隔了这么久，我居然又回来写了，本来以为可以顺利平安到拆完架子，中途出现了意外——我的脚踝钢板处感染了。其实这段我没有打算写出来，不过想想闲着也是闲着，于是就把它写出来，毕竟是自己的一段经历。
最开始的迹象是在17年过年的时候，大家都回去过年了，我一个人呆在北京的出租屋中，外面是很冷的空气加上一些些的雾霾，家中是一团的死气。找不到人说话，除了我看不到活物。不想买菜，不想做饭。渐渐地觉得自己很没有用。虽然我一直也没啥用，但是至少以前我还能自如地控制身体，但那段时间，走路变成一件很困难的事情，做饭生活都变得很难很难。
没有工作，每天可以睡到饿了醒，这可能在很多忙碌工作中的伙伴们看来，是一件很幸福的事情，然而身在其中的我却觉得活着，没有任何意义，毫不夸张。我曾经听过一篇文章，讲述的是一个人死了，他来到一个地方，接待他的人说：“你可以在这尽情地想干什么就干什么。”于是他开始各种玩耍，各种嗨。等他完了一段时间之后，他不喜欢这样的日子了，于是他找到接待他的人说：“这儿虽然很多玩的，但是我更想工作，能不能给我一份工作？”接待人说：“我们这什么都有，就是没有工作。”他说：“如果没有工作，那跟在地狱有什么区别？”接待人说：“不然你以为你在哪里呢？”……
是的，我那段时间的感觉（甚至现在依然有这种感觉）不能工作，那就是在地狱。因为完全没有价值感，而人活着很重要地就是价值感。渐渐地，我开始觉得吃不下东西，这是很奇怪的一个现象，我自认为像我这么喜好吃的人，不可能得什么所谓的厌食症的啊！但就是吃不下，每次食物一到咽喉就要反胃，就特别想把那团食物吐出来，到后来甚至一闻到米饭的香味，都想吐。最后没办法就只能用水冲，一碗开水泡米饭，也不用怎么咀嚼，直接往里面灌，不然会饿死。
最难受的是腰酸背痛，从肩膀到背到腰都非常酸痛，于是我更多的时间是选择在床上躺着，那种日子真心不好过，因为时而清醒时而睡着，各种恍惚。而在这种恍惚的日子中还要兼顾自己的胃，这就太难受了。
渐渐地，开始觉得心难受，这儿的心难受既包括主观也包括客观。我一直以为是主观的，后来在医院照心电图之后发现，果然心脏不太好。心难受，我晚上就不怎么敢睡觉，怕自己真的睡着了就真的醒不来了，而且也真的睡不着，时常有心悸的感觉。而且晚上尿多，经常隔一两个小时就要起来去一次厕所，所以就更加精神衰弱了。
曾经我一度以为自己这是抑郁症加厌食症。在这样的两种症状表现下，我的身体越来越差。直到某一天，我发现我的脚开始疼痛起来。一用力就疼，而且脚踝处也开始泛红发烧，基于久病的关系，我想我是感染发炎了。于是在微信上问大夫，他回答我说：这种情况很少见，然后建议我去医院看看。他给我说了要做哪些检查，不过我问他的时候已经周五了，错过了时间，只能等到下周一再去医院。
然后就开始吃头孢，但我感觉它完全没有用，它没有缓解我感染处的发烧和肿大，我想这回似乎确实是严重了。我当时准备让我一朋友陪我去医院，但她不在北京，于是在这样的几乎是绝境的状态下，我又绝望了一把。我记得很清楚在那个周末的一个晚上，我一个人在卫生间，坐在马桶上，无声地大哭。因为同租的人都在，我只能一个人默默地哭，一边哭一边在心里问：为什么？为什么就一定要是我呢？为什么这么不公平？
哭完之后，发现这个世界本来就是不公平的，也就没啥好怨恨的了。那段时间我经常哭，我也能感觉到自己的状态很不对，但是就是没有办法，没有办法从那个状态中走出来，反而只能眼睁睁地看着这种状态慢慢地拖垮自己的身体。所以只能哭，不停地用眼泪来冲刷，不让那些积怨更深地积累在心中，让心脏更难受。本来身体就更难受了，何必让它更难受呢？
周一，我到积水潭，那天是3月6日。挂了一个普通号，医生问我怎么了？我说感染了，他直接来一句：这个你应该找杜大夫去啊？我说他出国了，不在，我就做几项检查。于是开始缴费拍片子验血照B超。那是我第一次在积水潭验血和照B超。
现在想来其实挺好玩的，不过当时却不是那么一回事，我的腿很疼，我要一步一步地走着，不停地从这个地方走到那个地方，或者是在一个地方站着等着。中午的时候我就发现肿胀的地方已经开始流黄水，这是一个很可怕的征兆。因为我小时候的病也是从肿大到流黄水再到完全烂掉。
等我把检查的结果以照片的方式发给大夫之后，大夫回复说：还挺严重的，必须马上做清创手术，必要时要取掉钢板。于是打车来到了我做手术的医院，继续我的住院之旅。坐在车上的时候，我一边看着外面路边的风景，我一边在想：我生命中为什么会有这么多的苦难呢？或许它只是来让我打败的，然后让我更强，告诉我，其实我还有很多的潜能没有发挥出来。
不管怎么想，我都必须面对一次悲惨的经历。