不知你身边有没有这样一种人，叫“语言上的巨人、行动上的矮子”。他们每次说起自己的“宏伟目标”时都唾沫横飞，但真到行动起来的时候，就找不到他了。

见过一个臭了街的图片“不瘦十斤不换头像”吗？说的是我自己无疑了。

年初时“斥巨资”办了张健身卡，眼看一年快要过去，一共只去了三次，其中一次加上冲凉还不到一小时。

诸多理由在此就不一一赘述了，总之正应了那句话：你若不想做，总会找到很多个借口。

一个叫“罗里”的人刚开始也和我一样，办了卡也没怎么去健身，但自从他设立了一个“承诺机制”来敦促自己，并经历了最初的挣扎、中间的压力，到了后期渐渐养成了健身习惯，最终实现了个人目标。

这个例子来源于这本《小逻辑》。

对很多人而言，做出正确的、适合自己的选择很难。

晚上吃什么、长假去哪儿旅行、送另一半什么生日礼物……不说绞尽脑汁，至少也得费些心力。

对于选择困难症的人而言，他们往往并非缺乏面对困难局面的勇气和能力，只是在面对之前，已经被自己内心的恐惧所击垮，因此丧失了本该拥有的行动力。

如果你也有选择障碍，不妨读一读这本书。

《小逻辑》的两位作者欧文•瑟维斯和罗里•加拉格尔，是英国政府行为观察小组的核心成员，在针对数百万人行为助推过程中，他们发现了一种解决复杂问题的简单方法：把大目标拆分为一系列小行动，并将之称为“小逻辑”。

也许你认为这是小儿科的方法、且同类书籍也有涉及，但本书中提到的一些针对上述“承诺机制”的实验令我非常感兴趣。具体如下：

实验1：选电影，烧脑or随便看看

放假在家，你独自点个披萨外卖，打算看部电影放松一下。那么你会选一部略显高品位的烧脑片呢，还是选看完哈哈一乐就完事的通俗片？

实验对象：随机分成两组的学生。

实验内容：让每个人选择三部电影，分别在三个晚上去观看。

第一组每天选一部电影，当天看；第二组一下子选好三天要看的电影。

结果大多数人都在第一天选择了哈哈一乐、消磨时间的电影；而第二组中，较多的人选择第一天看通俗电影、后两天看高品位电影。

行为科学家据此提出一个现象叫“现时偏向”：比起明天的巨大收获，我们更喜欢今天的奖励。

在我们每个人的内心深处，有一个“当下自我”，可能喜欢垃圾食品，可能有拖延症，可能是懒癌患者无疑；还有一个“未来自我”，更自律、更进取，是个理想中的好孩子。

问题是，某种情况下，我们的“未来自我”，实际上也将成为“当下自我”，将来的你很可能也就是你现在的模样。

两位作者指出，通过让“当下自我”去思考“来来自我”，并且预先对未来做出决定，那么就有可能克服这种时空障碍。从本质上来说，这就是一个承诺机制。

其实对于这个结论，我持保留态度，但却了解大多数人可能会有的心理：先把今天过好再说，明天的事，明天再去担心吧。

实验2：直接储蓄账户or承诺储蓄账户

实验对象：700个人。

实验内容：让他们开户存钱。

第一组直接储蓄账户：可以随心所欲地存、取款；第二组承诺储蓄账户：要求设定一个目标，在存款没能达到这个目标之前不能取钱。比如说，这笔钱只能等孩子考上大学用、或达到多少金额才能取出。

12个月后，研究人员核算发现，承诺储蓄账户的平均储蓄额增加了81%。说明相当一部分储蓄者充分意识到，认知弱点束缚了他们的未来选择。

未来将面临很多诱惑，而我们的“当下自我”更希望将来能够避免这些诱惑，一个好办法就是对未来的行动许下承诺。

承诺机制相当于一个约束力，有时真的是多一句话或少一句话的事。就好比你在文末随手写上一句，如果喜欢请点赞、转发，那么这种举手之劳大概很多人都愿意帮你去做；但如果没有这句话，效果就会大打折扣。

实验3：夏日海滩上的小偷，出面干预or视而不见

你在海滩上日光浴，发现有人在离你5米远的地方铺了张毯子，用一个便携式收音机播放音乐，音量超大。几分钟后，这个人离开，走出你的视线。过了一会儿，一个形迹可疑的男人出现了。这个人走向毯子，拎起了收音机，快速离开。这时你会怎么做？

大多数实验者都会什么都不做，任由小偷拿走收音机。他们的理由是：怕报复，万一存在人身伤害的危险呢？而且他们也不能肯定谁才是收音机真正的主人。

但如果有个小插曲，铺毯子的那个人离开前跟你说，他去买个水、几分钟就回来，请你帮他照看一下东西，你会怎么做？

也就是说，这个小插曲会诱导你给出一个直接、公开的承诺。事实证明，大多数人公开承诺帮这个完全陌生的人照看东西，就会说到做到——实验当中，95%的人实施了干预，仅有5%的人没有向小偷发难。

就好比，教室里、食堂里、排队时，如果有人请你帮他占一下位，如果你答应了，大多数人都会说到做到吧。

书中还提到一些有趣的例子：当陪审团通过举手表决而不是无记名投票来表达他们的初步意见时，人们保持公众一致性的需求就从中体现了。一旦陪审员公开陈述了他们的最初观点，他们就不愿轻易改变了。

还有就是婚礼的重要性。有证据显示，参加某人婚礼的嘉宾人数与后来某人离婚的概率是相反的。那些私奔结成的夫妻，比起举行200人以上婚礼的夫妻，离婚概率要高12倍之多。当然，这里也有许多其他因素——那些私定终身的伴侣可能更加冲动。

无论如何，世事无绝对。但有了某种承诺，事情也许会变得靠谱一些。

书中对如何选择一名承诺裁判也有了很明确的要求：

不要请一个幸灾乐祸或者口蜜腹剑的裁判，如果你要减肥，他却拿着炸鸡腿在你面前啃得满嘴流油、等着看你失败，那就太糟糕了。而且你的伴侣或家人也不是合格的裁判，因为最亲密的人会看不得你受苦而迁就你，导致计划失败。

综上，解释完了我认为最重要的“承诺机制”部分，我们回到本书的框架看一看：设定目标—制定计划—承诺机制—奖惩机制—分享机制—反馈机制—连接纽带。

了解了这些框架，在我们的实际生活当中又该如何应用呢？

举个例子来说，“如何拿出更多时间来陪伴年幼的孩子”，应该是大多数家长都会感兴趣的问题。

让我们跟随《小逻辑》中给出的方法走一遍。

步骤1：设定

选择正确的目标：

与你的孩子加强人际关系。

设定一个具体目标量值和最后期限：

如：本年度，保证每周至少3个工作日的晚上，陪伴孩子阅读、洗澡、睡觉。（根据孩子年龄制定相关的陪伴计划）

步骤2：计划

坚持简单化原则

如：周一、周二和周五，准时下班，拒绝一切社交活动（视具体情况而定）。

制订一个可行的计划

如果你是工作狂，不知不觉忙到下班都无所察觉，那最好给自己设定个番茄钟，到点儿就会提醒你下班。

如果你平常应酬很多，那么在这几天里你就要坚决拒绝所有应酬，谁约都不理，告诉他们这是你的原则问题，你必须捍卫，谁都无法改变。也许你会担心得罪人，但与陪伴自己的孩子成长相比，少几顿饭局无所谓吧。

在陪伴孩子的过程中，你最好放下手机。

如果你打算陪伴孩子读书，孩子想要独立阅读时，你也可以看看自己的书；如果陪他做手工，你也可以动手DIY；如果他在商场里的儿童乐园玩，哪怕你带着耳机听书、听歌之类，最好目光也不要离开你的孩子，这样在他玩得开心、冲你挥手叫喊的时候，确保你也能给予他相应的情感反馈。

步骤3：承诺

做出一个具有约束力的承诺

提前向你的孩子承诺下周的安排，或请一个裁判监督你。

步骤4：奖励

小心适得其反

如果你没达成目标，就应该给自己一些惩罚。比如请裁判吃一周的早点，或任由孩子给你化妆、梳小辫等。

步骤5：分享

请求帮助

可以请一位同事督促你在这几天的工作效率，或者帮你挡一下应酬上的邀约。

步骤6：反馈

知道自己现在所处的位置，关乎你的目标实现

在你家里的日历上或你的手帐里圈出你的计划日，并确保目标明确，有仪式感。

步骤7：坚持

尝试与学习

试着学习唱歌、模仿动画片里的角色的声音与语调、读不同类型的故事，在很多种可能中发现最适合你和孩子之间的互动行为，看看孩子最喜欢什么、发现你们以何种方式共度亲子时光会令双方都开心。

反思与庆祝

及时与孩子沟通，听听孩子的反馈，比如他对你满意的或不满意的地方，或有什么其他新奇的点子。

这样看下来，如何利用这本书就很明确了吧？

本书还列出了21条行为学规则，让我们这些因选择困难而缺乏行动力的人，找到实操中的关键，从而发现自己的问题解决之道。