只有直面过死亡的人，才更明白生的意义。

见过苦难，才知道我们有多幸运。

见过伤痛，才明白我们该如何用力活。

苦难是什么？

有人说，它是化了妆的祝福。

如果你是一个强者，苦难可能会是你的一笔财富，让你更强大。

但如果你是一个弱者，苦难对你来说，就是万丈深渊。

凝飞早练晨读20201202家庭教育学习分享——如何应对爱“讲条件”的孩子？

一、孩子为什么会讲条件？

讲条件并不是什么洪水猛兽，也不需要“一棒子打死”。

从另一个层面看，这是孩子思维成熟、自我意识不断发展的一种表现，这种现象通常在孩子3-4岁时出现，5岁以后会更明显。这是每个孩子都会有的必经阶段。

1.2岁之后，以自我为中心，喜欢说“不”。他们的表达方式，简单而粗暴，不被满足就满地打滚。

2.3、4岁之后，孩子逻辑思维更加强烈和清晰，他们开始探索除了哭闹还能有什么方法更容易获得“利益”，比如讲条件、谈判等等。

3.5、6岁后会更“圆滑”，“手段”也更高级，比如会口是心非，会自圆其说、甚至引你入坑。

看似他们是在对付父母，但其实是他们掌握了更多生存的技能。同时，也通过这种方式告诉父母：我长大了，不想只听你们的安排，我有我的想法，我希望能够自己做主，自己决定自己的事情。

这样看来，孩子爱讲条件还是一件好事？应该鼓励？

那倒不是。虽然讲条件是孩子的一个必经阶段也是一种能力，但如果不加以引导，滥用的话，危害也是很大的。

二、讲条件的弊端

1.让孩子失去主动性

他们所关注的重点不是如何做好以及做好这件事的意义，而是集中在父母承诺的“好处”上。

久而久之就会形成有好处就做，没好处就不做的局面，进而破坏孩子做事的主动探索意识和积极性。

2.不利于孩子建立正确的价值观

经常讲条件会让孩子觉得，任何事情都是可以量化的，可以用看得见摸得着的“条件”来解决。比如伤害了他人用金钱弥补，用物质代替陪伴，将感情建立在利益之上，等等。

还可能导致孩子长大后只做对自己有益处的事情，不肯吃亏、不愿付出，稍微有一些困难或对自己没有利益的事，就会避之不及，这样会形成孩子急功近利、自私自利的性格，非常不利于孩子建立正确的价值观。

三、父母需要注意什么？

1.不要随意奖励

奖励短期之内也会立竿见影，但从长远来看，奖励是无效的，甚至可能有害。

有个很著名的心理学实验，叫做德西效应。通过这个实验，德西得出结论，在进行一项自己感兴趣的的活动时，如果提供外部的物质奖励，反而会减少这项活动对参与者的吸引力。

2.注意隐形的讲条件

很多父母没有明显的“讲条件”，却存在着很多隐形的讲条件的习惯。

不正当的交换条件和奖励机制，会削减孩子原本“无条件”的学习和做事热情。

有时面对孩子的有些要求，建议大家不防痛快地答应孩子，无条件地给予孩子合理的请求。

3.要有底线

大多数孩子一开始的“讲条件”都是在试探父母，只要父母能坚持原则，有底线，大部分孩子都会慢慢改变的。

如果父母不能坚守，或者在孩子一哭二闹三上吊的威逼下心软的话，孩子自然会成为讲条件的高手，通过要挟父母来达到自己的目的。

所以，要把底线明朗化。

底线以下不能妥协的问题，不要怕孩子哭，温和的坚持，我们可以接受孩子的情绪，但不能纵容他的行为。

底线以上可以变通的问题，可以多给到孩子一些决策空间，与孩子协商，让孩子也有“自己说了算”的体验。

父母与孩子就像弹簧两端，你强他就弱，你弱他就强，守好底线又不过于强势才是最好的状态。

四、如何应对孩子讲条件？

如果孩子已经有了爱讲条件的习惯，该如何解决呢？面对孩子讲条件，直接妥协的结果是孩子变本加厉，直接回绝则会引起逆反心理。

所以，最好的方法就是不妥协也不拒绝。

不正面回答是和否，而是明确告诉孩子，这两件事之间的关系，以及做或不做的原因。

比如孩子说，如果你不答应给我买肯德基，我今天就不写作业了。

不用着急回答行还是不行，而是告诉他，写作业是作为一名学生的义务，它不取决于我们愿意不愿意，而是取决于我们应该不应该。

写的好处不仅在于我们可以学到更多好的知识、拥有好的成绩，不写还会承担自然后果，比如老师的处罚。当然了，如果很久没有吃肯德基了，哪怕今天的作业没有完成我们也照样可以吃，如果最近刚刚吃过，哪怕作业完成的很好，也一样不会买。

因为吃炸鸡取决于我们吃油炸食品的时间和频率，而非作业。

当孩子渐渐明白了事情与事情之间的关系，自然也就明白了正确的处理方式。