“妈妈，你不生气了吗？”当前一秒还在嚎啕大哭的女儿强忍着泪水看着我说出这句话，我的心被她小心翼翼的样子刺痛了。我尽可能平静的告诉她“妈妈不生气了”，心中却百感交杂：作为一个妈妈我都做了些什么？竟让两岁多的孩子开始忽视自己的情绪来安慰我？那一刻胸口堵的很难受，自责、羞愧、心疼…
工作几年也得到不少磨练，自问我还算是一个冷静沉稳的人，孕期至今也读了一些育儿书认真学习当妈，然而在养育两个孩子的过程中，还是充满了挫败感。
就像今晚，我洗漱时女儿也踩着小凳子在我旁边刷牙，刷一会儿牙噗噗的吐一口水，特别高兴。我告诉她不要把水喷的到处都是后她减小了水程，但是等我刷牙洗脸完毕，她还在乐此不疲一杯杯的接水刷牙，在警告无果后，我就把她的牙具收了起来。她一边大哭一边说着“刷牙，我要刷牙”伸着胳膊去拿牙具，我抱她到客厅，一路她哭的比刚才更凶，而我心中的怒火却更旺了。我无比大声的吼她“你哭什么哭！抓紧上床睡觉！”结果可想而知，她自然是哭的更厉害了，我气急败坏的到垫子上倚靠着沙发坐下，不再理会她的哭闹。这次她边哭边喊妈妈，见我没有任何反应，接着就出现了文初呈现的那一幕。
把女儿抱到床上讲完故事哄睡后，坐在书桌前准备工作的我久久不能平静。反观自省，这样的情况已不是一次两次，好像每次只要孩子一哭，我就会情绪失控。和朋友们聊起她们总说这很正常，自己看一个孩子都感觉要炸，何况我还看着两个孩子。曾经我也这样安慰自己，然而今晚正视自己的情绪才发现我并不是累与烦，而是彻底的情绪失控。孩子一哭，我就失去了觉察能力，失去了同理心，失去了我所掌握的所有育儿知识。我根本没有一丝理智去想她为什么哭，该怎样安抚她，而是内心烦躁不安、脱口而出简单粗暴的训斥并命令她立刻停止哭闹。
心烦意乱，听着Amazing Grace闭上眼睛冥想。我想起小时候的自己，从记事开始，只要我一哭，不论因为什么，妈妈总会烦躁的说“你又弄这小样干什么？”“谁又惹你了？！”“好吃好喝的跟伺候祖宗样，让你哭给我们看？”“哭哭哭！谁得罪你？你妈还没死呢！”我还记得我妈说这些时从不看我，只是拉着脸很愤怒很大声…还记得有一次我很委屈就还了一句嘴“我心里难受还不能哭一下吗？”结果我妈更生气了，说我翅膀硬了、长大了、知道顶嘴了。
终于盼到爸爸下班回家，我跟他说白天发生的事，告诉他我心中的委屈。爸爸脱口而出“怎么那么没出息呢？哭能解决什么问题？这点事还算事吗？心理素质怎么那么差呢？别学的那么爱哭。”从那以后，我难受了、委屈了、痛苦了……再也没有告诉过父母，而是呆在自己的房间写日记，把心中的感受一字一句写出来，往往日记写完了哭完了心里也就舒服了。现在看从小学到大学的日记，很多纸皱皱巴巴的留着当时被眼泪晕开的墨渍。
我终于明白为什么我从来不许孩子哭，如同格式塔心理学讲的“只有充分到达才能离开”，从小到大我的负面情绪根本没有被父母允许、接纳过，所以孩子一哭我就会以我得到的方式—“失控”去应对。
记起曾看过一篇文章，一位心理专家说孩子哭如果让你心里难受烦躁，往往是自己在成长过程中内心积郁了许多负能量没有得到宣泄，孩子哭会触及父母内心的同类情绪，潜意识里因为担心自己失控，所以也不允许孩子发泄。可不就是嘛，瞧我们训孩子的话“你给我老实点”“你给我不要哭了”，让孩子们做那些是“给我”，是因为我们需要啊！
拥抱自己内心深处的小女孩，告诉她过去的事情已经过去了，不需要背一辈子，也不需要一直去重复、认同过去。我长大了，有力量去选择怎么应对。
拥抱现在的自己，告诉自己没有当一个好妈妈不是我的错，那时的我已经很努力的做到了我所能做的最好。现在我成长了，会成为更好的妈妈。
