从2016年12月3日开始，我在简书上开始写作……这都源于一个偶然的契机：通过朋友写作的转发得知有简书这一平台，而也源于一个特殊的时期，于是在简书上写作便成了必要：惶惑迷茫，无处发声，内心苦闷……幸而得之，情绪寄托，思潮涌动。
01 对写作——我的理解
写作之于我，是一种行走于云端的精神寄托，我常常对文字付诸一种难能可贵的使命：借我灵魂，消遣浪漫，排挤情绪。我自认为就情绪拼凑的文章是没有价值的，我也常以为太过琐碎的生活击破了写作的朦胧和深刻。更是看不起那些所谓优美华丽的辞藻，常常让人觉得，美则美矣，华而不实。
所以在认知的进一步构造上，我常常于云端和烟火间寻求平衡，既有一种朦胧的美感，艺术化的创作，也有接地气的真实，来自市井街巷的人情冷暖。我常常于执和破中反复参透，执是执于一种真实的探索，对社会侧面的剖析，常常犀利而淋漓；破是破除缠绕于心的纠结，在更高一层上，平和和慈悲充盈文章的曲调。我既于一双锐利的双眼勘探人性，也必须饱含一颗温软而敏感的内心，直抵背后的关怀。这样既不显得冷冽，也不显得激进，是感性中的理智，理性中的温度。
写作的过程很漫长，我既在一个模仿的阶段，模其写法，模其思维，更在一个自我创新，自我突破，自我省视的阶段。最近爱看熊培云的文章，也爱王开岭的文字，他们不执着于立意于深刻，而也不泛滥鸡汤，只是用一种温暖的格调，阐述深刻而哲思的话题。
一直以来，我知道我的文章不缺失别人的赞赏，只是身边的，很少能有人苟同，给予回声……对于一个渴望用文字传递内心的人来说，就像《月亮与六便士》中所言，每个人都像囚禁在一个铁塔里，只能够符号传达思想，而更可悲的是，这些符号没有共同价值，我极度渴望分享这些财富，而很少有人有接受财富的能力，因此我的文字终将孤独地行走……
02 对写作——我的迷惘
在我无所事事，时处迷惘之际，屡屡在考场上失利，总是一阵无谓的自卑和自我质疑，那时我认为，我的自信并不是一种常态，更是，那种建立在成就上的自信，依赖于外物，在世事反复挫折下，重获自信是件太困难的事。而这种自信，就算获得了，又何尝不是处在更加患得患失的状态？
翻阅自己从前的文字的时候，很难相信自己从前的觉悟：“热爱是一种信仰，也是一种深植于心上的自信。”从儿时的坚定和纯澈逐步走向了今日的惶惑，我想有太多纷扰阻碍我追求的步伐，更苦于发声无人听，无人懂的境地……我总在写作上处于一种徘徊的困境，即抛开文艺的写法，接地气，朴实，被老师评价为没有特色；反之被称为过于穿凿；每每写好文章后，旁人总觉得写得过于深奥，思想过于深刻，他们希冀新声出现，又担忧我的过于飘渺，让人承受不住，好吧，总是要劝我归于平凡。
自然而然，写作成为我的一种表达方式，思想的宣泄于我来说正常不过，思想的清醒在人群中隐藏，时而让人觉得怪异和成熟，而我觉得这是一件必不可少的事。我总在遵从自我和迎合读者中反复徘徊，虽不会傲世而独立，也不肯流于凡俗。自我营销固然重要，只是不辜负期待同时，保留自我的空间，比如写作，这种力量对我来说是弥足珍贵的……
后来明白，我们永远无法成为别人满意的那个自己，可如果坚持做喜欢的自己，终会遇见喜欢你的人。那么，我就一直不问前程地写自己喜欢的文字吧。直面痛苦，也不乏迷茫，而文字也总是温柔一刀，我终会温软地看待曾经的故事，曾经有过的惶惑。
03 物化的自满——归于自我平静
我没有像简书里其他作者一样拥有上百上千的阅读量，但我也常常为了打赏的增多而喜悦，为文章入选首页的兴奋而沉醉。尝到了些许甜头，也间接化解了在学校里的沉闷寡言，就如同这个时候，写作是我的全部一样——除去了落落寡合，那种兴奋的感觉，就如同着了魔一样，深深攫取着你，叫你为之着迷……
那个时候的我，尚不知道自己，从一种迷途跨越到了另一种迷途，从一种自卑无力的状态走向自满封闭的状态……后者让我安逸，让我满足，让我以为拥有了所有美好，其实，在一次次的投稿中，像是一场豪赌，恨不得把所有文章都一一投遍，盲目而冲动，第一次的成功，飞上天去的轻飘飘，被下几次的拒稿而消磨殆尽，甚至失却了写作的动力。心灰意冷，怨怼编辑不识好文的时候，我发觉写作已经不是写作，只是在另一个战场汲取自我价值的工具。我的那些喜欢数和打赏数，也不自觉中成为量化我写作价值的数据，当现实满足不了的成就和激情，我便调转方向，在这里寻求乐趣……那么，这并不是我写作的初衷啊。
当物化的价值给予一个人可怕的自满，可怕的膨胀的时候，便无形被心中的理念固化而囚禁，我在自我的牢笼沾沾自喜，以为是更为充足的世界，却原地踏步，而自诩眼光深远，思想深刻……
我于是想到了三个字：“等风来。”短暂的平和，等待契机，当风足够有力量的时候，借此而飞，看大千世界。
04 “我终于能够按照自己的内心写作了”
我们真的知道自己需要写什么吗？”体制中有太多文章存在于老师口中，广为流传为标准文章，那么，标准何人所定？若是每个人都在“标准”下写作，该有多么可悲！更可悲的是，学生们还对这种“标准”趋之若鹜，奉为神明。
看完毛姆的《月亮与六便士》我大抵理解了。放弃所有，孤注一掷，“我只想画画。”人们眼中的怪胎——对梦想的狂热和坚定令人吃惊，“若是为了女人我原谅他，而为了理想我恨他一辈子”……“恨”，是一种无力感；而他追求的自由，是真正的自由，他深深激励着的那种热望，于我来说，只是手段不同，他是画画，而我是写作。
那么，我离“按照自己内心写作”，约莫更近一步了吧。我想丢弃所谓的雄心壮志，抛下吞噬自己的灼热的渴望，做一个新的人，保持单纯，保持新奇。听到理想的光辉，簇拥现实的一地鸡毛。
于是我听到自己说：“一心赤诚地写下去，无论是煮酒听琴的情怀，还是丑陋现实的嘲讽，生活琐碎，让人失望，让人落地，让人狂喜，让人真实；理想远离，让人朦胧，让人刺痛，让人飞行，让人直面。便如此走下去，终于地，我会看到一个真实的侧面……”
