修身养性了一周多，平静了一周多，以为自己快好了，虽然我知道回不去曾经那么快乐开心的自己，但是最起码可以放下仇恨，不持续性的悲伤、难过、哭泣。
尝试着心平气和的讲述这两年经历的种种，讲完了以后心里窃喜，看，我成功了，不带哭腔的讲完了。我好了，我痊愈了。我就是平常心面对这一切了。
然而，现实打脸了。当演出结束，听众离席。一个人静静地坐着发呆，莫名的忧伤，然后眼泪吧嗒吧嗒一滴滴的落下，渐渐的，变成小声抽泣，然后开始嚎啕大哭。似乎内心还是觉的不满，想要追个究竟。打电话，要理由，歇斯底里，在牛角尖里打转找不到出口。
他们问你想不通什么？我不明白的事是，这个世上人心怎么能这么坏，假人之手毁人前程，明明自己做的却不承认，拐弯抹角的忽悠我。我生气的事情大概就是自己被当成傻子一样被忽悠吧。山中有直树，世上无直人。责人之心责己，恕己之心恕人。为什么拐弯抹角的，因为如果当着我的面拒绝我，可能我会大发脾气，所以用这种方式尝试一下也许我可能不会发脾气。想想自己也是如此，也不是什么事情都是直来直去，为了避免麻烦，总要推诿一下，矛盾转移。想到这里，我大概明白了他们的用心。那么最大的矛盾就是不让考研，至于为什么，这个理由我暂时也想不明白了。但是这么多年来都不让考，也不是我一个人，我可能就没有那么悲伤了。
昨天一直持续到今天上午的我都在强调一个事情，我恨。关于仇恨，我不知道这是什么。我只知道，他让我很难受，他让我失去理智。如果不是被关在医院，我可能想要拿着凶器去找那些人算账，而不是在这里静静的撸顺思维。大伯让我看看《增广贤文》，爸爸给我发了一篇文章叫《如何在这操蛋的世界里保持快乐？》。我本来就是一个没心没肺开心快乐的女孩子，因为开心惯了，所以遇到点芝麻大的事情就会上升到仇恨。这个世上，细想来，那么多人，那么多事，每一秒钟都有不幸的事情发生，但是每一秒钟更多的是开心的事情。与其一个人在角落悲伤，不如参加到众多的笑声中，纵然是暂时的开心，笑的那一刻，这个世界都是为我闪烁的。
如何面对人生中的意外？对于这两年经历的种种我有一点小小的心得。首先，永远不要制定详实的单一的计划，你的人生必须要有planA planB planC以及你必须承认的想不到的planX。这样如果事情发生不按照你预想的程序，你也不用那么失望。所谓希望越大失望越大。其次，永远不要寄希望于别人，你的努力你的真才实学是你最坚实的铠甲，别人的帮助是一种馈赠，有了你要更加开心，没有也不必难过，凡事靠自己，不奢求人认为你着想考虑，现实告诉我，每个人都只想着过好自己的人生，没有谁有精力去干涉别人的人生，换位思考，你难道不觉得自己的人生已经忙乱复杂到时间紧迫难以处理么。最后，我们这短暂的人生，不过是茫茫时空的一粒尘埃，所以，还有多少甜品没吃，还有多少旅游没走，还有多少新奇的事物没见过没尝试，还有多少有趣的灵魂没碰到，何必纠结那些让你悲伤难过的小事或者小人，遇到了事为什么要撞了南墙再回头，撞了南墙开心么，不开心，所以怎么开心怎么来么，不要强求自己，不要逼迫自己。放过自己，也放过他人。人生在世，谁都不容易。放低身段，没什么事是一定要做的，没什么结局不能接受的。
大抵我本来就是一个乐观开朗的女孩，所以，就算在这两年，也可以鸡血持续打了一管一管，反反复复，心情时好时坏，但总归是好的占多数。大人们说，遇到了事情，要反思，要总结，曾经的我想要弄明白每一件事，不明白不理解放不开放不下，钻进牛角尖出不来，想想小时候去爷爷家，墙上挂的大字，难得糊涂。一下明白，这一世，难得糊涂。真真假假，假假真真，为的不过是开心快乐。喜欢诞总的那句话；开心点吧，人间不值得！
