发生在昨天晚上的事
昨天晚上，又一场不大不小的战争爆发了。
给孩子们洗澡时，糖糖最先跑上来，脱完了衣服之后我就先给她洗了。一向很难接受别人比自己快的果果又不干了。在旁边哭着：我要先洗，我要先洗！”
我没理会他：“刚才说过了，谁先脱完衣服就先洗澡，你刚才在玩玩具，所以慢了。现在糖糖先洗。”
“我不要，我不要！”开始哭闹耍赖。
就这么僵持了几分钟，直到糖糖洗完了，他还没脱完。
我把糖糖抱出来，果果开始不依不饶了。抓着我的大腿，不让我走，不知道他的脑回路咋转的，给我提了一个非常无厘头的要求：“我要糖糖再洗一次！”这种请求我自然不会理会。“糖糖已经洗完了。接下来请你去洗吧！”
“不要！不要！我要糖糖再洗一次！我要糖糖再洗一次！！！”抱着我的大腿，分贝无限加大。
我忍住不理他，只冷静地对他说：“糖糖已经洗完了，不能再重洗了，明天你快点脱衣服，就可以先洗了！”
他当然不肯。我连哄带拉把他拖进去洗澡，想给他转移一下注意力。结果，刚一打开水龙头，他就把水往外面地上冲。我赶紧关掉，还没来得及说话，他又把花洒头往墙上使劲敲，邦邦邦，把上面的盖子都敲掉了。
“果果！！”我大吼一声！明显感觉到自己的怒火已经快冲到头顶了！把花洒拿了过来，对他说：“好了，水龙头已经被你敲坏了，你今天不要洗澡了。”说完把花洒放回去不让他再碰。此处是我声音分贝唯一比较大的地方。
他一看我走了，哭嚎着跑出来抱着我的大腿！“我要洗澡！我要洗澡！”
他不断地来追我，我不断地跟他说“等你哭完了再来找我。”期间抱了他几次，也尝试安抚一下他的情绪，根本不起作用，放回去继续哭。
此处，省略至少20分钟声嘶力竭的哭嚎大戏！
好不容易，他冷静了一点，开始说“我哭完了，妈妈抱，妈妈抱。”
我抱着一个骨瘦如柴却又如此倔强的小孩，心里又平静又心烦。我冷静地问他：你刚才这样，对不对？
他一听，又开始大哭。
接着，他我说了几句发人深省的话。
“你不要说坏话！你不要说坏话！”
我一下懵了，觉得自己听错了。
“你在说什么”
“你不要说坏话！”他边哭着边持续念叨了至少十遍。我再三和他确认，你说的是“坏话”这两个字吗？因为在我的印象中，应该从来没有在他面前说过“坏话”这两个字，他是从哪儿学来的新词汇？
他说是的。
“我没有说坏话啊！”我仍然一头雾水。
“你说话的声音太大了，这样很不好，这就是坏话！”
我心里被电了一下。虽然非常不服，今天全程是他自己在吼，我的声音一直都没他大吧。但我也没法狡辩，仔细想了想，在浴室里好像是大声了一点。
几十秒的自我反省后，我自认为今天自己还算理性，反而是他非常无理取闹，虽然或许有他的理由，但这表达方法是我不能接受的。我承认，我这时候很想反驳过去：“我没有说坏话，都是你在哭闹！”但挣扎了一下，还是略带不服和委屈地对他说了“今天妈妈有几句话确实说得大声了一些，妈妈和你道歉。”“但你今天肯定是不能洗澡了，花洒已经被你弄坏了。“
此时我知道是很难说服他了，也害怕继续和他纠缠，于是就对他们说，”这样吧，我们先去讲书吧。”
讲书的过程，他一直想要靠在我的身边，很委屈的样子，我也不说话，就让他靠着。直到讲完书，我看他完全冷静了下来，便抱着他在角落里，和他讨论今天晚上的事。
“果果，你今天晚上这样对吗？”
“不对。”
“糖糖已经洗过澡了，你还让她洗，这样对吗？”
“不对。”
“你为什么要她洗？”
“我想洗澡。”
“妈妈说了谁先脱衣服谁先洗，下次你快一点脱就可以洗了好吗？”
“好，我明天脱很快。”
“花洒被你弄坏了。”
“哦，但是你在说我，我就要敲。”
“可是他坏了，你要给他道歉吗？”
“我想要明天早上再去道歉。”
“那好吧。”
“下次再遇到不高兴的事，可以好好表达吗？”
“可以的。”
“好吧，妈妈爱你。去睡吧。”
这期间也没说多少沟通，因为他已经非常困了，我现在也没之前那么生气了。
还有个原因是旁边还有个捣蛋鬼在不停寻求关注。糖糖看我们坐在这，不停地来打断，一会儿让我看这个，一会儿让我看那个。我边敷衍着她边尝试和果果说话。结果这孩子又给我上了一课。
她让我看她是怎么跳到床上去的，我说“好好好”，其实我根本都没看，还是继续和果果讲话。她跳了两次后，我都说，我看到了。结果 ，她给我来了一句“没有！我觉得你没有看我！”
好吧。你说得，很对。
于是我对她说：“对不起，妈妈现在看。”
看完之后，告诉她，妈妈现在在跟果果说话，请不要打扰我好吗？她说OK。
哎，孩子啊。还真不能当他们没智商。
又是一个鸡飞狗跳的晚上，在孩子们平静地入睡后，慢慢安静下来。
我们给彼此的启示
夜深人静中，我还在想今天发生的事。我开始想通一些道理：
1、不管孩子有多不对，只要你一旦失去控制，事情的本质就变了。孩子会找到一万个理由，说出你的不是。虽然你不愿意承认，但还真有这些问题。
2、孩子只有在情绪好的时候才可能反省自己的问题。我可以想到，如果那时候我开始发火，孩子就不可能在后面讲完书冷静下来后，好好反省自己，而会一直想着，父母是如何不对的。
3、父母哪怕明白自己有些话有些行为是不合适的，但要说出一句对不起，真的太难了。
4、别想着敷衍孩子，他们比谁都精。
5、如果我们愿意倾听，我们彼此都可以做对方最好的老师。
所谓家庭管教，面对的都是一地鸡毛。在这个对弈的过程中，当你发现孩子似乎无法控制的时候，只能，也最好只管好自己。控制好自己，或许，是我们唯一能做，且明智的吧。
夫妻之间或许需要花几年、十几年甚至一辈子才明白一个真理，生活中“输赢”其实没那么重要。而我们，真的愿意在失去了孩子的心之后，才明白家长的“输赢”，其实也没那么重要的吗？
