜欢你而已，而年少不懂事的我却将此当成伤害的筹码，一次次加在他心里的天平上。
虽说不曾喜欢他，也多年不联系，言语间的陌生可以理解，可是我在跟他对话的过程中总是情不自禁的想起来他那些年对我低三下四的讨好和自感卑微的喜欢，与现在对话的冷淡和客气形成鲜明对比，让我微微感到有这……猝不及防。
最后我说，谢谢你。他隔了很久很久，在我以为他不回复的时候，微信响了。
客气了。
我没有再回复，也无话可说。看他朋友圈很久之前发的‘我今天要告白了’以及后来总是会有对于放不下的感情的感慨，明白这么多年，他必定是经历了很多事，有了一段没有走到最后的感情，遇见了另外一个放不下求不得的女孩，心中是说不清道不明的感觉，空唠唠的，失落却又觉得理所当然。
我并不是埋怨，只是稍微有些失落，虽然这失落很没道理也无法诉说，但是心中还是有感慨，感慨白云苍狗，人生聚散以及青春的幼稚与单纯。
想起以前羞愧又抱歉，我不足够坏，但我也自知不是一个好人。但愿你甜蜜美满，也恭喜你终于忘了我。
客气了。
