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看到一条朋友圈，“或许我不该出现，对不起。”
顿了三秒后，突然想起《被嫌弃的松子的一生》里那句“生而为人，对不起。”
没看时就在想，说这句话的人，内心一定很绝望吧。
就如片名，松子一直被嫌弃着。她该被嫌弃吗？不！松子善良、美丽、歌声优美、忍耐，还很可爱。那为什么？她要遭受这么多的嫌弃？
从小就缺乏关爱，因为妹妹体弱多病，敬爱的父亲一直对妹妹关爱有加，却对她不闻不问，买礼物也没有她的，从不对她笑，她只能凭借做鬼脸来讨好父亲。毕业穿和服拍照，他父亲对她说：“要是你妹妹能穿就好了。”
就像“做鬼脸换父亲一个笑脸”一样，从此一发不可收拾。为了得到一点点爱和温暖，她把自己放进了尘埃里，卑微、低贱、忍受，不断的讨好、乞求、牺牲，尽管遭受抛弃、欺骗、背叛、家暴、凌辱，都依旧在爱的边缘徘徊、挣扎。
偶尔的一次叛逆，杀了欺骗她、利用她、背叛她的男人，她却为此付出了惨重的代价，蹲进了大牢。等出狱时，期待重新开始的男人，已经有了新的家庭。
她还是一无所有。
在她对人生绝望的那段黑暗时光里，她不跟任何人交流，把自己丢进了没有爱没有希望的深渊里。身材臃肿、蓬头垢面、肮脏发臭、走路一瘸一瘸的松子在墙上写着：“生而为人，对不起。”
看到这里，我好想抱着她说，“看着我的眼睛，听我说，你要先学会爱自己，好么？”
也许每个人都会有自己的灰暗时光，都会为了爱而迷失自己。没有人会想到，自带正能量，人称小太阳的暖小姐，曾经想轻生，三次。
很多以往的事不愿提起，一是会让我鼻子发酸，二是想想也挺可笑。
家庭对我的影响太大了，大到有一段时间，我整夜失眠，看着窗外通往家里的马路，看着快速移动的车，看着远处房子亮着的灯，一直流泪，直到睡着。那时我才读五年级，本该最快乐的童年时光，我却藏着心事和眼泪。
那时候，我问自己：“活着有什么意思呢？”
初中有一次，我坐在河堤上，看着流动的漂浮着水藻的河水，我心里想：“只要稍稍往前一倾，我就解脱了。”当时逃课了，就想着跳河。觉得生活里充满了谎言、欺骗、伤害、忽视和残忍，觉得自己不在了，身边的人都会过得更好。
那时候，对我很重要的人对我说：“就当我死了吧，这样你就不会伤心了。”于是我就想，“那还是我去死吧，这样你就没有阻碍了。”
当我好不容易考了一次年级前十，打电话给父亲，期待他能来家长会，他却莫名其妙的说：“以后不要喊我爸爸了，也不要打电话给我了。”他从来没给我开过家长会，那时候初二。至今不知道谁恶作剧半夜打电话骚扰他，直言要找我。而我，当时在封闭式学校发奋学习呢，哪有时间认识什么不三不四的人呢。就这样轻易说出断绝父女关系的话，未免太武断，即使是气话。
当时，就是没办法互相理解。当时，就站在教学楼上，想真正的叛逆一次，翻墙，让墙上的玻璃扎死自己，让电线电死自己。
曾经的老师对我说：“你能不变坏，反而越来越好，真的是个奇迹。”
面对生活里的种种，为什么我没有放弃自己，反而越来越乐观，越来越珍惜生命？也许是，我学会了爱自己。
我开始用自己的方式排解不开心，看书、写日记、和好朋友倾诉......我做自己喜欢的事，参加比赛、舞蹈、写作、旅行、摄影、冒险、公益......在生活中学会包容、理解、平等对待，在旅行中学会珍爱生命、尊重生命。我开始学会正当理由的拒绝和抗议，学会尊重自我，学会对自己的人生负责，学会原谅过去，学会理解他人，学会发现生活中的美好，学会爱身边的人......
书里说：“敢于直面和承认自己的需要，并为此负责，并且推己及人，同时能够理解并尊重他人的需要。这就是爱自己。”
松子一生中最大的错误，是没有学会爱自己。
庆幸，脆弱的那几年，我没有放弃自己。
禅诗里说：
我不需要向别人交待什么
生命的意义
不仅仅是去利益别人
那只是生命的一部分而已
面对痛苦孤独悲伤与爱
都是生命中不可忽视的体验
更重要的是庄严的地
做你自己
活出丰沛的欢欣
轻贱任何一个独特的生命（包括自己）
都是最大的羞愧
愿你不是松子。
冷暖自知
坦然面对自己的过去
珍惜现在的每一份爱
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