“你的痛苦，我都理解，想为你解决”
“总是学不会，聪明一点点”
十年前的7月7，我怀揣着对大学的向往和对未来的目标的憧憬认识了你，嘿~丫头！
那个时候的你我，都是那么的稚嫩，立下了很多Fight ，通过QQ互相了解彼此的世界，探知双方未知的生活。
还记得，我们那时候流行着林俊杰，周传雄，周杰伦等歌手的音乐，我总是破音不断，完整的句子总能被我唱出杀猪般的叫声！你的歌声是那么的甜，听着就让人陶醉！现在的我依旧是破音不断，一点没提高，还是会被嘲笑成杀猪的声音。可是~却不再是你了！
现在的生活里，已经找不到任何关于你的信息~我们彻底的断了联系，最后只在几年前听说结婚了，回云南老家了，我也没再继续打听关于你的信息。毕竟我也不知道要以何种方式去探知你的生活。
十年了，曾经希望在这个年纪和你一起结婚的fight早已经不在了，现在我才明白，年少的时候不应该立下很多的目标，太多目标了，让我自己都迷失在生活的前进方向。
说来也是很奇怪，大学毕业时总想着游遍全中国，这些年是走过了很多地方，很多城市，可是唯独没有去你的城市，我怕在那与你相遇，怕见面时自己所看到的你，更怕自己的手足无措！
现在的我突然对什么都提不起兴趣，工作激情早已经不再是毕业时那么的活力四射，甚至每天早晨起来的第一件事就是我能不能不去上班，是不是今天就辞职？辞职后第一件事情是不是就是去一趟你的城市？我其实并不是想去你的城市，就是存粹的想知道自己后面的路要再怎么走？
最近遇见了一个女孩，个性是我喜欢的类型，我也许是真的喜欢上她了，每天都想知道她的信息，想她吃了没？是不是又在加班？是不是又去看电影了？是不是也在想我。突然间发现自己是极度缺乏安全感的人了，我时而会想些特别弱智的问题，而且发现自己也不会聊天。或者说，我从来就不是一个擅于表达自我，引导别人和我一起聊天的人。为人还特别的矫情，就是没事写写简书，然后在文字里自己自怨自艾的发神经！ 没有勇气把自己的真实一面暴露在对方面前，总是一副嘻嘻哈哈，一被拒绝就会想起想八的，甚至做些不符合我这个年龄该做的事情！
我想辞去工作去她的城市，又怕自己没有退路，她不喜欢我，不会和我一起走下去。我给不了她很多，我能力好小，三无产品，存活于温饱线的我，有什么资格要求人家和我一起吃苦，甚至她是不是愿意作我女友的勇气，我都不敢再问，我怕她突然又想丫头一样——消失在我的生命中。可是我越是了解她，我越是习惯了每天的聊天，习惯于分享彼此的生活，越是害怕自己哪天失去后会是怎样的状态！我不想再奔溃于生活，失去信心的生活是我所不能接受的，这样和行尸走肉有什么区别？
7月的今天，我又唱了那一首《学不会》
“总是学不会，再聪明一点。”
“总是学不会，真爱也有现实面。”
