慢读《生活的艺术》，顺便胡思乱想了一通。
我们是谁？这个是哲学问题。
我们穷尽一生去寻找答案，到最后，一句碑文诠释了一生。我们每天忙忙碌碌地生活，有的人是在得失中寻找自我，有的人在迷茫中塑造了自我，有的人忘记了自我。有的人成功地成为了自己最想做的那类人，有的人成为了自己当初最痛恨的那类人。造化弄人。
而我，到底成了谁？你呢？他呢？
小时候有很长一段时间，我都在努力做别人眼中的小孩子。我以前很乖甚至是乖到呆，但是我似乎并算快乐，现在回想起来，估计当初是压抑了自己的天性。再长大一点，胆子大了，心也野了，开始放飞自己，逃课，打架，恶作剧到弄哭了男同学，只觉得爽。到现在老了，就周围旅游，吃吃喝喝，买买买，也不知道是这种生活塑造了一个更加放荡的自己还是我本性就如此。
我自知自己是个无甚优点特长的人，长相气质都是寡淡的一类，渺小平凡得如同沙漠中的一颗沙子，大洋中的一点水。但我是很多人眼中的文青、乖乖女，甚至是别人眼中的有钱人家长大的孩子。有时我都很疑惑到底我是做了什么说了什么而成了别人眼中的那个女孩。
一个晚上跟久未联系的曾小妹聊天，她说我是她的偶像，我当时只觉得我可能会毁了她的锦绣前程。在她眼中，我是个什么都可以坚持的人，可我至今都想不起来这么多年来有哪件事我是坚持到底的。她口中的我有点陌生。
人是一种复杂动物，绝对不只有A面B 面，我应该是无意中让曾小妹看到了我的另一面——虚假无效的勤奋以及情绪低落精力不佳时的文静。于是我很想知道我在其他人眼中我是怎样的人。周末两天，我坐了趟顺风车，司机小哥给我的评价是“有艺术家气质”，我觉得很有趣，这趟车我全程几乎都没说过话一直在睡觉，不知道陌生的司机小哥哪来的感觉觉得我有艺术家气质的。
关于你，我想在我眼中的你应该也并不是真正的你吧，而在你眼中的我，也不过是片面的我。可能相识十年我都无法认识的最真实最全面的你。不知你还有哪些可爱的面我不曾看过，我是否有幸能看到？
关于他，我已经无法确定我是否曾真正认识他，他是否曾认识最真实的我。他万事随心，一路平步青云，做他最想做的事，一如既往的野心勃勃。但也是这个人跟我说，色即是空空即是色。他看似对一切云淡风轻，细想起来却没有输过任何一场竞技赛，比文论武总要位列前三。明明成熟，却为了不让我觉得他好为人师而从不对我多做指责，只忍住怒气说我还小，还需历练。明明喜欢的是哲学类意识流的冷门电影，但买的电影票都是小妞爱情电影儿童剧。
是为了迎合我？我向上帝发誓请菩萨作证，我并不想要平平淡淡的生活，那句“心安之处自有佛陀”，不过是句无病呻吟，没有他，哪来的心安；在我心中，擎天柱比大白可爱得多；一切的胡作非为不过是释放了自己的天性。
不知道是不是我每次坐他车都会睡觉，所以他也认为我是个“艺术家”“文青”，我就是个安安静静地女孩子，无法跟他一起闹。
原来我给他看我最放松最本能的一面时，他给我看的恰恰是他努力表现得最好的一面。错过成为了必然。我成了他眼中懒散不上进的无知邻家小妹妹，他成了我心中触不到的白月光。
果然，没事的时候就应该看看书，左思右想自省一番，才能想通些问题。
